Как я получал американскую визу
Во исполнение приказа от, продолжаю.
Дело было в конце 90-х, когда Лукашеску только начинал пробовать показывать мастер-класс колхозного фюрерства и был скорее смешон, чем страшен. Наблюдая через дырку в заборе своей дроздовской президенции, как весело гуляет народ на даче американского посла, Рыгорыч задумал жуткое - и осуществил.
Волевым решением он выгнал послов из их резиденций в нарушение Венской конвенции. Причиной он объявил неполадки в канализации посёлка, требующие ремонта.
Нельзя сказать, что Лукашеску со своими художествами был совсем уж неизвестен - но подобного афронта никто, конечно, не ожидал. Рыгорыч и его цепная шавка с говорящей фамилией Титенков на некоторое время прочно заняли ведущее место в заголовках жёлтой и желтоватой прессы. (Титенков - вообще образцовый поциент: сразу после победы Папыколи на выборах 1994 г. он отправился на Комаровский рынок столицы, где собственноручно - и не думая расплачиваться - начал выбирать фрукты и складывать в корзинки, несомые охранниками, а скандализованным торговцам на голубом глазу пояснял: это для президента.) Естественно, впавшие в изумительное состояние ведущие мировые державы начали чесать в репах, пытаясь понять, что это за хрен такой с горы объявился в какой-то там Вайсрутении, in the middle of nowhere. Оппозиционные политики и диссида и так уже примелькались во всяких Лондонах и Брюсселях, взять с них ровным счётом было нечего - чего-то нового они сказать не могли (и, скорее всего, не хотели). Начался лихорадочный (судя по всему) поиск каких-то новых людей, свежих взглядов и т.д. и т.п. Я, признаться, наблюдал за происходящим со смешанным чувством ехидства и омерзения.
В самый разгар скандала мне позвонил мой давний приятель, ещё до воцарения Лукашеску сдрыснувший в Штаты и там прилично окопавшийся. Работал он в одной околоправительственной организации, название которой вам всё равно ничего не скажет, и был, похоже, начальством озадачен кого-нибудь найти - хоть для галочки.
- Не хочешь в Штаты прокатиться? - спрашивает приятель (назовём его Павел).
Я слегка поперхнулся:
- Зачем?!
- Да вот, понимаешь люди нужны, поговорить о том, о сём. Сам подумай: зачем я буду приглашать каких-то мутных персонажей, о которых ничего не знаю? А с тобой мы столько водки выпили - да и взгляд у тебя не замыленный, расскажешь всё, как есть.
- Ну, не знаю, - мычу я. - А что от меня требуется? У меня сейчас финансы поют романсы, это ж штуку баксов как минимум надо выложить…
- Не ссы в карман, - безапелляционно заявляет Павел, уже почуяв слабину. - Всё будет оплачено по приезде - билет туда-обратно, гостиница и суточные, 50 гринов в день. Давай, тебе собраться - только подпоясаться!
- А виза? - мычу я ещё менее уверенно.
- Всё организуем, - бульдозером наезжает Павел. - Ну? Едешь?
Идея посетить Америку за счёт её правительства всё сильнее овладевает мной - согласитесь, такой шанс не каждый день вырисовывается.
- Ладно, - сдаюсь я. - Какой план?
- Сегодня же пришлю приглашение, - голос у Павла весёлый: задание выполнено. - Факс есть, кому принять?
- Автоответчик включён.
- Ну, и отлично. Увидимся!
Вернувшись домой, я снял с факса отправленное Павлом приглашение и принялся вертеть его в руках, прикидывая, с какой стороны мне подходить к американскому посольству. Задумчивость мою прервал звонок на мобильный.
- Господин Давыдов? Вас беспокоят из посольства Соединённых Штатов Америки в Минске. Мы получили копию Вашего приглашения. Когда вам будет удобно зайти за визой?
Слегка приобалдев от такого сюжетного поворота, я залепляю:
- На следующей неделе, не раньше. У меня научно-практическая конференция в Риге, я никак не могу её пропустить, сами понимаете.
- Конечно, конечно, - уважительно частит собеседник (по-русски с едва-едва заметным акцентом). - Когда вернётесь в Минск, не сочтите за труд перезвонить. Мы как раз всё подготовим.
- О кей, - киваю. - Спасибо за звонок!
Ошарашенно смотрю на умолкнувший телефон. Что это было?!
Вернувшись из Риги, я перезваниваю и сообщаю, что могу прийти, скажем, завтра.
- Прекрасно, - радуется сотрудник посольства. - К девяти утра Вас устроит?
- Вполне, - опять впадая в лёгкую прострацию, бурчу я. - А какие документы с собой брать?
- У вас ведь есть заграничный паспорт? - немного встревоженно уточняет молодой человек.
- А как бы я в Ригу поехал, - хмыкаю в ответ. - Только паспорт - и всё?!
-Ну да, - удивляется теперь уже собеседник. - Не беспокойтесь, вас вызовут!
Утро выдалось ясное и тёплое - всё-таки июль. Одевшись привычно казуально, сажусь в машину. Четверть часа - и я на месте. Заперев авто, неспешным шагом поворачиваю за угол, и…
Вижу очередь. Нет - Очередь. Нет - ОЧЕРЕДЬ. Сто? Двести? Не могу даже прикинуть - застываю в полной нерешительности.
