Xabi Alonso (y su legítima) en Vogue
Después de su exitoso paso por Twitter, el Muchi y las comunidades guiris, llega a nuestra comunidad el reportaje que Xabi Alonso y señora han realizado para Vogue, que incluye entrevista con la feliz pareja en donde presumen de vida de casados y nos demuestran que cortar tomates con trajes de Prada es posible.
Sin más os dejo con las fotos del reportaje y los gifs extraidos del video, que podeis ver aquí, y donde se nos demuestra una vez más que Xabi Alonso es ofensivamente guapo y, encima, majete (Entrevistador: ¿Vosotros que haceis para manteneros en forma". La Señora: "Yo hago ballet tres horas en semana". Xabi: ... yo hago un poco de deporte... Nosotros: Este entrevistador es tonto'l culo.) y donde Nagore es un poco Jackie Kennedy (sí, lo habeis adivinado, no me cae muy bien... tampoco me cae bien la Carbonara, menuda zorra envidiosa estoy echa, eh? *rolleyes*)
Nota para las que prefieran seguir viviendo en su mundo: si, como yo, ignorais mucho a las WAGs de vuestros jugadores favoritos, y sólo entrais aqui para ver a Xabi y decir AAAAAAAAAY OMÁ XABI CON TRAJE QUE TE DABA YO UN BUEN MASAJE y esas cosas, podeis hacer como yo: pensad que esa señorita es su hermana/prima/una modelo-actriz contratada para resaltar la heterosexualidad del buen tolosarra a los ojos de las buenas señoras que compran la revista y quieren pensar que tienen alguna ligera, remota y oscura posibilidad pero que, en el fondo, como todo lo que ocurre en la realidad, es mentira.
Muy mono y muy classy, si, pero... las manos van al pan, chacho. Eso que quede claro.
Viviendo su momento Ferrero Roché: "Oh, cielos, han llegado cien invitados de improviso a casa, menos mal que hoy nos hemos puesto el traje de Dolce y Gabbana y el Prada me lo traje ayer del tinte, cuchi" "Ya ves que suerte, cari".
Xabi Alonso apareciento entre la maleza. Pero de traje. Este en Vietnam no se comía un colín.
Voy a obviar mi kink con los hombres en mangas de camisa (es más, voy a obviar mi miles de millones de kinks) para decir que me gustan los zapatos que lleva ella. Sí, me he fijado en los zapatos de la chiquilla antes que en que él lleva tres botones de la camisa estratégicamente desabrochados. Estoy asustada de que de verdad sea el Apocalipsis.
Todo super natural y super normal, él corta una naranja de traje y con un arte que no se pue aguantar y ella frega los cacharros con un Rolex en la muñeca. Ni delantal, ni guantes de fregar ni pollas en vinagre, eso lo reservan para las ocasiones especiales.
Si es que ellos son muy así, muy casual que dirían los ingleses. ¿A que parece que ella esté posando de una forma retorcidamente extraña? Pues NO. Está esperando a que el perrito haga sus necesidades, lo que pasa es que lo hace con mucho estilo.
Me gustaría seguir con mi monologo de la malazorrez, pero he perdido las bragas, muchas gracias. Si alguien las encuentra, se ofrece recompensa.
Xabi juega al pin pon consigo mismo y su señora le da palmas. Son una pareja un poco disfuncional, si nos ponemos a pensarlo.
Que bonito, que cercanía, que delicadeza, que... lejos. ¿Qué sentido tiene sacar esta foto tan lejos?
Xabi abrazando al oso de Iniesta. Ay, espera, que no.
Las bragas ya las he perdido, así que ahora pierdo... los calcetines. ¿Soy la unica a la que esas miradas le hacen cosas mu malas?
Xabi, que no sabe intimar con féminas. ¿Qué? Eso parece, a mi no me digais que no. Ella se parte el culo, a todo esto. Yo no me reiría, chata, igual eso puede suponer un problema en vuestra relación. Tener un hombre así al lado y que no sepa intimar... es pa llorar, lo mires por donde lo mires.
