Esto es la guerra: The Special Picspam
Muy bien. Hasta aqui hemos llegado. Soy comprensible, soy tolerante, soy una madridista enamorada de Xavi. Tengo la mente desparramá de tan abierta. Pero si intentais llevaros a mi fearless leader, I'm gonna punch you in the face.
Mou: Uuuuuy, ¿tú estás segura de eso? Porque seguro que me acaban echando a mí, como siempre.
Bueno, venga, vale, nene. Te voy a hacer caso. Pero esta afrenta no puede quedar así, así que como sé que a mi queridisima miss_black91 le encanta este hombre, y es tan del Inter y del Madrid (ja), sé que le hará mucha ilusión. Esta es mi ofrenda de paz, querida:
Muchas ya conocereis a Mou. José Mourinho, acutual entrenador del Real Madrid, antiguo entrenador del Inter del triplete. Un madurito interesante, con canas, que anuncia cafeteras...
Mou: Te equivocas de madurito interesante. Yo intereso más . Si George Clooney es un 10, yo soy un 512 al cubo.
Vale, vale, usted perdone. El caso es que Mou no ha aparecido en nuestras vidas de la noche a la mañana, no. Mou es un personaje peculiar, del que podemos extraer muchas cosas.
Por ejemplo, su atractivo gesto de autosatisfacción.
Podreis reconocerle por algunos rasgos característicos. A saber:
- Melena al viento, pero sólo en las grandes ocasiones.
- Traje, con capacidad de complemento con gabardina o abrigo largo.
- Aspavientos masivos al borde del area ténica.
- Amor por los árbitros.
Mou: Eh, árbitro. Van a ir cuatro hombres a tu casa. No te preocupes por sus subfusiles de asalto, es que les va cazar perdices.
Como Mou!bonus: extra de expresiones faciales.
Morritos, morritos, que es lo que les pone.
UN POCO DE HISTORIA ESPECIAL.
Aunque no lo creais, Mou no nació siendo así de atractivo. De hecho, quiso ser el primer hombre que naciese después de practicarle una cesarea a su propia madre, pero no hubo suerte, y nacio como un niño normal.
Y hasta con cara de niño bueno, tú. ¡Indignante!
Ese niño creció y creció y creció hasta llegar a esto:
Entre sus superpoderes, incluía el de preñar féminas sólo mirándolas fijamente.
E incluso hizo sus pinitos como modelo. Aqui un antes y ahora. ¿Jovencito inocente o madurito interesante?
El chaval, de joven, tenía aspiraciones de peluquero. No encontraba su estilo (como Guti) e hizo multiples pruebas de estilos casuales para ver qué le quedaba mejor.
Gorra casual con chándal casual a juego.
Afro casual, perfecto para recibir trofeos.
Y mi favorito:
El casual casual, óptimo para paseos por la naturaleza, a juego con camisa blanca para caerse en lagos y que se le transparente tó.
Según ganaba años, experiencia, atractivo e interesantividad, Mou encontró su estilo definitivo:
A saber: barba de un par de días, pelo ni demasiado corto ni demasiado largo, canas que insinúan su potencial como futuro madurito atractivo, colgante insinuandose por el cuello y vago intento de pecho lobo y labios que, sin llegar a ser morritos, son demasiado carnosos para ser naturales (¿o no?).
Después de eso, sólo tuvo que pulir un poco más su estilo de eterno lobo solitario que sólo necesita de tu amor y tu cariño para convertirse en un cariñoso cachorrito que arrancará las piernas de tu enemigos con una sola orden.
Que es, más o menos, este.
ACTIVIDADES ESPECIALES.
Ya sabemos que Mou tuvo vocación de entrenador desde el principio, pero eso no significa que, en sus ratos libres, no le de alguna patadica al balón.
Aunque yo creo que solo lo hace por ponerse pantaloncito corto y enseñar muslamen.
Bueno, para eso y para...
Wet!Mou, what else?
Pero eso es sólo un hobbie. Entre las principales actividades de Mou están:
Mirar mal a la gente desde el banquillo y acojonar a sus técnicos.
Recibir premios y trofeos.
Jugar al 'habla, chucho, que no te escucho'.
Ser el adorable marido calzonazos de la tía con más cojones del mundo.
La historia oficial dicen que se conocieron en una discoteca. Ella le dijo "me, you, fuck, fuck?", y como Mourinho no sabía bailar más que el Paquito el chocolatero, pues fue un win/win para todo el mundo.
