(no subject)
У меня в голове какие-то непонятные мне процессы происходят, и я бешусь, что я не в состоянии ими управлять. На самом деле в голове просто бардак и я все никак его не могу устаканить.
Начну с работы. Все просто швах. Потому что я не работаю и не могу себя усадить. И при этом - я не могу сказать что у меня ужасная работа. Сама работа может быть интересной, но да, мне очень не нравится наш журнал и что он пишет - это просто фигня какая-то. Но при этом моя роль может быть хорошей и клевой. Все зависит только от меня и моей инициативы. А ее у меня нет. И я все никак не могу докопаться до причины почему. Единственное, что я смогла отловить, это то, что я просто не чувствую себя к ней причастной каким бы то ни было боком. Как будто бы я не на свою работу хожу, а на какую-то чужую. Кто-то пишет статьи, кто-то рассылает имаилы, но у меня нет ощущения, что это все как-то связано со мной и вообще, что там есть что-то что со мной связано и что то, что я могу сделать вообще кому-то нужно. ВСЕ, что меня просили сделать - если я этого не сделаю - никто не заметит, никто не спросить где оно и получается, что это какая-то бесполезна фигня. Наверное, поэтому у меня и отсутствует мотивация - я не вижу зачем это все надо и кому и имеет ли это вообще какую-то ценность...
Другая проблема - это то, что у меня напрочь отсутствует рутина работы. Я не могу сесть и работать, потому что тупо не могу ни на чем сконцентрироваться. И это просто пипец. Иногда помогает съесть какую-нить таблеточку, которая повышает фокус - и да, в этом случае что то получается, но обычно - вообще все очень плохо. Сложно((
Итого, на работе я ничего не делаю, а это большая часть жизни. Зато у меня очень активная социальная жизнь. У меня охуенные друзья, но в последние несколько месяцев они сломались - потому что только и разговоров, что о чате ГПТ. А я не очень в теме.
И вообще, у меня складывается впечатление, что я совсем ничего не делаю в своей жизни, никак не развиваюсь. Я давно ничего не читала, не смотрела и ничем не интересовалась, чтобы в это взять и закопаться. У меня точно есть какие-то импульсы, но нет сил и совсем не находится ни на что время.
А сегодня меня весь день бомбило из-за того, что Антон укатил в еворпы, а меня с собой не позвал даже на денек присоединиться. И как-то понятно, что и не должен, и людям надо самим с собой время иногда проводить и я могу еще кучу причин придумать. Но меня что-то не волнуют эти причины просто не разу. Потому что у меня все равно есть какое-то ожидание, что когда ты с человеком вместе, то с тобой будут хотеть провести много времени и чем больше - тем лучше, а тем более, если это про поездки в другую страну. И вот можно включить взрослость, осознать, что тебе никто ничего не должен и вообще эта тема раньше не поднималась, поэтому откуда ему было знать о моих ожиданиях и что можно договориться и вместе куда-то потом поехать. Но мне что-то не хочется. Потому что больно очень. Хочется психануть и послать все нахуй. И хочется взять и съебаться куда-то далеко и чтобы мне было красиво и интересно... А с чего это я должна вообще с ним хотеть куда-то ездить, если ему со мной это не интересно (а может и интересно, но явно не в приотитете, иначе бы подумал и предложил). И вообще, почему я должна в таких вещах быть зависимой от другого человека? "Я же могу сама взять и куда-то поехать",- а они все пусть кусают локти (На самом деле, им же похуй будет, но это не важно) подумала я. И отправилась смотреть, куда я могу срулить в ближайшие длинные выходные. И тут начинается самое интересное - тут я натыкаюсь на стопицот блоков и меня начинает бомбить еще больше, насколько я несостоятельная и самодостаточная личность:
Во-первых, я не знаю, куда можно поехать, потому что ничего особо не хочется так, чтобы "блин, мне прям ТУДА надо". Потому что мне хочется сейчас не куда-то, а откуда-то -- свалить куда-нибудь отсюда.
Во-вторых, те места, которые мне бы хотелось - не легкодоступные на общественном транспорте (потому что я хочу в зелененькое и красивенькое обычно), а соответственно надо снимать машину. А машину в Европе я одна водить боюсь, потому что никогда этого не делала - там не только руль с другой стороны, но и движение тоже, и я одна просто ужасно боюсь и не справлюсь. Если еще и в горку куда - то без моральной поддержки сидящего рядом хоть кого-то - тем более. Почему мне вдруг нужна чья-то поддержка постоянно, почему я не могу сама взять и поехать и с этим справится?