Ну, толпа - это ещё ладно. Но каждый - каждый в этой толпе - держит в руках какие-то папки, портфели, сумки, пакеты - чуть ли не чемоданы - с бумагами. Письма. Фотографии. Справки. Домовые книги. Мама, куда я попал и где мои вещи?!
Оказывается, чтобы получить визу в США, нужно доказать не только то, что тебе туда до зарезу надо попасть (дядя Шлёма мечтает увидеть племянника аж с 1913 года!), но и то, что ты не собираешься там оставаться. Американское законодательство рассматривает каждого, кто обращается за визой, как потенциального иммигранта. Презумпция невиновности - это не для нас, товарищи. Сразу приходит на ум бородатый анекдот времён Олимпиады-80, - про мужика, что в заваленной товарами Москве (но их велено не продавать, чтобы не вымели всё за пару часов) пытался купить туалетную бумагу: уже и унитаз приносил, и жёппу показывал, не помогает!
За четверть часа, остававшиеся до назначенного срока - девять ноль-ноль - произошло много всего. Мне два раза предложили купить место в очереди поближе к турникету - сначала за сто баксов, потом цена обвалилась до тридцати. Мой прикид и отсутствие видимых признаков наличия документальных свидетельств правомочности претензий на получение визы, столь вожделеемой очередью, вызвало в её плотных рядах очевидное замешательство. Несколько минут мы с очередью таращимся друг на друга.
- Американец, наверное. Смотри, даже не подходит!
- Да все они такие.
- Да местный, он местный! Американцы не такие!
- А чего ж в очередь не встаёт?!
- Да он не за визой. За визой с шести занимают, а он только припёрся! И документов при ём нет!
Подпрыгиваю от неожиданности, услышав откуда-то из-за левого плеча:
- За визой? Я вот тоже. К сестре двоюродной собираюсь. Мы с ними давно переписываемся. Вот, у меня тут всё есть! У них тут строго, если документов никаких нет - визу не дадут! А вы чего с пустыми руками? В гости ил по работе, может? У вас там родные?
Вежливо улыбаюсь и начинаю отодвигаться - люди, поражённые терминальной стадией провинциальной непосредственности, всегда вызывают у меня острый приступ мизантропии. Слава яйцам, стрелки на часах застыли под прямым углом, и в тот же миг из ворот появляется охранник в штатском - здоровенный детина с оттопыренными подмышками и прозрачным проводком-спиралькой, тянущимся из его уха куда-то за воротник.
Он подходит к хвосту очереди переписывает себе в блокнотик данные паспорта самого последнего кандидата в просители и запускает первую «порцию». Вслед за ним выходит его брат-близнец и громко выкликает в пространство:
- Господин Давыдов!
- Я!
- Прошу!
Под аккомпанемент разнообразных взглядов - удивлённых, завистливых, сочувствующих - вхожу в полутёмное почему-то помещение консульской приёмной. Мне ещё в диковинку кажутся окошки, забранные броневым стеклом, словно в валютном обменнике, - железный лоток, куда следует класть документы, дополняет картину полнейшего сходства.
Заполнив махрово-маккартистскую анкету «на сорок листов» («Являетесь ли Вы членом террористической организации?»), становлюсь к окошку. Бумаги у меня принимает суровая молодая дама. С видом хозяйки Медной горы и обжигая меня взглядом Снежной королевы, дама интересуется, говорю ли я по-английски и с какой целью собираюсь посещать СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ (да-с, вот так именно - прописными буквами!).
-Здрассьте, - пожимаю плечами, - гражданочка. Это вы меня приглашаете, можно сказать, на аркане тянете. Читайте, там всё написано.
Несколько секунд юное дарование пялится на меня, словно в афишу коза: похоже, тут не очень-то принято разговаривать подобным тоном. Она внимательно читает факс, и её неприступность и подозрительность, словно по мановению волшебной палочки, сменяются очаровательной любезностью. Сотрудница сгребает мои бумажки и с улыбкой осведомляется, работаю ли я, и если да, то где.
- Там-то, - отвечаю.
- А нет ли у вас какого-нибудь тому доказательства?
Во, думаю, попал. Кто бы надоумил справку у секретарши спросить?!
- Визитка, - бурчу я.
- Давайте! - с видимым облегчением выдыхает «снежная королева».
Еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, и ощущая спиной напряжение, исходящее от полудюжины застывших в прострации прочих соискателей, опускаю визитку в лоток. Девушка подкалывает прямоугольничек глянцевого картона к остальным бумажонкам и весело сообщает:
- Выдача документов в шестнадцать но-ноль!
- А можно завтра? - недовольно морщусь я. - Я сегодня ещё работать собираюсь, если чо.
Опять испытав приступ когнитивного диссонанса, Miss Consulate листает мой потрёпанный сотнями пограничников добрых двух дюжин держав орластый-головастый - и вдруг выдаёт:
- Когда будете паспорт менять - визу СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ сохраните, для получения следующей без лишних формальностей.
И улыбается. Вот зараза!
* * *
О приключениях в Америке - в следующий раз.