17-44 Этот город так мал для твоей любви (с)
Некоторые мои знакомые любят пользовать слово "заебушек". "Я никуда не пойду, я сегоня заебушек". "Сил нет, я сегодня заебушек". И так далее, с возможными вариативами.
Так вот, я сегодня знаю, что такое заебушек. Это простпать всю (!!!) субботу в температурно-галлюцинативном аду, выпивая немеряный литраж воды, попеременно открывая и закрывая окно, засыпая, просыпаясь в каких-то закрученных позах, понимая, что выламывает все тело, и это хуже, чем перетрен. Это момент выгорания, когда можно либо пережечь болячку, либо разболеться окончательно.
Пережгла. Утром - как заново родилась. Пока собиралась к сестре, думала - застрелюсь. Тело непослушное, не реагирует. Расшибла локоть об косяк, не рассчитав движение. Точнее, не вписавшись в выверенную траекторию. Но ничего, разошлась. Вернувшись домой - вкатила себе получасовой кардио-интенсив, потянула правую ногу, но какой восторг. Утром пойду на площадку. Соскучилась за зиму - аж жуть. И пусть будет сложно, начинать всегда сложно.
В тему вот этого поста. Я пережила первый сеанс терапии. Самое страшное - это не говорить о каких-то вещах, а чувствовать потом реакцию. Когда ты годами молчишь, а потом вдруг слова начинают литься из тебя. И ладно бы слова - ты что-то вспоминаешь, что-то проживаешь, а что-то - начинаешь чувствовать... И потом, от перегруза, начинают литься слезы. Одновременно больно, страшно и спокойно. Так чувствует себя рана, очищенная от гноя. Еще тянет, но уже не такая режущая, отвратительная, не дающая дышать боль.
Я все еще чувствую себя загнанным зверем, запертым в клетке. Я почти чувствую щелчки хвоста, когда прохожу на кухню за кружкой чая или просто попить воды. Однако клетка потихоньку становится берлогой.
И вот я уже подхожу к окну. Я вижу вдалеке дымящиеся трубы какого-то предприятия. Крыши, крыши, крыши... Ветер обдает прохладой из приоткрытого окна. Я вижу бесконечное небо, и потихоньку чувствю, как начинает открываться что-то внутри. Не навстречу кому-то, но навстречу собственной жизни.