Оказывается, в Северной Ирландии левосторонне движение. Тут я немного обрадовалась, там снять машину я одна буду бояться, но уже гораздо меньше. И посмотреть я очень хотела там пару мест, она у меня уже давно на радаре. Но тут загвоздка в другом. На пару дней снять там машину автомат - это 500 фунтов. Я не готова выкладывать за поездку на три-четырне дня тыщу фунтов. Поэтому я упираюсь и во "в третьих" - у меня очень ограниченное кол-во денег на поездку и в этот бюджет мало что укладывается, потому что на длинные выходные билеты сразу как-то дорогие на самолет становятся.
В Британии куда-то скататься будет стоить примерно столько же, сколько в Европу, И от этого по ней кататься хочется еще меньше.
Я бы еще прошла часть Камино де Сантьяго, но я там не могу все с маршрутом разобраться и тоже не понимаю, как там можно пару дней только ходить, и билеты туда тоже как-то не дешево стоят..
И тут я прихожу к мысли, что я, не смотря на то, что хочу куда-то уехать, не могу себе сама это организовать. Вообще.
On top of that, я сегодня потратила 400 фунтов сестре на билеты в Берлин. Мне эти деньги там как-то вернут, но это будет в евро и все равно потрачено в Берлине на что-то там не знаю что. Поэтому я считаю, что это деньги утеряны безвозвратно, а не оплатить я не могла, потому что у сестры платеж из Беларуси не проходил, и как родным-то не помочь. Но осознание резкого минус 400 у меня на счету сразу убили внутреннее ощущение того, что я вообще могу куда то уехать, кроме Берлина, потому что сестра же приезжает, а мы только там видимся.
Привет чувство неудовлетворенности своей жизни.
Гуляла я с Молли вечером и думала, что же со мной такое, что мне ничего не хочется делать и я ничего не делаю. Почему мне ничего не хочется, а если и хочется, то я этого не делаю. Но вот, я пришла домой, так и не села делать работу, которую уже неделю не могу сесть делать (и сейчас пишу это и прокрастинирую, сейчас допишу и сяду...), зато сегодня прошел воркшоп Андрея по фотографии на пленку, на который я случайно нашла ему группу заинтересованных. И они так заинтересовались, что решили пойти еще раз, и я тоже хочу к ним присоединиться. Я была на этом воркшопе в прошлом месяце и фоткала на Зенит, который мне Залина из России притащила. И это было прикольно, только я везде промазала фокусом, и я так и не поняла, как его там настраивать, поэтому хочется пойти и попробовать еще раз. И Очень хочется посмотреть опять, как то, что ты там увидел в видоискателе (точнее вообще не то, конечно, а почему-то совсем другое) медленное появляется на фотобумаге - это такой меджик! В общем, мы забились на встречу в июне и будем трогать фотики.
А еще я нафрустрировав, что я не помню и вообще боюсь водить машину, договорилась с Ником во вторник поехать покататься. Потому что, why not? Давно так не была за рулем, кажется, мне это очень нравилось.
Я вообще давно не делала ничего, что бы мне доставляло удовольствие, как мне кажется. По крайней мере я вот так не могу вспомнить, Когда бы я отдыхала и расслаблялась и просто наслаждалась происходящим, без фоновой мысли, что мне надо работать, или что я куда-то опаздываю. Нет, конечно же, такие дни были. Про они очень теряются на фоне моей жизни.
Даже позапрошлые выходные, хоть и были классными, мне все равно очень много надо было адаптироваться, чтобы получать удовольствие от ситуации + все-таки меня там жрало, что мне недадуют внимания. И наверное вот, дожрало до переживаний описанных выше... И как же я устала понимать других людей, но при этом забивать на то, что нужно и важно мне, или считать, что оно менее нужно и важно.
Поэтому сейчас очень хочется послать весь мир нахуй и делать только то, что я хочу и как я хочу и абсолютно не думать о других. Но это будет сложно, я так привыкла к тому, что я фокусируюсь на других, что нужно им и как их можно поддержать и сделать их жизнь лучше. А с какой стати? Почему я даю другим то, что могу давать сама себе? Надо свое время на себя тратить, короче. Вот.
