Postpartido- Atlético de Madrid - Real Madrid
0-1
Eliminatoria: 1-4
¡El Real Madrid pasa a semifinales de la Copa del Rey!
No, estos no se han ido a celebrar el pase. Estos siguen ahí por lo del Murcia. ¡Eso sí que tuvo mérito!
Así que ahora nos toca enfrentarnos a... tachán tachán... ¡EL SEVILLA!
"Oh, joder."
VÍDEOS
Click to viewEn fin, al lío.
El Real Madrid se presentó en el Vicente Calderón con un triple objetivo: a) no encajar goles; b) meter algunos, c) no tener que hacer cambios al descanso, muchas gracias.
Y que Mou y Quique terminaran de consumar lo suyo, claro está.
Quique: Te voy a llevar luego a un tablao flamenco que te vas a enterar de lo que tocar las castañuelas.
Mou: ¡Mí querer!
Granero&Garay: MOU/QUIQUE FTW!
Y al principio el Atlético empezó atacando...
O jugando a ver quién levita más alto, como Albiol y Diego Costa en esta foto.
Interesante también el duelo de laterales entre Sergio Ramos y Filipe Luis, ex del Depor que estuvo a punto de irse al Barça y que incluso sonó para sustituir a Marcelo (xDDDDDDDDDDD vale, ya).
En el banquillo habían quedado ilustres como Benzema y Kaká. Algún comentarita dijo: ¡qué caritas! Y sí, la verdad, ¡qué caritas!
Se les veía tristes a los muchachos, sip.
Eso sí, el duelo-morbazo de la noche no fue entre Quique y Mou, ni siquiera entre Iker o la salchicha De Gea. Qué va. El enfrentamiento épico que será recordado por los siglos de los siglos, se produjo entre estos dos hombres...
A la izquierda, Diego Costa, nacido en Lagarto (?). 85 kilos de peso. No jugó en ningún equipo hasta los 16 años y le gusta dar pases de gol.
A la derecha, Álvaro Abrelola Arbeloa, peso plumilla. Le gusta ver 300 y pelearse con tíos que le sacan una cabeza, creyéndose Leónidas.
En los primeros minutos, el Atlético jugó a jugar, y el Real Madrid a patear a cualquier sitio el primer balón que se les cruzara frente a los ojos.
Xabi: ¡Abran paso al Tambor de Oro!
Fran Mérida: Clemente estaría orgulloso de ti, pedazo de burro.
En algún momento, Iker LA PIFIÓ, pero el balón se paseó inofensivamente frente a nuestra portería mientras por doquier surgían los desfribiladores.
MADRIDISTAS ILUSTRADOS: ¡So manta! ¡Que nos traigan otro!
IKER: ¡Que lo he hecho para dar emoción, hombre!
MADRIDISTAS ILUSTRADOS: ¡Que no! Fichemos a Diego Alves, De Gea, Asenjo, Claudio Bravo, Benji Price, que vuelva a jugar Buyo... ¡cualquiera menos éste!
FLORENTINO EL GRECO: ¿Alguien dijo FICHAR?
Minutos después:
IKER: ¡Toma paradón!
MADRIDISTAS ILUSTRADOS: ¡Iker, Iker, Iker! ¡Viva el mejorporterolmundomundiá!
IKER: ..............
En algún momento, mientras Diego Costa y Abrelola se sacaban los higadillos y alguien le cantaba a otro alguien que se muriera...
CRIS: Ea, aquí si yo digo de marcar yo no marca nadie. ¡Cómo se nota que soy caro!
Y efectivamente...
CRIS: ¡Aparta, salchicha!
DE GEA: ¡TPM! (o sea, Tu Portuguesa Madre.)
DE GEA: Si me concentro igual puedo conseguir que vuelva... ¡ACCIO PELOTITA!
DE GEA: Joooder, ¡pues al niño de las gafas le funcionaba!
MARCELO: ¡Triple!
CRISTIANO: Que no, que ha sido gol y ha sido MÍO.
MARCE: Síii, triple triple. ¡Porque la vida puede ser maravillosa!
XABI: ¿Alguien le explica a éste a qué deporte jugamos?
SAMI: Yo pasen, nein.
ER ZERGIO: Poh veráh Marselo illo, esto va de que Cristiano las mete toas y nosotros noh tocamo loh cohon...
CRISTIANO: ¿Kaká me está haciendo ojitos desde el banquillo?
XABI: ¡Venga, todos juntos! ¡Ale, Liverpool alé!
IKER: Que no Xabier, que ahora juegas para... ¡ah, hola Forlán! ¡No te había visto!
FORLÁN: Ya, nadie me vio. Obvio.
Y por supuesto el Gesto Polémico Mourinhista de la Jornada:
MOURINHO CELEBRANDO EL GOL. (OMG).
Qué fuerte, Puri.
Y encima, puño en alto, a lo comunista.
MOU: Arriiiiiba entrenadores de la tieeeera, en pieee ganadora legióoooooooon...
EL DE MARCA: ¡Dos partidos de sanción, mínimo!
A partir de aquí, el partido se resume en:
Y la atención se centró en:
a) Las maravillas de nuestra Ranita:
ÖZIL: Querer marcar golen.
THIAGO: Ni de coñen.
ÖZIL: ¿Y si te pongo ojitos me dejarás pasar?
TOMÁS UJFALUSI, aka el asesino de Messi (NO): *gruñidos animales*
b) Duelo de banquillos. O sea, duelo de quién puede ser más guapo, porque otra cosa...
MOU: (modo emo ON) Estoy triste. Me aburro. Me quiero ir del Madrid. Nadie me quiere. Aitor ya no me desea. Pep no me coge el teléfono. Lass ya no me satisface. Jo.
QUIQUE: ¡Venga chicos, que aún podemos remontar!
JUGADORES DEL ATLETI: ...........................................
c) Algún cambio que salió para deleite de las nenas.
KAKÁ. ¡ESTOY SUFRIENDO UN ÉXTASIS MÍSTICO!
MOU: ¡Ricardo! ¡Te tengo dicho que dejes los orgasmos religiosos para después del partido!
CRIS: ¡Eso! ¡Que luego viene cansado!
SEÑOR DE LA RFEF: o________O
Pero cuando lo vimos despeinadito y con medio barba, el éxtasis nos entró a nosotras, AY OMÁ.
Antes de eso, Mou había sustituido a Di María por una fregona con la camiseta el Real Madrid.
Ah no, que es Granero.
GRANERO: ¡Xabi, tú, p'allá! Ahí, bien lejos del twitter.
XABI: Jooo, pero yo quería tuitear Come on, reds!
FILIPE: ¡Yo llevo el pelo más flashion que tú!
GRANERO: ¡Ni de coña! ¡El liso ya no se lleva!
FILIPE: ¡El liso es inmortal!
Y con algún que otro bostezo se acabó el encuentro.
IKER: ¡Taluego familia!
emo!MOU: ¿Vosotros me queréis, verdad?
CALDERÓN: Mourinho muérete, Mourinho muérete, lalalala.
MOU: ¿Eso es que sí o que no?
Y la plantilla en pleno aplaudió a los aficionados del Real Madrid que se desplazaron al Calderón para ver a su equipo PASAR A SEMIFINALES.
Donde nos eliminará el Sevilla, claro.
Pero bueno, eso ya es otra historia.
¡HALA MADRID!
Créditos:
Imágenes: Daylife. Gifs: albion_lass
Chistes sobre salchichas: Cristiano Ronaldo.