(no subject)
Попробую провести социальный эксперимент. Над собой в качестве кролика.
С самых первых дней я не чувствую себя частью "команды" на своей работе, точно не равнозначной частью. С одной стороны, я понимаю, отчего это. С другой, мне почему-то очень тяжело это дается, и осознание и быт. Мне, конечно, давно требуется помощь специалиста; когда-нибудь, возможно, у меня на него хватит денег, но пока помощи не будет. Надо как-то справляться самой, но я вижу, что я не справляюсь.
Погружаясь в варево бессмысленных рассуждений, я иногда слышу довод какой-то объективной части себя, который говорит что-то о преувеличении и надуманности моего восприятия, и этому я тоже верю. Получается, что слишком многому, нередко взаимоисключающему, я говорю: "Да, я понимаю, это правда". И так быть не может. Что-то будет ложью, что-то полуправдой. У меня нет доступа к стороннему здравому взгляду, у меня нет открытой обратной связи о моей работе и моем статусе. Я могу только попробовать что-то, что продемонстрирует мне факты.
Думаю, что если я не буду заводить ни с кем разговоров, ни о чем спрашивать вне рабочих моментов, никто из коллег не предпримет и попытки включить меня в дружескую беседу, узнать мое мнение или отношение к поднятому среди всех вопросу. Не задаст ни одного вопроса за рамками моих обязанностей.
Хочется написать о том, как я работаю, как мне кажется, что я загружена, или что я просто медленная и уставшая, или что я ленивая и неповоротливая, или что неумелая и бесполезная настолько, что даже простые задачи мне иногда не удаются. Хочется написать оправданий на каждый из этих пунктов. Я не стану. Ведь это будет просто очередной круг по старому маршруту без финиша. Это изматывает и ни к чему не приводит.
Мне кажется, что я ничего не делаю. Что я бесполезна дома, приношу какой-то очень скудный вклад в семью, или вовсе только разоряю. Не понимаю, какая необходимость во мне.
И все это начинает заполнять мою голову сразу же как я перестаю загружать ее учебой/работой/экологической осознанностью. Или сразу же как только я получаю отметку о своем провале, очередной неудаче. Меня душит за горло любая придирка, мне не хочется существовать.
С самых первых дней я не чувствую себя частью "команды" на своей работе, точно не равнозначной частью. С одной стороны, я понимаю, отчего это. С другой, мне почему-то очень тяжело это дается, и осознание и быт. Мне, конечно, давно требуется помощь специалиста; когда-нибудь, возможно, у меня на него хватит денег, но пока помощи не будет. Надо как-то справляться самой, но я вижу, что я не справляюсь.
Погружаясь в варево бессмысленных рассуждений, я иногда слышу довод какой-то объективной части себя, который говорит что-то о преувеличении и надуманности моего восприятия, и этому я тоже верю. Получается, что слишком многому, нередко взаимоисключающему, я говорю: "Да, я понимаю, это правда". И так быть не может. Что-то будет ложью, что-то полуправдой. У меня нет доступа к стороннему здравому взгляду, у меня нет открытой обратной связи о моей работе и моем статусе. Я могу только попробовать что-то, что продемонстрирует мне факты.
Думаю, что если я не буду заводить ни с кем разговоров, ни о чем спрашивать вне рабочих моментов, никто из коллег не предпримет и попытки включить меня в дружескую беседу, узнать мое мнение или отношение к поднятому среди всех вопросу. Не задаст ни одного вопроса за рамками моих обязанностей.
Хочется написать о том, как я работаю, как мне кажется, что я загружена, или что я просто медленная и уставшая, или что я ленивая и неповоротливая, или что неумелая и бесполезная настолько, что даже простые задачи мне иногда не удаются. Хочется написать оправданий на каждый из этих пунктов. Я не стану. Ведь это будет просто очередной круг по старому маршруту без финиша. Это изматывает и ни к чему не приводит.
Мне кажется, что я ничего не делаю. Что я бесполезна дома, приношу какой-то очень скудный вклад в семью, или вовсе только разоряю. Не понимаю, какая необходимость во мне.
И все это начинает заполнять мою голову сразу же как я перестаю загружать ее учебой/работой/экологической осознанностью. Или сразу же как только я получаю отметку о своем провале, очередной неудаче. Меня душит за горло любая придирка, мне не хочется существовать.