Еще бы не забыть об этом завтра )))
Начну с работы. Все просто швах. Потому что я не работаю и не могу себя усадить. И при этом - я не могу сказать что у меня ужасная работа. Сама работа может быть интересной, но да, мне очень не нравится наш журнал и что он пишет - это просто фигня какая-то. Но при этом моя роль может быть хорошей и клевой. Все зависит только от меня и моей инициативы. А ее у меня нет. И я все никак не могу докопаться до причины почему. Единственное, что я смогла отловить, это то, что я просто не чувствую себя к ней причастной каким бы то ни было боком. Как будто бы я не на свою работу хожу, а на какую-то чужую. Кто-то пишет статьи, кто-то рассылает имаилы, но у меня нет ощущения, что это все как-то связано со мной и вообще, что там есть что-то что со мной связано и что то, что я могу сделать вообще кому-то нужно. ВСЕ, что меня просили сделать - если я этого не сделаю - никто не заметит, никто не спросить где оно и получается, что это какая-то бесполезна фигня. Наверное, поэтому у меня и отсутствует мотивация - я не вижу зачем это все надо и кому и имеет ли это вообще какую-то ценность...
Другая проблема - это то, что у меня напрочь отсутствует рутина работы. Я не могу сесть и работать, потому что тупо не могу ни на чем сконцентрироваться. И это просто пипец. Иногда помогает съесть какую-нить таблеточку, которая повышает фокус - и да, в этом случае что то получается, но обычно - вообще все очень плохо. Сложно((
Итого, на работе я ничего не делаю, а это большая часть жизни. Зато у меня очень активная социальная жизнь. У меня охуенные друзья, но в последние несколько месяцев они сломались - потому что только и разговоров, что о чате ГПТ. А я не очень в теме.
И вообще, у меня складывается впечатление, что я совсем ничего не делаю в своей жизни, никак не развиваюсь. Я давно ничего не читала, не смотрела и ничем не интересовалась, чтобы в это взять и закопаться. У меня точно есть какие-то импульсы, но нет сил и совсем не находится ни на что время.
А сегодня меня весь день бомбило из-за того, что Антон укатил в еворпы, а меня с собой не позвал даже на денек присоединиться. И как-то понятно, что и не должен, и людям надо самим с собой время иногда проводить и я могу еще кучу причин придумать. Но меня что-то не волнуют эти причины просто не разу. Потому что у меня все равно есть какое-то ожидание, что когда ты с человеком вместе, то с тобой будут хотеть провести много времени и чем больше - тем лучше, а тем более, если это про поездки в другую страну. И вот можно включить взрослость, осознать, что тебе никто ничего не должен и вообще эта тема раньше не поднималась, поэтому откуда ему было знать о моих ожиданиях и что можно договориться и вместе куда-то потом поехать. Но мне что-то не хочется. Потому что больно очень. Хочется психануть и послать все нахуй. И хочется взять и съебаться куда-то далеко и чтобы мне было красиво и интересно... А с чего это я должна вообще с ним хотеть куда-то ездить, если ему со мной это не интересно (а может и интересно, но явно не в приотитете, иначе бы подумал и предложил). И вообще, почему я должна в таких вещах быть зависимой от другого человека? "Я же могу сама взять и куда-то поехать",- а они все пусть кусают локти (На самом деле, им же похуй будет, но это не важно) подумала я. И отправилась смотреть, куда я могу срулить в ближайшие длинные выходные. И тут начинается самое интересное - тут я натыкаюсь на стопицот блоков и меня начинает бомбить еще больше, насколько я несостоятельная и самодостаточная личность:
Во-первых, я не знаю, куда можно поехать, потому что ничего особо не хочется так, чтобы "блин, мне прям ТУДА надо". Потому что мне хочется сейчас не куда-то, а откуда-то -- свалить куда-нибудь отсюда.
Во-вторых, те места, которые мне бы хотелось - не легкодоступные на общественном транспорте (потому что я хочу в зелененькое и красивенькое обычно), а соответственно надо снимать машину. А машину в Европе я одна водить боюсь, потому что никогда этого не делала - там не только руль с другой стороны, но и движение тоже, и я одна просто ужасно боюсь и не справлюсь. Если еще и в горку куда - то без моральной поддержки сидящего рядом хоть кого-то - тем более. Почему мне вдруг нужна чья-то поддержка постоянно, почему я не могу сама взять и поехать и с этим справится?
