In the end of the year it's only...
Многие из вас могут помнить старинные записи меня о том, что, дескать, сырники не удаются мне вот совершенно. Спешу сообщить, что сегодня я сделала самые идеальные и вкусные сырники в своей жизни. Технически, я сделала их еще вчера на работе, но сегодня я повторила успех в домашних условиях и была такова.Вообще, я поняла что я бесконечно хороша в нескольких вещах:
Проживать горе и потерю
Творить кондитерский беспредел
Влипать в канонические истории
Любить
Прощать
Хромать так, чтобы угваздать и вторую ногу. Теперь, кстати, ситуация очень неловкая, колена болят оба, хромать на одно как-то тупо, на два не получается, в общем, типичный пункт про влипание в истории.
Хочется сказать, что новый год вот-вот настанет через две недели и раньше в моде было подводить итоги.
Котики, то что я до сих пор дышу - это охуеть какой позитивный итог. Две тысячи девятнадцатый ко мне был настолько неблагосклонен, что я лучше бы вышла в окно в июне восемнадцатого, когда горе от утраты и собственная беспомощность достигли своего апогея. Я, знаете, помню этот момент. В микроволновке грелся, кажется, суп для Дмитрия. Он работал из дома тогда, потому что я не могла быть одна. (какая ирония) На табло оставалось что-то около минуты, Дмитрий увлечен программированием, и одна створка кухонного окна с москитной сеткой, а вторая нет. И вот я держусь за ручку этой второй, безмоскитной створки, и мозг толкает меня под руку будто котенок, который хочет ласки. И шепчет: "Давай! И все закончится!". И тогда я думала о том, каково будет Диме, пока он пишет очередной скрипт услышать шум ветра и глухой хлобысь за окном. Возможно, он даже не сразу поймет или не услышит. Может микроволновке придется пиликать не один раз пока он осознает что меня уже нет в кухне и я не смогу принести ему обед. Дима тот человек, благодаря которому я выжила. И я благодарна.
Хотя сейчас мне уже кажется, что надо было уходить тогда, на пике, по неостывшему папиному следу, бежать за ним, хватать за большие ладони, обнимать и идти дальше вместе. Встретить под радугой всех своих собак и Вискаря. Зарыться в ее трехцветный бок и не думать - не думать - не думать! А времени будет - не счесть. Вести долгие разговоры в подкатанных до колена штанах на речке-вонючке и ловить "мотыля". Строить новые миры, наблюдать за теми кто остался. И может даже, немного скучать.
Но мы здесь для того чтобы меняться. И для чего-то тогда я вернула оконную ручку в закрытое положение.
Этот год был крайне сложным. Я рада что он уходит. Заканчивается и по капле вытекает из моих ран. Никогда в жизни мне не было так тяжело. Так плохо. Так безразлично. Никогда еще в жизни я настолько не была потеряна. Я никогда не думала что смогу вернуться к церкви. Но безысходность делает с нами и не такие вещи.
В этом году меня предавали, у меня отбирали, мне обещали, меня обманывали, меня унижали. Те самые "сто кинжалов мне в задницу" из старого анекдота прилетали в меня "ай, не все сразу!". В этом году я впервые поняла о чем фильм "Лиля форева" и впервые плакала в процессе и не от счастья. В этом году я прям узнала что такое когда тебя путают с портовой шлюхой. Этот год словно взял на себя все непроизошедшие ранее (а может и позднее) невзгоды и привел мезханизм в действие.
Я менялась ради своих близких, ради их комфорта. Я ломала в себе что-то, сдерживала порывы. Позволяла. И вдруг, знаете, стала ненужной. Просто, будто выключили свет.
А вчера я ехала со своей второй работы. Уставшая, с больными коленями. Девушка, которая очень хотела бы проснуться. (Я пашу нынче дома на тортах, в пункте вывоза ламоды и помогаю в кондитерской. И сегодня меня утвердили на работу в салон красоты админом.)
Но не об этом. Я ехала и у меня в ушах играл PLC и я вспоминала тот самый июнь 2018, в который я хотела выйти в окно. Тогда шел первый сезон шоу Песни и мы смотрели реалити по утрам перед дмитриевой работой. Я писала фички на фикбук и ходила гулять в парк. Я ехала и впервые за очень долгое время улыбалась себе. За себя. Для себя.
