Хроники сантехнарнии
День был холоооодный, а я влюблеоооон, нас было трое, жалко что не вдвоеоооом.
А не, это не сюда.
Хроники сознательной гражданки на страже карантинных мероприятий.
Короче, понедельник.
Сегодня я собиралась варить мет работать с шоколадом. Самое сложное в моей работе сейчас то, что ничего нельзя попробовать, я как дура нюхаю мятный ганаш и думаю: "Нуууу наверное не горчит. А мятный ли он мне расскажут клиенты.". Ну вы знаете, великий пост. Кстати, тонкая грань между пощением и веганством в том, как спросить меню в кафе (не то чтобы я хожу в кафе часто, а теперь так и вообще никаких больше кафе в этом зомбиленде). Если сказать, что нужно веганское подумают что долбанашка. Если спросить постное подумают что еще и без косынки. Я совершенно не стыжусь своего выбора, но понимаю, что люди вокруг меня могут не понять такой позиции. А я всегда стараюсь беречь чужую психику.
Отвлеклась. С тех пор как я вернулась в доме происходит странное. Смеситель в ванне (я не дура, прям тот что в ванне) почему-то стал давать течь и собирать нехилую лужу на полу, фильтр в кухне тарахтит как старый трактор, потом шипит, плюется и ведет себя так, будто его воспитали в дурном и ненадежном месте. Раковина на кухне в целом показывала себя неплохо до тех пор пока не решила, что слив это для слабаков и вычерпывать воду ковшом и бегать с ней к унитазу гораздо более приятное занятие для человека.
Хммм, я только сейчас поняла, что возможно - лишь возможно - на мне лежит древнее проклятие сантехников. Потому что под вечер соседи сверху - да благословит их Господь - решили, что было бы неплохо выдернуть из пола трубу отопления, которая - какая нелепая ирония - приходит ровно мне в потолок. Пока я пыталась успокоить котов и достать их из труднодоступных мест, я совершенно упустила тот миг, когда штукатурка вокруг трубы стала сыпать мелким снежком на шкаф. Потом метель чуть усилилась и я пошла в атаку. Мои розовые домашние штаны, икеевские тапки и красный топ еще никогда не поднимались на 16 этаж в такой ярости. Я оперировала словами "доколе", "не по-хрестиански" и "херачить" с таким мастерством, что мой собеседник вспотел (может ему и было просто жарко, но я предпочитаю думать что это сила моей харизмы). Я потрясывала своим маленьким кулачком перед его подбородком и грозила спустить на него котов. Он обещал никогда не перечить моим штанам. Лжец. Как только я ушла он продолжил бить по трубе, но ружья и патронов в моем доме все еще нет, поэтому мы с котами сидим под журнальным столиком и боимся. Они - грохота, я - срока за нанесение тяжких телесных повреждений.
