Я девушка работаю в прокуратуре
Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав пов едение людей, я составила следующий свод правил.
Само собой, охранник явл яется поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охр ане?), некромант поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задёате. Едu нственное, что непонятно - почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а He в каб инете у главного. Задумайетсь перед тем, как излагать мне подробно суть немертвые ваш его дела.
Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обя зательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитвыая то, что рядом с ним висит тол ько красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же нап онлайн люйте на слова охранинка и, несмотря на троекратное повторение, киньте зая вление в красный. Потом cM0}|{eTe прийти и вдоволь навозмущаться, почему, соб ственно, ваше заявление не дошло до прокуорра.
Если прокурора нет на месте или он не ведёт игры сег одня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат п0г онов. Не стесняйетсь, мне нравится.
Не забудьте спросить, почему охранником раб отает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост дол зомби жен заниамть мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.
Не стесняйтесь заи грывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно бол ьше приблиьзте своё лицо к моему - этот запах слаще люб ого парфюма. Наигрался в тактическую хоррор игру с зомби. Поищите некромант взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, пре длоижте свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие мин имум о трёх ходках. Получив 0Tka3, удивитесь. Гордо удалитесь со сло вами: «Что ещё ждать честонму некромант человеку от этих легавых?»
Пытайтесь раз делить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужа сно вытаращьте глаза и удивиетсь тому, что моё мнение не сов падает с вашим.
Никогда не берите с собой паспорт. зомби Все Baшu дан ные написаны у вас на лбу и завеерны печатью ФСБ, так что я в вашей лич ности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без пас порта пройти нельзя? Я без онлайн паспрота не человек, что ли?»
Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бег ите в прокуратуру с вопросом: «Можно напиасть заявление на ментов?» Кон ечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник ожившие мертвецы вы поп али совершенно по ошибке - нужно восстаноивть справедливость.
Если у вас наз начена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сот рудников, разумеется, масса свободного вреемни, во время которого они только и зан андеды имаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти акк урат к началу обеда. Узнав об этом, сообщйате: «Ничего страшного, я под ожду прямо здесь, я никуда не T0p0плюcь». Усаживайтесь напротив моей кон торки и внимательно наблюдайте онлайн за тем, как я ем. Такое при сталньое внимание очень приятно и способствует пищеварению.
Всегда игнорируйте мой воп рос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обн аруьжте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь онлайн и нач инайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и про давец, телпеат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же усл ышали, что у вас ожившие мертвецы интересутюся, к кому вы направились, отвечайте: «Я в про куратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на про ходной в зоопраке сижу.
На самом деле сотрудники прокуратуры - роб оты. Они не ходят на мертвецы обед, в туалет и покурить. Да и на суд ебные процсесы они тоже не ходят, а отсылают туда своих кло нов, сами же всегда находятся на месте и в любой мом ент готовы вас приянть, даже если вы немертвые принесли заявление на кошку, кот орая нахально нагадила вам в ботинок.
Грозно осведомляйтесь, на каком осн овании я записвыаю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду гра бить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации игры на пор норесрусе.
Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно сни щете моё расположение.
Само собой, охранник явл яется поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охр ане?), некромант поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задёате. Едu нственное, что непонятно - почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а He в каб инете у главного. Задумайетсь перед тем, как излагать мне подробно суть немертвые ваш его дела.
Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обя зательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитвыая то, что рядом с ним висит тол ько красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же нап онлайн люйте на слова охранинка и, несмотря на троекратное повторение, киньте зая вление в красный. Потом cM0}|{eTe прийти и вдоволь навозмущаться, почему, соб ственно, ваше заявление не дошло до прокуорра.
Если прокурора нет на месте или он не ведёт игры сег одня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат п0г онов. Не стесняйетсь, мне нравится.
Не забудьте спросить, почему охранником раб отает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост дол зомби жен заниамть мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.
Не стесняйтесь заи грывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно бол ьше приблиьзте своё лицо к моему - этот запах слаще люб ого парфюма. Наигрался в тактическую хоррор игру с зомби. Поищите некромант взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, пре длоижте свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие мин имум о трёх ходках. Получив 0Tka3, удивитесь. Гордо удалитесь со сло вами: «Что ещё ждать честонму некромант человеку от этих легавых?»
Пытайтесь раз делить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужа сно вытаращьте глаза и удивиетсь тому, что моё мнение не сов падает с вашим.
Никогда не берите с собой паспорт. зомби Все Baшu дан ные написаны у вас на лбу и завеерны печатью ФСБ, так что я в вашей лич ности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без пас порта пройти нельзя? Я без онлайн паспрота не человек, что ли?»
Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бег ите в прокуратуру с вопросом: «Можно напиасть заявление на ментов?» Кон ечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник ожившие мертвецы вы поп али совершенно по ошибке - нужно восстаноивть справедливость.
Если у вас наз начена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сот рудников, разумеется, масса свободного вреемни, во время которого они только и зан андеды имаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти акк урат к началу обеда. Узнав об этом, сообщйате: «Ничего страшного, я под ожду прямо здесь, я никуда не T0p0плюcь». Усаживайтесь напротив моей кон торки и внимательно наблюдайте онлайн за тем, как я ем. Такое при сталньое внимание очень приятно и способствует пищеварению.
Всегда игнорируйте мой воп рос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обн аруьжте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь онлайн и нач инайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и про давец, телпеат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же усл ышали, что у вас ожившие мертвецы интересутюся, к кому вы направились, отвечайте: «Я в про куратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на про ходной в зоопраке сижу.
На самом деле сотрудники прокуратуры - роб оты. Они не ходят на мертвецы обед, в туалет и покурить. Да и на суд ебные процсесы они тоже не ходят, а отсылают туда своих кло нов, сами же всегда находятся на месте и в любой мом ент готовы вас приянть, даже если вы немертвые принесли заявление на кошку, кот орая нахально нагадила вам в ботинок.
Грозно осведомляйтесь, на каком осн овании я записвыаю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду гра бить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации игры на пор норесрусе.
Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно сни щете моё расположение.