(Inciso: ¿Mou en una discoteca? ¿Como se dice "pim, pam, pim, pam, churris vienen, churris van" en portugués?)
Y ser el adorable padre de un par de adorables churumbeles:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
EXPRESIONES FACIALES ESPECIALES.
Sobre la sombra de José pesan dos sospechas: que haya vendido su alma al diablo para ser un madurito interesante (entre otras cosas) o que se haya sometido a cirujía estética. No puedo confirmaros nada sobre la primera sospecha (El Diablo no me coge el móvil. ¡Maldito Satán, deja el móvil tirado en cualquier sala de tortura y luego no se entera de que le llamo!), pero sobre la segunda podemos descartar todas las sospechas.
O no podría hacer esto.
Ni esto (alzamiento despreciativo del labo superior, I'm lovin it).
Y definitivamente no podría hacer esto (intentadlo! Yo reconozco que a mi no me sale XD).
Es capaz hasta de sacar los ojos de sus órbitas (y sin despeinarse).
Teorías científicas al respecto mantienen que es posible que dicha flexibilidad facial esté provocada por el continuo ejercitamiento de maxilares superior, inferior y musculos adyacentes.
Chicles de entrenamiento. Otros hacen abdominales. El, si te muerde, te arranca la puta cabeza.
Esto es lo más cerca que un ser humano ha sido capaz de representar, físicamente, el emoticono 'O_o'.
Despreciativo!Mou. Sería mi favorito, pero mi favorito es este:
Yo a esta expresión la llamo "os voy a arrancar la piel a tiras, las voy a usar como felpudo para mis cuartos de baño, y además lo haré tan bien que me pedireis que siga, ju ju ju ju *risa de mariquita mala*". Sí, tengo que buscar una forma de abreviarla.
Esta, que solo puedo definir como... incalificable (o de horror total y absoluto).
Aunque me temo que su expresión más habitual, esa que tiene gastada por el uso, es la de...
ORLY?
SATISFACCIÓN ESPECIAL.
Dentro del apartado expresiones faciales, debemos guardar un apartado especial para esas (pocas) ocasiones en las que Jose está genuinamente satisfecho de haberse conocido y haber salido tan guapo. Es en esos momentos cuando, en un alarde de genialidad, ¡sonrie! Y nosotros pensamos que nos lo han cambiao.
Tenemos al extremadamenteSatisfecho!Mou.
Tenemos al MeDueleLaCaraDeSerTanGuapo!Mou.
Tenemos al "es un premio? para mi? de verdad? OMG, estoy TAN FELIZ"!Mou, que puede llorar como una Gyneth Paltrow cualquiera con un vestido rosa cualquiera en la entrega de un Óscar cualquiera.
Tenemos al puppy!Mou.
(Inspiracion para Chibi!Mou
Si os dijese de donde he sacado esto, tendría que mataros a todas)
Tenemos ojitos!Mou, al que le entristece enormemente que no le quieras tanto como él te quiere a ti (o a sí mismo).
Y tenemos al que más mola de todos,
Smiling!Mou, con extra de arruguitas en los ojos.
ENTRENAMIENTOS, RUEDAS DE PRENSA Y PARTIDOS ESPECIALES
Lo más habitual es ver a Mou así:
O sea, increpandole a árbitros, jugadores, rivales y utileros con morritos y mucho estilo.
Pokemon!Mou sabe que su ataque especial de morritos es lo que le mantienen alejado de las cárceles. Nadie puede resistirse.
A veces se sosiega y se echa tol pelo p'atras.
Pero solo es un preliminar, la calma que precede a la tormenta, el momento en el que decirles a la prensa cuanto los odia.
Mirada perdida y traumatizada, pensando en el día en que la prensa mató a su perro y violó a su Barbie (o algo).
Aunque en ocasiones tiene a bien regalar a los periodistas pequeños destellos de su belleza (a ti NO, la marca de agua del gettyimages la puso él mismo para que el resto no disfrutasen).
En mis preferencias personales, cuando más me gusta José es cuando se pone en plan psicopatahomicida en plena banda.
El ejemplo.
Are you talking to me? ARE YOU TALKING TO ME?!
Mou: Si no haces lo que te digo TE ARRANCARÉ EL CORAZON CON MIS PROPIAS MANOS!!
Mou: ... y se lo daré de comer a SU perro!
Tipo ramdom: Jefe, creo que eso está prohibido...
Mou: EL MONSTRUO DEL ESPAGUETTI VOLADOR TE CONDENARA POR SU OSADIA!