Так вот, с самого утра, я собиралась работать. У меня в мечтах были шоколадные фигурки на пасху, темперирование и аэрограф. Но раковина в кухне запретила мне думать о хорошем и перестала сливать воду вообще. В восемь утра, как порядочный гражданин в вышеупомянутых розовых штанах, я понеслась в магазин за необходимыми антизасорными материалами. Вооружившись тиретом, сантором, содой и уксусом, я прилетела обратно. В общем, если у вас есть засор в раковине непонятного происхождения, который организовался без вашего ведома и в ваше отсутствие, мой вам совет - не пытайтесь ничего с ним сделать. Я потратила шестьсот рублей, четыре часа и восемь литров кипятка на результат, которым обладала в самом начале этого пути. Что бы я не бросала в ненасытную глотку слива - оно там шипело, вырывалось, стучало копытом, но позиций не сдало. На просвет у меня теперь очень красивый и чистый сифон, но дальше в трубах, которые спрятаны внутри стен мрак, ктулху и фильм "эпидемия". На волне последней надежды я засыпала туда стакан гранул для сверхочистки и как-то упустила из виду что надо это делать отдельно от всего живого в квартире. Когда из слива повалил дымок и раздалось зловещее потрескивание я как-то не придала этому значения, пошла посмотреть - сунула нос в раковину и... Если вы когда-нибудь заходили в помещение, в котором травят клопов, тараканов, жирафов и людоедов, то вы примерно понимаете о чем я. У меня одновременно защипало в глазах, в ушах и в подмышках. Честно, я никогда не понимала отчего в фильмах при появлении газа из балончика люди прям кашляют. А оказывается дышать действительно нечем. В порыве ответственности я выставила котов в комнату и ползком приползла к окошку, где и вдохнула в первый раз. Я провисела на полкорпуса в окне минут двадцать, кухню медленно наполнял туман войны и газовой атаки. В целом, карантин не такое скучное событие, если вы знаете чем себя занять. Обидно в этой ситуации то, что эта гребанная неведомая воняющая всеми ядами мира гранулированная фигня не помогла совершенно. И раковина как была стационарным тазиком так и осталась.
А вообще, я слыхала что надо пробовать что-то новое. Ну вот прям из ряда вон и эгегей. Таким образом я решила что раз уж мне подарили вторую часть платформера Ори, я могу попробовать в нее поиграть. На фоне сантехнических горестей это не выглядело провальной идеей. Даже наоборот, там про лес, сказку и белого красивого зверька по имени Ори. Он ухает, когда прыгает и в целом очень мил. Я храбро установила его через стим. Запустила, посмотрела секунд десять начальной заставки и даже узнала что нового персонажа совенка зовут крошка Ку. Там все так красиво и его учат то ходить, то летать. Он кушает червячков... Но это все я узнала попытки с пятнадцатой, и в слайд режиме, потому что угадайте что?
Ну что что что что?
Верно, мое железо не тянет сраный платформер.
Финита бля комедия.
PS Может внутри меня тоже есть трубы и сантехническое проклятие достигло самого дна моей души.
А не, это не сюда.
Хроники сознательной гражданки на страже карантинных мероприятий.
Короче, понедельник.
Сегодня я собиралась варить мет работать с шоколадом. Самое сложное в моей работе сейчас то, что ничего нельзя попробовать, я как дура нюхаю мятный ганаш и думаю: "Нуууу наверное не горчит. А мятный ли он мне расскажут клиенты.". Ну вы знаете, великий пост. Кстати, тонкая грань между пощением и веганством в том, как спросить меню в кафе (не то чтобы я хожу в кафе часто, а теперь так и вообще никаких больше кафе в этом зомбиленде). Если сказать, что нужно веганское подумают что долбанашка. Если спросить постное подумают что еще и без косынки. Я совершенно не стыжусь своего выбора, но понимаю, что люди вокруг меня могут не понять такой позиции. А я всегда стараюсь беречь чужую психику.
Отвлеклась. С тех пор как я вернулась в доме происходит странное. Смеситель в ванне (я не дура, прям тот что в ванне) почему-то стал давать течь и собирать нехилую лужу на полу, фильтр в кухне тарахтит как старый трактор, потом шипит, плюется и ведет себя так, будто его воспитали в дурном и ненадежном месте. Раковина на кухне в целом показывала себя неплохо до тех пор пока не решила, что слив это для слабаков и вычерпывать воду ковшом и бегать с ней к унитазу гораздо более приятное занятие для человека.