Оказывается, в Северной Ирландии левосторонне движение. Тут я немного обрадовалась, там снять машину я одна буду бояться, но уже гораздо меньше. И посмотреть я очень хотела там пару мест, она у меня уже давно на радаре. Но тут загвоздка в другом. На пару дней снять там машину автомат - это 500 фунтов. Я не готова выкладывать за поездку на три-четырне дня тыщу фунтов. Поэтому я упираюсь и во "в третьих" - у меня очень ограниченное кол-во денег на поездку и в этот бюджет мало что укладывается, потому что на длинные выходные билеты сразу как-то дорогие на самолет становятся.
В Британии куда-то скататься будет стоить примерно столько же, сколько в Европу, И от этого по ней кататься хочется еще меньше.
Я бы еще прошла часть Камино де Сантьяго, но я там не могу все с маршрутом разобраться и тоже не понимаю, как там можно пару дней только ходить, и билеты туда тоже как-то не дешево стоят..
И тут я прихожу к мысли, что я, не смотря на то, что хочу куда-то уехать, не могу себе сама это организовать. Вообще.
On top of that, я сегодня потратила 400 фунтов сестре на билеты в Берлин. Мне эти деньги там как-то вернут, но это будет в евро и все равно потрачено в Берлине на что-то там не знаю что. Поэтому я считаю, что это деньги утеряны безвозвратно, а не оплатить я не могла, потому что у сестры платеж из Беларуси не проходил, и как родным-то не помочь. Но осознание резкого минус 400 у меня на счету сразу убили внутреннее ощущение того, что я вообще могу куда то уехать, кроме Берлина, потому что сестра же приезжает, а мы только там видимся.
Привет чувство неудовлетворенности своей жизни.
Гуляла я с Молли вечером и думала, что же со мной такое, что мне ничего не хочется делать и я ничего не делаю. Почему мне ничего не хочется, а если и хочется, то я этого не делаю. Но вот, я пришла домой, так и не села делать работу, которую уже неделю не могу сесть делать (и сейчас пишу это и прокрастинирую, сейчас допишу и сяду...), зато сегодня прошел воркшоп Андрея по фотографии на пленку, на который я случайно нашла ему группу заинтересованных. И они так заинтересовались, что решили пойти еще раз, и я тоже хочу к ним присоединиться. Я была на этом воркшопе в прошлом месяце и фоткала на Зенит, который мне Залина из России притащила. И это было прикольно, только я везде промазала фокусом, и я так и не поняла, как его там настраивать, поэтому хочется пойти и попробовать еще раз. И Очень хочется посмотреть опять, как то, что ты там увидел в видоискателе (точнее вообще не то, конечно, а почему-то совсем другое) медленное появляется на фотобумаге - это такой меджик! В общем, мы забились на встречу в июне и будем трогать фотики.
А еще я нафрустрировав, что я не помню и вообще боюсь водить машину, договорилась с Ником во вторник поехать покататься. Потому что, why not? Давно так не была за рулем, кажется, мне это очень нравилось.
Я вообще давно не делала ничего, что бы мне доставляло удовольствие, как мне кажется. По крайней мере я вот так не могу вспомнить, Когда бы я отдыхала и расслаблялась и просто наслаждалась происходящим, без фоновой мысли, что мне надо работать, или что я куда-то опаздываю. Нет, конечно же, такие дни были. Про они очень теряются на фоне моей жизни.
Даже позапрошлые выходные, хоть и были классными, мне все равно очень много надо было адаптироваться, чтобы получать удовольствие от ситуации + все-таки меня там жрало, что мне недадуют внимания. И наверное вот, дожрало до переживаний описанных выше... И как же я устала понимать других людей, но при этом забивать на то, что нужно и важно мне, или считать, что оно менее нужно и важно.
Поэтому сейчас очень хочется послать весь мир нахуй и делать только то, что я хочу и как я хочу и абсолютно не думать о других. Но это будет сложно, я так привыкла к тому, что я фокусируюсь на других, что нужно им и как их можно поддержать и сделать их жизнь лучше. А с какой стати? Почему я даю другим то, что могу давать сама себе? Надо свое время на себя тратить, короче. Вот.
Еще бы не забыть об этом завтра )))