COMO OSAS PONER EN DUDA LAS PALABRAS DE SU REPRESENTANTE EN LA TIERRA!!!
Y asi toooooooooodo el rato.
Por suerte, estos pasajes de enajenación transitoria no suelen durar demasiado, y rapidamente aparece arrepentido!Mou.
Mou: Oh, diox mio, me he dejado llevar por la furia. Como pude amenazar así a ese pobre perro inocente. Él no tenía la culpa de nada...
Y nos hace caiditas de ojos y nos pestañea seductoramente (con esas pestañas que NO son postizas, aunque no os lo creais) para que le perdonemos y sepamos que él ama a todas las criaturas de Diox. Excepto a los árbitros.
(No, en serio, menudas pestañacas.
Eso no puede ser natural XD)
PASADO ESPECIAL OCULTO DE JOSE.
Hay muchas cosas de Mou que probablemente no sepais.
Por ejemplo, su pasado como alumno de la escuela Hogwars de Magia y Hechicería. Chaqueta verde y león en el escudo, porque pertenecia a Gryffindor Y a Slytherin. No hubo huevos para decirle que eso no podía ser.
(Nota: mirad su frente. ¿Qué hay ahi?)
O en la campaña para la adopción de peces globo ("Adopta un pez globo, ponen caras graciosas como *esta*").
FELICIDAD ADORABLE (Y ESPECIAL).
A Jose le vais a ver reirse o sonreir abiertamente cada bisiesto, o cuando todos los planetas del Sistema Solar se alineen proyectando una sombra que incida directamente en su alma.
Y entonces ocurrirá esto:
O mejor aún, esto:
A veces parece que sólo va a sonreir de una manera maliciosamente perfecta:
Pero luego pasa ESTO:
Y su sonrisa iluminó la habitacion (kind of).
HASTA HACIENDO EL TONTO, MOU ES ESPECIAL.
Compendio de fotos gilipollas en las que Mou debía estar borracho para permitirse retratar así.
Mou: ¿Yo? ¿Fotos tontas, YO? ¿A que te tiro un micro?
Sí, José, querido, sí.
Está la que te sacaste con un pajaro y en el que se te ve absolutamente feliz.
Está constructor!Mou, congratulándose con los avances de su estatua.
Está brm, brm!Mou, que parece que le acaban de regalar un cochecito de juguete, solo que más grande.
(El tio lo está disfrutando como nadie, mirad que satisfecho esta su padre de que el regalo le haya gustado al nene).
Pausa para la comedia. ¿QUIEN COJONES LE HA DADO A MOU UNA PISTOLA? INSENSATOS, SOIS UNOS INSENSATOS!!
Aqui, después de 10 tequilas, ligando con la mascota (que está haciendo un facepalm como una casa).
Con un collar de flores y supermasculino.
Ehm... esto. XDDDDDDDDD
O aqui, haciendo competición de tabletas de chocolate o algo.
AMAD A MOU, SERA UN AMOR ESPECIAL.
En el fondo, y a pesar de todas las leyendas urbanas que pensen sobre él, Mou es un tío cariñoso.
Si en el fondo el nene solo quiere una cosa...
BESITOS!
Se preocupará mucho por ti, con esa cara de intenso que pone a veces.
Saludará a la plebe desde vuestro coche nupcial.
Te cogerá del bracico.
... de la manita...
... y te pedirá que le abraces fuerte.
Y mucho.
Y nunca más se alejará de ti.
Pero nunca.
Son muchos los que pueden dar fe de su infinito amor.
(A veces se pasa un poco y tal. Yo no quiero decir ná.)
Aqui dándole besitos a un árbitro. O algo O_O
RESUMIENDO: MOU NO ES ESPECIAL, ES ~*~ESPECIAL~*~
Con sus interesantes miradas al infinito.
Sus largas pestañas.
Su peluco y su pelopechazo al viento.
Tapandose la cara porque tiene vergüencita.
Haciendo gestitos con la boca.
Tocándose a sí mismo.
De fiestuqui.
Y... así.
Amadle gente. Sólo podeis amarle.
Os estará vigilando desde las sombras.
Iba a hacer un apartado sólo para sus fotos durante su estancia en el Real Madrid, pero voy a esperar un poquitín más y dedicarle un picspam entero, para tener más material y boyloving entre él y sus jugadores, que hay tanto que si lo pongo ahora me explotaría la mente.
La mayoría de estas fotos han sido robadas al Tumblr y a la comunidad twoyellowcards , muchas gracias por prestarmelas.