Хммм, я только сейчас поняла, что возможно - лишь возможно - на мне лежит древнее проклятие сантехников. Потому что под вечер соседи сверху - да благословит их Господь - решили, что было бы неплохо выдернуть из пола трубу отопления, которая - какая нелепая ирония - приходит ровно мне в потолок. Пока я пыталась успокоить котов и достать их из труднодоступных мест, я совершенно упустила тот миг, когда штукатурка вокруг трубы стала сыпать мелким снежком на шкаф. Потом метель чуть усилилась и я пошла в атаку. Мои розовые домашние штаны, икеевские тапки и красный топ еще никогда не поднимались на 16 этаж в такой ярости. Я оперировала словами "доколе", "не по-хрестиански" и "херачить" с таким мастерством, что мой собеседник вспотел (может ему и было просто жарко, но я предпочитаю думать что это сила моей харизмы). Я потрясывала своим маленьким кулачком перед его подбородком и грозила спустить на него котов. Он обещал никогда не перечить моим штанам. Лжец. Как только я ушла он продолжил бить по трубе, но ружья и патронов в моем доме все еще нет, поэтому мы с котами сидим под журнальным столиком и боимся. Они - грохота, я - срока за нанесение тяжких телесных повреждений.
Так вот, с самого утра, я собиралась работать. У меня в мечтах были шоколадные фигурки на пасху, темперирование и аэрограф. Но раковина в кухне запретила мне думать о хорошем и перестала сливать воду вообще. В восемь утра, как порядочный гражданин в вышеупомянутых розовых штанах, я понеслась в магазин за необходимыми антизасорными материалами. Вооружившись тиретом, сантором, содой и уксусом, я прилетела обратно. В общем, если у вас есть засор в раковине непонятного происхождения, который организовался без вашего ведома и в ваше отсутствие, мой вам совет - не пытайтесь ничего с ним сделать. Я потратила шестьсот рублей, четыре часа и восемь литров кипятка на результат, которым обладала в самом начале этого пути. Что бы я не бросала в ненасытную глотку слива - оно там шипело, вырывалось, стучало копытом, но позиций не сдало. На просвет у меня теперь очень красивый и чистый сифон, но дальше в трубах, которые спрятаны внутри стен мрак, ктулху и фильм "эпидемия". На волне последней надежды я засыпала туда стакан гранул для сверхочистки и как-то упустила из виду что надо это делать отдельно от всего живого в квартире. Когда из слива повалил дымок и раздалось зловещее потрескивание я как-то не придала этому значения, пошла посмотреть - сунула нос в раковину и... Если вы когда-нибудь заходили в помещение, в котором травят клопов, тараканов, жирафов и людоедов, то вы примерно понимаете о чем я. У меня одновременно защипало в глазах, в ушах и в подмышках. Честно, я никогда не понимала отчего в фильмах при появлении газа из балончика люди прям кашляют. А оказывается дышать действительно нечем. В порыве ответственности я выставила котов в комнату и ползком приползла к окошку, где и вдохнула в первый раз. Я провисела на полкорпуса в окне минут двадцать, кухню медленно наполнял туман войны и газовой атаки. В целом, карантин не такое скучное событие, если вы знаете чем себя занять. Обидно в этой ситуации то, что эта гребанная неведомая воняющая всеми ядами мира гранулированная фигня не помогла совершенно. И раковина как была стационарным тазиком так и осталась.
А вообще, я слыхала что надо пробовать что-то новое. Ну вот прям из ряда вон и эгегей. Таким образом я решила что раз уж мне подарили вторую часть платформера Ори, я могу попробовать в нее поиграть. На фоне сантехнических горестей это не выглядело провальной идеей. Даже наоборот, там про лес, сказку и белого красивого зверька по имени Ори. Он ухает, когда прыгает и в целом очень мил. Я храбро установила его через стим. Запустила, посмотрела секунд десять начальной заставки и даже узнала что нового персонажа совенка зовут крошка Ку. Там все так красиво и его учат то ходить, то летать. Он кушает червячков... Но это все я узнала попытки с пятнадцатой, и в слайд режиме, потому что угадайте что?
Ну что что что что?
Верно, мое железо не тянет сраный платформер.
Финита бля комедия.
PS Может внутри меня тоже есть трубы и сантехническое проклятие достигло самого дна моей души.