Несмотря на весь пиздец, который со мной произошел, я дышу. Я живу. Я поднимаю подбородок и смахиваю с него слезы тыльной стороной ладони. Я порезана, я избита. Мне больно как снаружи так и глубоко внутри. Но. Я здесь. И знаете, что я вам скажу? Вселенная по-своему любит меня. Не знаю есть ли у нее план, но я верю что у нее есть план для всех тех, кто причинил мне боль. Одна моя знакомая говорила: "Меня нельзя обижать, боженька все видит". Так вот, я думаю, он правда видит. Я не жду мести или возмездия. Мне наплевать. Люди поступают по совести. По своей морали. Моя мораль такова. Чья-то иная. Но думаю мне полагается некоторый бонус.
Помните, как говаривал Гарри наш Олдмен в роли Сириуса Блека? Что он лучше бы умер, чем сдал друзей. Так вот, я бы тоже лучше умерла или причинила себе боль, чем другим. (собственно я так и делала всю жизнь, гы)
И вот сегодня у меня есть полдня выходного, точнее даже, выходной вечер. И я сделала самые охуенные в своей жизни сырники. Налила себе травяного чайку и решила написать вам эту весточку.
Я выжила. Я жива. И я охуенная. Я второй раз за полтора года постигла стадию принятия и смирения. И знаете, я прекрасно выгляжу в своих выстраданных пятидесяти килограммах. Я смелее, чем когда-либо по некоторым медицинским процедурам. И сделала то, на что не могла решиться долгие годы. Я знаю, что теперь все, что я делаю и все что я вижу перед собой - в моей зоне ответсвенности. Все, кому казалось, что я решала все и за всех очень глубоко заблуждались. И это еще одна боль этого года. Снова становиться сильной. Самостоятельной. Такой, чтобы наконец вытравить все эти мышиные писки из своей души. Снова обеспечивать себя полностью. Себя и котов. Вспомнить старые заветы, правила, которые были вырезаны на моем сердце острыми оскорблениями прошлого. Может показаться, что я возвращаюсь в старые туфли. Но как сказал Дмитрий Анатольевич Медведев - никто не вернется в 2007. И с накопленными знаниями, болями и опытом я гораздо сильнее, крепче и лучше, качественнее, чем была когда-либо. (нас ебут, а мы крепчаем, да)
Спасибо за все ваши уроки. Спасибо, 2019. За то что показал мне настоящие лица близких и друзей. За то что показал мне что я-таки чего-то стою. И я могу. И пусть я даже откину копыта от этих бесконечных работ без выходных, но это хорошая сделка.
И как сказала одна моя знакомая: "2020 будет заебись!".
Что ж.
Проживать горе и потерю
Творить кондитерский беспредел
Влипать в канонические истории
Любить
Прощать
Хромать так, чтобы угваздать и вторую ногу. Теперь, кстати, ситуация очень неловкая, колена болят оба, хромать на одно как-то тупо, на два не получается, в общем, типичный пункт про влипание в истории.
Хочется сказать, что новый год вот-вот настанет через две недели и раньше в моде было подводить итоги.
Котики, то что я до сих пор дышу - это охуеть какой позитивный итог. Две тысячи девятнадцатый ко мне был настолько неблагосклонен, что я лучше бы вышла в окно в июне восемнадцатого, когда горе от утраты и собственная беспомощность достигли своего апогея. Я, знаете, помню этот момент. В микроволновке грелся, кажется, суп для Дмитрия. Он работал из дома тогда, потому что я не могла быть одна. (какая ирония) На табло оставалось что-то около минуты, Дмитрий увлечен программированием, и одна створка кухонного окна с москитной сеткой, а вторая нет. И вот я держусь за ручку этой второй, безмоскитной створки, и мозг толкает меня под руку будто котенок, который хочет ласки. И шепчет: "Давай! И все закончится!". И тогда я думала о том, каково будет Диме, пока он пишет очередной скрипт услышать шум ветра и глухой хлобысь за окном. Возможно, он даже не сразу поймет или не услышит. Может микроволновке придется пиликать не один раз пока он осознает что меня уже нет в кухне и я не смогу принести ему обед. Дима тот человек, благодаря которому я выжила. И я благодарна.
Хотя сейчас мне уже кажется, что надо было уходить тогда, на пике, по неостывшему папиному следу, бежать за ним, хватать за большие ладони, обнимать и идти дальше вместе. Встретить под радугой всех своих собак и Вискаря. Зарыться в ее трехцветный бок и не думать - не думать - не думать! А времени будет - не счесть. Вести долгие разговоры в подкатанных до колена штанах на речке-вонючке и ловить "мотыля". Строить новые миры, наблюдать за теми кто остался. И может даже, немного скучать.