Espero que te guste, Miss. Va con todo mi amor.
Mou te da las gracias por tu devoción.
Mou: Uuuuuy, ¿tú estás segura de eso? Porque seguro que me acaban echando a mí, como siempre.
Bueno, venga, vale, nene. Te voy a hacer caso. Pero esta afrenta no puede quedar así, así que como sé que a mi queridisima miss_black91 le encanta este hombre, y es tan del Inter y del Madrid (ja), sé que le hará mucha ilusión. Esta es mi ofrenda de paz, querida:
Muchas ya conocereis a Mou. José Mourinho, acutual entrenador del Real Madrid, antiguo entrenador del Inter del triplete. Un madurito interesante, con canas, que anuncia cafeteras...
Mou: Te equivocas de madurito interesante. Yo intereso más . Si George Clooney es un 10, yo soy un 512 al cubo.
Vale, vale, usted perdone. El caso es que Mou no ha aparecido en nuestras vidas de la noche a la mañana, no. Mou es un personaje peculiar, del que podemos extraer muchas cosas.
Por ejemplo, su atractivo gesto de autosatisfacción.
Podreis reconocerle por algunos rasgos característicos. A saber:
- Melena al viento, pero sólo en las grandes ocasiones.
- Traje, con capacidad de complemento con gabardina o abrigo largo.
- Aspavientos masivos al borde del area ténica.
- Amor por los árbitros.
Mou: Eh, árbitro. Van a ir cuatro hombres a tu casa. No te preocupes por sus subfusiles de asalto, es que les va cazar perdices.
Como Mou!bonus: extra de expresiones faciales.
Morritos, morritos, que es lo que les pone.
UN POCO DE HISTORIA ESPECIAL.
Aunque no lo creais, Mou no nació siendo así de atractivo. De hecho, quiso ser el primer hombre que naciese después de practicarle una cesarea a su propia madre, pero no hubo suerte, y nacio como un niño normal.
Y hasta con cara de niño bueno, tú. ¡Indignante!
Ese niño creció y creció y creció hasta llegar a esto:
Entre sus superpoderes, incluía el de preñar féminas sólo mirándolas fijamente.
E incluso hizo sus pinitos como modelo. Aqui un antes y ahora. ¿Jovencito inocente o madurito interesante?
El chaval, de joven, tenía aspiraciones de peluquero. No encontraba su estilo (como Guti) e hizo multiples pruebas de estilos casuales para ver qué le quedaba mejor.
Gorra casual con chándal casual a juego.
Afro casual, perfecto para recibir trofeos.
Y mi favorito:
El casual casual, óptimo para paseos por la naturaleza, a juego con camisa blanca para caerse en lagos y que se le transparente tó.
Según ganaba años, experiencia, atractivo e interesantividad, Mou encontró su estilo definitivo:
A saber: barba de un par de días, pelo ni demasiado corto ni demasiado largo, canas que insinúan su potencial como futuro madurito atractivo, colgante insinuandose por el cuello y vago intento de pecho lobo y labios que, sin llegar a ser morritos, son demasiado carnosos para ser naturales (¿o no?).
Después de eso, sólo tuvo que pulir un poco más su estilo de eterno lobo solitario que sólo necesita de tu amor y tu cariño para convertirse en un cariñoso cachorrito que arrancará las piernas de tu enemigos con una sola orden.
Que es, más o menos, este.
ACTIVIDADES ESPECIALES.
Ya sabemos que Mou tuvo vocación de entrenador desde el principio, pero eso no significa que, en sus ratos libres, no le de alguna patadica al balón.
Aunque yo creo que solo lo hace por ponerse pantaloncito corto y enseñar muslamen.
Bueno, para eso y para...
Wet!Mou, what else?
Pero eso es sólo un hobbie. Entre las principales actividades de Mou están:
Mirar mal a la gente desde el banquillo y acojonar a sus técnicos.
Recibir premios y trofeos.
Jugar al 'habla, chucho, que no te escucho'.
Ser el adorable marido calzonazos de la tía con más cojones del mundo.
La historia oficial dicen que se conocieron en una discoteca. Ella le dijo "me, you, fuck, fuck?", y como Mourinho no sabía bailar más que el Paquito el chocolatero, pues fue un win/win para todo el mundo.
(Inciso: ¿Mou en una discoteca? ¿Como se dice "pim, pam, pim, pam, churris vienen, churris van" en portugués?)
