свинцовые, с совиными перьями
Допустим, что вся эта меланхолия - часть моего существа. Допустим, для начала, что это меланхолия, а не депрессия. Меланхолия должна отдавать что-то взамен, например, творческий импульс. Так было раньше, я могла написать что-то неплохое под давлением этой ноющей тоски. Сейчас не так. Сейчас хочется куда-то спрятаться, втиснуться в щель и перестать существовать. У меня угнетающие мысли, постоянно в голове. Я просыпаюсь и первое, о чем думаю, это время: пришло время опять жить, опять что-то изображать, опять проделывать один и тот же путь, опять надеяться, что сегодня не тот день, когда тебя учат быть кем-то невыносимым, когда бьешь себя по голове, не чувствуя боли. Это первые мысли. Потом ты делаешь автоматические действия: сползаешь с кровати, снимаешь ночное, голой копаешься в шкафу в поисках нужных трусиков, идешь в ванную с этих трусиках, умываешь лицо мицеллярной водой, иногда не забываешь расчесаться. Видишь свое лицо в зеркале, такое же несовершенное, потухшие, иногда мутные глаза. Потом частично одеваешься, завтракаешь, красишь лицо, одеваешься до конца, собираешь рюкзак, стараясь ничего не забыть, но что-то все равно забываешь. Потом транспорт до метро: неприятные запахи тел (нечищенные рты, запах мочи, каких-то завтраков, продуктовых сумок), сквозняк по ногам. Потом метро: две станции с ним, без книги, остальные - с книгой и угнетающими мыслями. Работа - мысли - ненужные разговоры - мысли - обед - работа - мысли - конец дня. Полчаса сверх сидишь на работе, ожидая когда закончится его рабочий день, чтобы в одно время пересечься на станции метро у дома. Дома. Нет никакого дома. Ничего нет. Там занятия: пишешь, или рисуешь, забываешь об этих мыслях. Затем иногда выделаешь время на кино или серию. Он засыпает, ты выключаешь комп, ложишься и часа 3 изматываешь себя мыслями, потому что сон давно предал тебя. А потом новый оборот.
Допустим, что это не меланхолия, а депрессия. Я читаю нового писателя, я узнаю состояние, которое описывает, позже узнаю, о том, что он тоже самоубийца. Значит ли это, что я несусь в то же направление? Нужно ли мне идти к врачу? Что я расскажу ему о себе? Как я сильно ненавижу себя за то, что все упустила, подвела себя и окружающих? О том, что считаю свою жизнь неправомерной и отнимающей что-то у окружающих меня людей? О том, что у меня счастливый брак, но я несчастна? О том, что мне дико нужна свобода, которой у меня никогда не было? Об опасения, что, получив эту свободу, я с ней не справлюсь и наложу на себя руки? О том, что я люблю жизнь и не хочу умирать, но я не умею? О том, что не вижу выхода для себя, никакого? Я знаю все это сама. Чем поможет тот факт, что это будет знать доктор? Полагаю, я даже знаю, что он мне скажет. Только все это ничего не изменит, потому что я не вижу выхода, а, значит, ничего поделать не могу, и никто не может сделать это за меня. Я просто жду и жду и жду и жду и все меньше стою.
Допустим, что это не меланхолия, а депрессия. Я читаю нового писателя, я узнаю состояние, которое описывает, позже узнаю, о том, что он тоже самоубийца. Значит ли это, что я несусь в то же направление? Нужно ли мне идти к врачу? Что я расскажу ему о себе? Как я сильно ненавижу себя за то, что все упустила, подвела себя и окружающих? О том, что считаю свою жизнь неправомерной и отнимающей что-то у окружающих меня людей? О том, что у меня счастливый брак, но я несчастна? О том, что мне дико нужна свобода, которой у меня никогда не было? Об опасения, что, получив эту свободу, я с ней не справлюсь и наложу на себя руки? О том, что я люблю жизнь и не хочу умирать, но я не умею? О том, что не вижу выхода для себя, никакого? Я знаю все это сама. Чем поможет тот факт, что это будет знать доктор? Полагаю, я даже знаю, что он мне скажет. Только все это ничего не изменит, потому что я не вижу выхода, а, значит, ничего поделать не могу, и никто не может сделать это за меня. Я просто жду и жду и жду и жду и все меньше стою.