Застрахерьте меня, пожалуйста.
Некоторые помнят историю, как я обсуждала с русскоязычным коллегой тонкости настройки оборудования и произнесла фразу "надо бы FAQ почитать" - отчего сидевший рядом коллега американский подскочил на полметра, обернулся и полным возмущения голосом закричал "Whaaaaaat????!". Пришлось проводить разъяснительную работу на тему того, как у нас в России происносят некоторые аббревиатуры.
Недавно я вспомнила пару случаев из детства и поняла, что это моя судьба - попадать в языковые казусы на грани фола.
Это я сейчас ругаюсь, как сапожник. А в возрасте лет 10-12 я была интравертом и, как следствие, совершенно неиспорченным ребенком. Настолько неиспорченным, что мои познания в области ненормативной лексики ограничивались фактом существования таковой. Одноклассники же мои росли гармонично и разносторонне (временами даже излишне) развитыми личностями. И вот однажды я увидела у кого-то из ребят необычный большой жетон - явно элемент какого-то форменного обмундирования. Следует сказать, что одной из любимых книг в тот момент был роман "Месс-Менд", начинавшийся со слов "В мартовское утро 1888 года на одном из вокзалов Нью-Йорка к носильщику бляха N_701 подбежал прилично одетый человек с новорожденным ребенком на руках". Посему я безо всякой задней мысли сказала что-то вроде "дай бляху посмотреть". Повисла тишина. Одноклассники смотрели на меня в немом изумлении, а потом закричали хором: "Она матом, матом ругается!! А еще отлииииичница!", и убежали жаловаться учительнице. Кажется, учительница - год или два спустя прочитавшая перед всем классом найденную у кого-то в портфеле записку и тем самым сильно расширившая год или два спустя мой словарный запас - историю замяла.
Второй случай произошел еще раньше. Мне было лет пять-шесть, мы с бабушкой ехали куда-то в автобусе. Что делает ребенок в транспорте? Зимой оттаивает лунки в замерзшем стекле, а летом смотрит в окно. А в окне - надвигающиеся сумерки и полупрозрачная белая луна, которая, как кажется, движется вслед за автобусом. "Ой, луна - как собака, за нами бежит" громко прокомментировала я. Полученный эффект превзошел все ожидания. Стоящая рядом дама произнесла пятиминутный гневный монолог, заклеймивший меня, мое воспитание, моих воспитателей и родителей - до седьмого колена. Суть ее претензии сводилась "ребенок неприлично выражается!". Я была готова провалиться сквозь пол автобуса, асфальт, черепах, китов и прочие основы мироздания - но что тогда, что в описанной выше истории - я очень долго не могла понять, что же именно я сделала не так. Как так получилось?
Зато теперь я знаю, как сложилась судьба дамы, полагающей слово "собака" неприличным. Она, судя по всему, занимает какой-нибудь ответственный пост в московском комитете по безнравственности.
Недавно я вспомнила пару случаев из детства и поняла, что это моя судьба - попадать в языковые казусы на грани фола.
Это я сейчас ругаюсь, как сапожник. А в возрасте лет 10-12 я была интравертом и, как следствие, совершенно неиспорченным ребенком. Настолько неиспорченным, что мои познания в области ненормативной лексики ограничивались фактом существования таковой. Одноклассники же мои росли гармонично и разносторонне (временами даже излишне) развитыми личностями. И вот однажды я увидела у кого-то из ребят необычный большой жетон - явно элемент какого-то форменного обмундирования. Следует сказать, что одной из любимых книг в тот момент был роман "Месс-Менд", начинавшийся со слов "В мартовское утро 1888 года на одном из вокзалов Нью-Йорка к носильщику бляха N_701 подбежал прилично одетый человек с новорожденным ребенком на руках". Посему я безо всякой задней мысли сказала что-то вроде "дай бляху посмотреть". Повисла тишина. Одноклассники смотрели на меня в немом изумлении, а потом закричали хором: "Она матом, матом ругается!! А еще отлииииичница!", и убежали жаловаться учительнице. Кажется, учительница - год или два спустя прочитавшая перед всем классом найденную у кого-то в портфеле записку и тем самым сильно расширившая год или два спустя мой словарный запас - историю замяла.
Второй случай произошел еще раньше. Мне было лет пять-шесть, мы с бабушкой ехали куда-то в автобусе. Что делает ребенок в транспорте? Зимой оттаивает лунки в замерзшем стекле, а летом смотрит в окно. А в окне - надвигающиеся сумерки и полупрозрачная белая луна, которая, как кажется, движется вслед за автобусом. "Ой, луна - как собака, за нами бежит" громко прокомментировала я. Полученный эффект превзошел все ожидания. Стоящая рядом дама произнесла пятиминутный гневный монолог, заклеймивший меня, мое воспитание, моих воспитателей и родителей - до седьмого колена. Суть ее претензии сводилась "ребенок неприлично выражается!". Я была готова провалиться сквозь пол автобуса, асфальт, черепах, китов и прочие основы мироздания - но что тогда, что в описанной выше истории - я очень долго не могла понять, что же именно я сделала не так. Как так получилось?
Зато теперь я знаю, как сложилась судьба дамы, полагающей слово "собака" неприличным. Она, судя по всему, занимает какой-нибудь ответственный пост в московском комитете по безнравственности.