Y ser el adorable padre de un par de adorables churumbeles:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
EXPRESIONES FACIALES ESPECIALES.
Sobre la sombra de José pesan dos sospechas: que haya vendido su alma al diablo para ser un madurito interesante (entre otras cosas) o que se haya sometido a cirujía estética. No puedo confirmaros nada sobre la primera sospecha (El Diablo no me coge el móvil. ¡Maldito Satán, deja el móvil tirado en cualquier sala de tortura y luego no se entera de que le llamo!), pero sobre la segunda podemos descartar todas las sospechas.
O no podría hacer esto.
Ni esto (alzamiento despreciativo del labo superior, I'm lovin it).
Y definitivamente no podría hacer esto (intentadlo! Yo reconozco que a mi no me sale XD).
Es capaz hasta de sacar los ojos de sus órbitas (y sin despeinarse).
Teorías científicas al respecto mantienen que es posible que dicha flexibilidad facial esté provocada por el continuo ejercitamiento de maxilares superior, inferior y musculos adyacentes.
Chicles de entrenamiento. Otros hacen abdominales. El, si te muerde, te arranca la puta cabeza.
Esto es lo más cerca que un ser humano ha sido capaz de representar, físicamente, el emoticono 'O_o'.
Despreciativo!Mou. Sería mi favorito, pero mi favorito es este:
Yo a esta expresión la llamo "os voy a arrancar la piel a tiras, las voy a usar como felpudo para mis cuartos de baño, y además lo haré tan bien que me pedireis que siga, ju ju ju ju *risa de mariquita mala*". Sí, tengo que buscar una forma de abreviarla.
Esta, que solo puedo definir como... incalificable (o de horror total y absoluto).
Aunque me temo que su expresión más habitual, esa que tiene gastada por el uso, es la de...
ORLY?
SATISFACCIÓN ESPECIAL.
Dentro del apartado expresiones faciales, debemos guardar un apartado especial para esas (pocas) ocasiones en las que Jose está genuinamente satisfecho de haberse conocido y haber salido tan guapo. Es en esos momentos cuando, en un alarde de genialidad, ¡sonrie! Y nosotros pensamos que nos lo han cambiao.
Tenemos al extremadamenteSatisfecho!Mou.
Tenemos al MeDueleLaCaraDeSerTanGuapo!Mou.
Tenemos al "es un premio? para mi? de verdad? OMG, estoy TAN FELIZ"!Mou, que puede llorar como una Gyneth Paltrow cualquiera con un vestido rosa cualquiera en la entrega de un Óscar cualquiera.
Tenemos al puppy!Mou.
(Inspiracion para Chibi!Mou
Si os dijese de donde he sacado esto, tendría que mataros a todas)
Tenemos ojitos!Mou, al que le entristece enormemente que no le quieras tanto como él te quiere a ti (o a sí mismo).
Y tenemos al que más mola de todos,
Smiling!Mou, con extra de arruguitas en los ojos.
ENTRENAMIENTOS, RUEDAS DE PRENSA Y PARTIDOS ESPECIALES
Lo más habitual es ver a Mou así:
O sea, increpandole a árbitros, jugadores, rivales y utileros con morritos y mucho estilo.
Pokemon!Mou sabe que su ataque especial de morritos es lo que le mantienen alejado de las cárceles. Nadie puede resistirse.
A veces se sosiega y se echa tol pelo p'atras.
Pero solo es un preliminar, la calma que precede a la tormenta, el momento en el que decirles a la prensa cuanto los odia.
Mirada perdida y traumatizada, pensando en el día en que la prensa mató a su perro y violó a su Barbie (o algo).
Aunque en ocasiones tiene a bien regalar a los periodistas pequeños destellos de su belleza (a ti NO, la marca de agua del gettyimages la puso él mismo para que el resto no disfrutasen).
En mis preferencias personales, cuando más me gusta José es cuando se pone en plan psicopatahomicida en plena banda.
El ejemplo.
Are you talking to me? ARE YOU TALKING TO ME?!
Mou: Si no haces lo que te digo TE ARRANCARÉ EL CORAZON CON MIS PROPIAS MANOS!!
Mou: ... y se lo daré de comer a SU perro!
Tipo ramdom: Jefe, creo que eso está prohibido...
Mou: EL MONSTRUO DEL ESPAGUETTI VOLADOR TE CONDENARA POR SU OSADIA!
COMO OSAS PONER EN DUDA LAS PALABRAS DE SU REPRESENTANTE EN LA TIERRA!!!