Но мы здесь для того чтобы меняться. И для чего-то тогда я вернула оконную ручку в закрытое положение.
Этот год был крайне сложным. Я рада что он уходит. Заканчивается и по капле вытекает из моих ран. Никогда в жизни мне не было так тяжело. Так плохо. Так безразлично. Никогда еще в жизни я настолько не была потеряна. Я никогда не думала что смогу вернуться к церкви. Но безысходность делает с нами и не такие вещи.
В этом году меня предавали, у меня отбирали, мне обещали, меня обманывали, меня унижали. Те самые "сто кинжалов мне в задницу" из старого анекдота прилетали в меня "ай, не все сразу!". В этом году я впервые поняла о чем фильм "Лиля форева" и впервые плакала в процессе и не от счастья. В этом году я прям узнала что такое когда тебя путают с портовой шлюхой. Этот год словно взял на себя все непроизошедшие ранее (а может и позднее) невзгоды и привел мезханизм в действие.
Я менялась ради своих близких, ради их комфорта. Я ломала в себе что-то, сдерживала порывы. Позволяла. И вдруг, знаете, стала ненужной. Просто, будто выключили свет.
А вчера я ехала со своей второй работы. Уставшая, с больными коленями. Девушка, которая очень хотела бы проснуться. (Я пашу нынче дома на тортах, в пункте вывоза ламоды и помогаю в кондитерской. И сегодня меня утвердили на работу в салон красоты админом.)
Но не об этом. Я ехала и у меня в ушах играл PLC и я вспоминала тот самый июнь 2018, в который я хотела выйти в окно. Тогда шел первый сезон шоу Песни и мы смотрели реалити по утрам перед дмитриевой работой. Я писала фички на фикбук и ходила гулять в парк. Я ехала и впервые за очень долгое время улыбалась себе. За себя. Для себя.
Несмотря на весь пиздец, который со мной произошел, я дышу. Я живу. Я поднимаю подбородок и смахиваю с него слезы тыльной стороной ладони. Я порезана, я избита. Мне больно как снаружи так и глубоко внутри. Но. Я здесь. И знаете, что я вам скажу? Вселенная по-своему любит меня. Не знаю есть ли у нее план, но я верю что у нее есть план для всех тех, кто причинил мне боль. Одна моя знакомая говорила: "Меня нельзя обижать, боженька все видит". Так вот, я думаю, он правда видит. Я не жду мести или возмездия. Мне наплевать. Люди поступают по совести. По своей морали. Моя мораль такова. Чья-то иная. Но думаю мне полагается некоторый бонус.
Помните, как говаривал Гарри наш Олдмен в роли Сириуса Блека? Что он лучше бы умер, чем сдал друзей. Так вот, я бы тоже лучше умерла или причинила себе боль, чем другим. (собственно я так и делала всю жизнь, гы)
И вот сегодня у меня есть полдня выходного, точнее даже, выходной вечер. И я сделала самые охуенные в своей жизни сырники. Налила себе травяного чайку и решила написать вам эту весточку.
Я выжила. Я жива. И я охуенная. Я второй раз за полтора года постигла стадию принятия и смирения. И знаете, я прекрасно выгляжу в своих выстраданных пятидесяти килограммах. Я смелее, чем когда-либо по некоторым медицинским процедурам. И сделала то, на что не могла решиться долгие годы. Я знаю, что теперь все, что я делаю и все что я вижу перед собой - в моей зоне ответсвенности. Все, кому казалось, что я решала все и за всех очень глубоко заблуждались. И это еще одна боль этого года. Снова становиться сильной. Самостоятельной. Такой, чтобы наконец вытравить все эти мышиные писки из своей души. Снова обеспечивать себя полностью. Себя и котов. Вспомнить старые заветы, правила, которые были вырезаны на моем сердце острыми оскорблениями прошлого. Может показаться, что я возвращаюсь в старые туфли. Но как сказал Дмитрий Анатольевич Медведев - никто не вернется в 2007. И с накопленными знаниями, болями и опытом я гораздо сильнее, крепче и лучше, качественнее, чем была когда-либо. (нас ебут, а мы крепчаем, да)
Спасибо за все ваши уроки. Спасибо, 2019. За то что показал мне настоящие лица близких и друзей. За то что показал мне что я-таки чего-то стою. И я могу. И пусть я даже откину копыта от этих бесконечных работ без выходных, но это хорошая сделка.
И как сказала одна моя знакомая: "2020 будет заебись!".
Что ж.