Publicidad supraliminal de Prada con tolosarra atracativo de fondo. Esto es de Primero de Publicidad, vamos.
"Bueeeeno, sí, a mi me dijeron '¿quieres hacer una sesión de fotos muy natural y sencilla?' y acabé aquí. La verdad es que pensé que me iban a dar la zambomba de metacrilato para tener la colección de mierdas raras en mi casa, pero no pasa nada."
"¿Y tú que haces aqui?" *ella le mira y da gracias de que al menos sea guapo*
Al final Nagore es como la mayoría de las mujeres que conozco: da igual la nota media del macizo que tengan al lado ni su grado de familiaridad: como las despeines, estás muerto, amigo.
Sólo Xabi es capaz de ver semejante hilera de trajes y distinguir uno de otro. Es un superpoder. Unos leen la mente, otros atraviesan paredes. Él, tiene sentido de la moda. Vaya un superpoder de mierda, majo, en los X-Men no tienes nada que hacer.
Xabi x 2. Miradas x 2. Perdida del cajón de la ropa interior x 2.
Insertar aquí un comentario coherente o algo que se le parezca. (Como si alguien me estuviese leyendo, ¡ja!, estais todas en muerte cerebral).
El nene jugando con su pelotica, mirale que majo él.
Xabi contando un chiste. Seguro que sólo se rie ella y porque hay gente delante, porque chispa, lo que se dice chispa...
Xabi mucho classy pero la corbata se la tienen que poner, como a todos los hombres. Ni classy ni ná, lo que tiene es la suerte de haber nacido con más percha que un armario de dos puertas.
Y con esto y un bizcocho, os dejo, no sin aclarar un tema por si acaso crea polémica: sí, ella me da envidia. No por su maravillosa vida de WAG que, en general, me provoca más rechazo que otra cosa (de hecho, me parece una vida bastante triste, no me pregunteis por qué), si no por dos hechos básicos fundamentales: me encanta su pelo *modo superficial ON* y, en general, cualquier ser de este universos o universos paralelos alternativos que tenga la facultad de tomarse esas licencias físicas con Xabi Señoryoatitehaciadetododosveces Alonso va a ser objeto de mi más profundo odio hormonal, ya sea su mujer, sus hijos, sus compañeros, su madre, la pelota o el perro.
Tendreis que aguantarme así de malamuhé.
Sin más os dejo con las fotos del reportaje y los gifs extraidos del video, que podeis ver aquí, y donde se nos demuestra una vez más que Xabi Alonso es ofensivamente guapo y, encima, majete (Entrevistador: ¿Vosotros que haceis para manteneros en forma". La Señora: "Yo hago ballet tres horas en semana". Xabi: ... yo hago un poco de deporte... Nosotros: Este entrevistador es tonto'l culo.) y donde Nagore es un poco Jackie Kennedy (sí, lo habeis adivinado, no me cae muy bien... tampoco me cae bien la Carbonara, menuda zorra envidiosa estoy echa, eh? *rolleyes*)
Nota para las que prefieran seguir viviendo en su mundo: si, como yo, ignorais mucho a las WAGs de vuestros jugadores favoritos, y sólo entrais aqui para ver a Xabi y decir AAAAAAAAAY OMÁ XABI CON TRAJE QUE TE DABA YO UN BUEN MASAJE y esas cosas, podeis hacer como yo: pensad que esa señorita es su hermana/prima/una modelo-actriz contratada para resaltar la heterosexualidad del buen tolosarra a los ojos de las buenas señoras que compran la revista y quieren pensar que tienen alguna ligera, remota y oscura posibilidad pero que, en el fondo, como todo lo que ocurre en la realidad, es mentira.
Muy mono y muy classy, si, pero... las manos van al pan, chacho. Eso que quede claro.
Viviendo su momento Ferrero Roché: "Oh, cielos, han llegado cien invitados de improviso a casa, menos mal que hoy nos hemos puesto el traje de Dolce y Gabbana y el Prada me lo traje ayer del tinte, cuchi" "Ya ves que suerte, cari".
Xabi Alonso apareciento entre la maleza. Pero de traje. Este en Vietnam no se comía un colín.
