Надо влюбиться!
Газета «Комсомольские сопли» №13 от 17.04.2011
Мы получаем множество писем с нытьём наших читателей по поводу того, что всё плохо, что настроения нет и что весь мир - говно. Редакция газеты «Комсомольские сопли» совершенно согласна с тем, что весь мир - говно, а вот со всем остальным - не согласна, и предлагает свой метод решения страшных проблем своих читателей.
Если вы почувствовали, что жизнь ваша зашла в тупик, что рядом с вами сплошные отвратительные уроды, которые прыгают, скачут и непонятно чему радуются, либо наоборот, ходят и ноют, мешая тем самым ходить и ныть вам, то вам непременно надо влюбиться.
Причём влюбиться не просто так, что называется «на отъебись»: походил, пострадал, успокоился и всё, а по настоящему - чтобы было множество Поступков.
Настоящему/ей комсомольцу/лке трудности нипочём, поэтому объектом Влюблённости следует избрать наиболее сложный вариант. Это должен быть человек, которому вы не нравитесь и который должен быть женат/замужем, причём счастливо.
Для особо продвинутых комсомольцев есть усложнённые варианты: влюбиться в несуществующего человека, в человека, который давно помер, или в самого себя, но мы не рекомендуем такие методы к массовому использованию.
Затем следует всячески продемонстрировать Объекту и всему миру свою любовь: это должно быть ярко, громко и как в последний раз. Нацедить крови и изрисовать стены лифта сердечками, караулить Объект: утром - у дома; в обед и вечером - на работе, бомбардировать письмами, смс-ками и звонками крайне слюнявого содержания. Признаваться в любви по радио, по телевизору, по мегафону, в интернете и в прессе. Сделать татуировку, вышить на одежде инициалы, вставить контактные линзы розового цвета. Подговорить друзей и коллег, незнакомых Объекту, чтобы подходили к нему/ней на улице и говорили: «А ты знаешь, как сильно тебя любит N?!!!»
В общем, не бойтесь показаться дураком/дурой.. Вы и так им/ею кажетесь. Смело в бой!
Как только Объект, сломленный вашей безумной комсомольской энергией, сдастся, следует немедленно его бросить, без объяснения причин.
Когда удивлённый и раздосадованный, брошенный Объект, смирится с этим фактом, следует начать процедуру объяснения в любви заново.
Объект, естественно, будучи в недоумении, поначалу будет сопротивляться. Не теряя времени, комсомолец должен совершить попытку суицида, желательно в присутствии Объекта.
Дорогие читатели! Редакция настоятельно рекомендует выбирать яды надёжных отечественных производителей, а еще лучше - выпрыгивать из окна невысокого этажа, это смотрится эффектнее. Тщательно соблюдайте Технику Безопасности Самоубийств!
Далее, исходя из богатейшего опыта редакторов газеты, можно предложить: ночные слёзы под дверью, сбор вещей и переезд к Объекту домой (либо в подъезд, если домой не пустят), залегание под колёса автомобиля, похищение Объекта с целью увезения в тайгу на ПМЖ и многое другое…
В общем, цель всего этого - максимальный вынос мозга себе, Объекту, всем друзьям, родственникам и коллегам.
Когда влюблённость наконец пройдёт и рассеется пороховой дым романтических сражений, вы сразу осознаете глупость и беспричинность вашей прошлой хандры, и ваша бессмысленная жизнь заиграет новыми бессмысленными красками.
Мы получаем множество писем с нытьём наших читателей по поводу того, что всё плохо, что настроения нет и что весь мир - говно. Редакция газеты «Комсомольские сопли» совершенно согласна с тем, что весь мир - говно, а вот со всем остальным - не согласна, и предлагает свой метод решения страшных проблем своих читателей.
Если вы почувствовали, что жизнь ваша зашла в тупик, что рядом с вами сплошные отвратительные уроды, которые прыгают, скачут и непонятно чему радуются, либо наоборот, ходят и ноют, мешая тем самым ходить и ныть вам, то вам непременно надо влюбиться.
Причём влюбиться не просто так, что называется «на отъебись»: походил, пострадал, успокоился и всё, а по настоящему - чтобы было множество Поступков.
Настоящему/ей комсомольцу/лке трудности нипочём, поэтому объектом Влюблённости следует избрать наиболее сложный вариант. Это должен быть человек, которому вы не нравитесь и который должен быть женат/замужем, причём счастливо.
Для особо продвинутых комсомольцев есть усложнённые варианты: влюбиться в несуществующего человека, в человека, который давно помер, или в самого себя, но мы не рекомендуем такие методы к массовому использованию.
Затем следует всячески продемонстрировать Объекту и всему миру свою любовь: это должно быть ярко, громко и как в последний раз. Нацедить крови и изрисовать стены лифта сердечками, караулить Объект: утром - у дома; в обед и вечером - на работе, бомбардировать письмами, смс-ками и звонками крайне слюнявого содержания. Признаваться в любви по радио, по телевизору, по мегафону, в интернете и в прессе. Сделать татуировку, вышить на одежде инициалы, вставить контактные линзы розового цвета. Подговорить друзей и коллег, незнакомых Объекту, чтобы подходили к нему/ней на улице и говорили: «А ты знаешь, как сильно тебя любит N?!!!»
В общем, не бойтесь показаться дураком/дурой.. Вы и так им/ею кажетесь. Смело в бой!
Как только Объект, сломленный вашей безумной комсомольской энергией, сдастся, следует немедленно его бросить, без объяснения причин.
Когда удивлённый и раздосадованный, брошенный Объект, смирится с этим фактом, следует начать процедуру объяснения в любви заново.
Объект, естественно, будучи в недоумении, поначалу будет сопротивляться. Не теряя времени, комсомолец должен совершить попытку суицида, желательно в присутствии Объекта.
Дорогие читатели! Редакция настоятельно рекомендует выбирать яды надёжных отечественных производителей, а еще лучше - выпрыгивать из окна невысокого этажа, это смотрится эффектнее. Тщательно соблюдайте Технику Безопасности Самоубийств!
Далее, исходя из богатейшего опыта редакторов газеты, можно предложить: ночные слёзы под дверью, сбор вещей и переезд к Объекту домой (либо в подъезд, если домой не пустят), залегание под колёса автомобиля, похищение Объекта с целью увезения в тайгу на ПМЖ и многое другое…
В общем, цель всего этого - максимальный вынос мозга себе, Объекту, всем друзьям, родственникам и коллегам.
Когда влюблённость наконец пройдёт и рассеется пороховой дым романтических сражений, вы сразу осознаете глупость и беспричинность вашей прошлой хандры, и ваша бессмысленная жизнь заиграет новыми бессмысленными красками.