Y asi toooooooooodo el rato.
Por suerte, estos pasajes de enajenación transitoria no suelen durar demasiado, y rapidamente aparece arrepentido!Mou.
Mou: Oh, diox mio, me he dejado llevar por la furia. Como pude amenazar así a ese pobre perro inocente. Él no tenía la culpa de nada...
Y nos hace caiditas de ojos y nos pestañea seductoramente (con esas pestañas que NO son postizas, aunque no os lo creais) para que le perdonemos y sepamos que él ama a todas las criaturas de Diox. Excepto a los árbitros.
(No, en serio, menudas pestañacas.
Eso no puede ser natural XD)
PASADO ESPECIAL OCULTO DE JOSE.
Hay muchas cosas de Mou que probablemente no sepais.
Por ejemplo, su pasado como alumno de la escuela Hogwars de Magia y Hechicería. Chaqueta verde y león en el escudo, porque pertenecia a Gryffindor Y a Slytherin. No hubo huevos para decirle que eso no podía ser.
(Nota: mirad su frente. ¿Qué hay ahi?)
O en la campaña para la adopción de peces globo ("Adopta un pez globo, ponen caras graciosas como *esta*").
FELICIDAD ADORABLE (Y ESPECIAL).
A Jose le vais a ver reirse o sonreir abiertamente cada bisiesto, o cuando todos los planetas del Sistema Solar se alineen proyectando una sombra que incida directamente en su alma.
Y entonces ocurrirá esto:
O mejor aún, esto:
A veces parece que sólo va a sonreir de una manera maliciosamente perfecta:
Pero luego pasa ESTO:
Y su sonrisa iluminó la habitacion (kind of).
HASTA HACIENDO EL TONTO, MOU ES ESPECIAL.
Compendio de fotos gilipollas en las que Mou debía estar borracho para permitirse retratar así.
Mou: ¿Yo? ¿Fotos tontas, YO? ¿A que te tiro un micro?
Sí, José, querido, sí.
Está la que te sacaste con un pajaro y en el que se te ve absolutamente feliz.
Está constructor!Mou, congratulándose con los avances de su estatua.
Está brm, brm!Mou, que parece que le acaban de regalar un cochecito de juguete, solo que más grande.
(El tio lo está disfrutando como nadie, mirad que satisfecho esta su padre de que el regalo le haya gustado al nene).
Pausa para la comedia. ¿QUIEN COJONES LE HA DADO A MOU UNA PISTOLA? INSENSATOS, SOIS UNOS INSENSATOS!!
Aqui, después de 10 tequilas, ligando con la mascota (que está haciendo un facepalm como una casa).
Con un collar de flores y supermasculino.
Ehm... esto. XDDDDDDDDD
O aqui, haciendo competición de tabletas de chocolate o algo.
AMAD A MOU, SERA UN AMOR ESPECIAL.
En el fondo, y a pesar de todas las leyendas urbanas que pensen sobre él, Mou es un tío cariñoso.
Si en el fondo el nene solo quiere una cosa...
BESITOS!
Se preocupará mucho por ti, con esa cara de intenso que pone a veces.
Saludará a la plebe desde vuestro coche nupcial.
Te cogerá del bracico.
... de la manita...
... y te pedirá que le abraces fuerte.
Y mucho.
Y nunca más se alejará de ti.
Pero nunca.
Son muchos los que pueden dar fe de su infinito amor.
(A veces se pasa un poco y tal. Yo no quiero decir ná.)
Aqui dándole besitos a un árbitro. O algo O_O
RESUMIENDO: MOU NO ES ESPECIAL, ES ~*~ESPECIAL~*~
Con sus interesantes miradas al infinito.
Sus largas pestañas.
Su peluco y su pelopechazo al viento.
Tapandose la cara porque tiene vergüencita.
Haciendo gestitos con la boca.
Tocándose a sí mismo.
De fiestuqui.
Y... así.
Amadle gente. Sólo podeis amarle.
Os estará vigilando desde las sombras.
Iba a hacer un apartado sólo para sus fotos durante su estancia en el Real Madrid, pero voy a esperar un poquitín más y dedicarle un picspam entero, para tener más material y boyloving entre él y sus jugadores, que hay tanto que si lo pongo ahora me explotaría la mente.
La mayoría de estas fotos han sido robadas al Tumblr y a la comunidad twoyellowcards , muchas gracias por prestarmelas.
Espero que te guste, Miss. Va con todo mi amor.
Mou te da las gracias por tu devoción.