Voy a obviar mi kink con los hombres en mangas de camisa (es más, voy a obviar mi miles de millones de kinks) para decir que me gustan los zapatos que lleva ella. Sí, me he fijado en los zapatos de la chiquilla antes que en que él lleva tres botones de la camisa estratégicamente desabrochados. Estoy asustada de que de verdad sea el Apocalipsis.
Todo super natural y super normal, él corta una naranja de traje y con un arte que no se pue aguantar y ella frega los cacharros con un Rolex en la muñeca. Ni delantal, ni guantes de fregar ni pollas en vinagre, eso lo reservan para las ocasiones especiales.
Si es que ellos son muy así, muy casual que dirían los ingleses. ¿A que parece que ella esté posando de una forma retorcidamente extraña? Pues NO. Está esperando a que el perrito haga sus necesidades, lo que pasa es que lo hace con mucho estilo.
Me gustaría seguir con mi monologo de la malazorrez, pero he perdido las bragas, muchas gracias. Si alguien las encuentra, se ofrece recompensa.
Xabi juega al pin pon consigo mismo y su señora le da palmas. Son una pareja un poco disfuncional, si nos ponemos a pensarlo.
Que bonito, que cercanía, que delicadeza, que... lejos. ¿Qué sentido tiene sacar esta foto tan lejos?
Xabi abrazando al oso de Iniesta. Ay, espera, que no.
Las bragas ya las he perdido, así que ahora pierdo... los calcetines. ¿Soy la unica a la que esas miradas le hacen cosas mu malas?
Xabi, que no sabe intimar con féminas. ¿Qué? Eso parece, a mi no me digais que no. Ella se parte el culo, a todo esto. Yo no me reiría, chata, igual eso puede suponer un problema en vuestra relación. Tener un hombre así al lado y que no sepa intimar... es pa llorar, lo mires por donde lo mires.
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"Bueeeeno, sí, a mi me dijeron '¿quieres hacer una sesión de fotos muy natural y sencilla?' y acabé aquí. La verdad es que pensé que me iban a dar la zambomba de metacrilato para tener la colección de mierdas raras en mi casa, pero no pasa nada."
"¿Y tú que haces aqui?" *ella le mira y da gracias de que al menos sea guapo*
Al final Nagore es como la mayoría de las mujeres que conozco: da igual la nota media del macizo que tengan al lado ni su grado de familiaridad: como las despeines, estás muerto, amigo.
Sólo Xabi es capaz de ver semejante hilera de trajes y distinguir uno de otro. Es un superpoder. Unos leen la mente, otros atraviesan paredes. Él, tiene sentido de la moda. Vaya un superpoder de mierda, majo, en los X-Men no tienes nada que hacer.
Xabi x 2. Miradas x 2. Perdida del cajón de la ropa interior x 2.
Insertar aquí un comentario coherente o algo que se le parezca. (Como si alguien me estuviese leyendo, ¡ja!, estais todas en muerte cerebral).
El nene jugando con su pelotica, mirale que majo él.
Xabi contando un chiste. Seguro que sólo se rie ella y porque hay gente delante, porque chispa, lo que se dice chispa...
Xabi mucho classy pero la corbata se la tienen que poner, como a todos los hombres. Ni classy ni ná, lo que tiene es la suerte de haber nacido con más percha que un armario de dos puertas.
Y con esto y un bizcocho, os dejo, no sin aclarar un tema por si acaso crea polémica: sí, ella me da envidia. No por su maravillosa vida de WAG que, en general, me provoca más rechazo que otra cosa (de hecho, me parece una vida bastante triste, no me pregunteis por qué), si no por dos hechos básicos fundamentales: me encanta su pelo *modo superficial ON* y, en general, cualquier ser de este universos o universos paralelos alternativos que tenga la facultad de tomarse esas licencias físicas con Xabi Señoryoatitehaciadetododosveces Alonso va a ser objeto de mi más profundo odio hormonal, ya sea su mujer, sus hijos, sus compañeros, su madre, la pelota o el perro.
Tendreis que aguantarme así de malamuhé.