завершенность
Команда окончена! Да здравствуйте новая команда! Думается, вахта в 2,5 месяцев дежурных по миру, ответственных за генерацию в нем Любви, Доверия, Нежности, Сексуальности и прочих энергий, окончена! Вернее, мое и 6-й команды дежурство подошло к концу! Кланяюсь всем, охуенное все же было время. Другое, разное, свое собственное, ценное собой и неповторимое все же, потому как любое другое будет любым другим, но точно не этим - тут без вариантов! Впрочем, везде без вариантов - все прошло так, как должно было, ни больше, ни меньше, а ровно так как было. И если не оценивать, то в этом главная ценность и соль, что все прошло так, как прошло. Есть только временные рамки, количество нас, и мегатонны эмоций и состояний, которые была созданы и пережиты, опять же без привязке к их эффективности. Черт побери даже самые не эффективные из них были ровно тогда, когда должны были быть.
Я вот признала таки, что жертвяк тот еще, вернее, что и это тоже я, вместе со мной сильной, эффективной, рациональной, нежной, умной, любящей, отдающей, я еще и танк, и терминатор, и монстр, и сука злобная, и сука притворная, сопля, и жертвяк! В общем много меня всякой - и разной, и люблю себя и принимаю разной!
И еще поняла, что нихуя я не крутая. Ага, была у меня такая иллюзия про себя. Собственно, и щас есть, но щас понимаю, что это есть иллюзия, и не есть я. Ну нравится мне такой образ меня - крутой во всем за что ни возьмусь.. Команда, а вернее я на ней, показала, что херова туча ситуаций была, когда я не была крутой. И примечательно, что прям выбирала такой не быть, сперва уходила от этого имиджа, лажала где-то, а только потом поняла, что не так уж и важно быть мне этой самой крутой.. когда я не такая бываю - собственно, нихрена катастрофического среди меня не случается, просто в какие-то моменты кто-то лучше, или не лучше, а просто на своем месте, а я не своем, и не обязательно, что у него порядковый номер «крутая»..
А еще спокойнее в разы стала.. пропала необходимость скакать, махать руками, въезжать, как сказала когда-то Аня Горячкина в мир следом за паровозом, который дает громкий такой гудок «ТТУУ_УУУУУУУУУУУ!!». Паровоз никуда не делся, все еще вместе с ним, только я уже где-то в вагоне тихонько туплю в окно на проскакивающие пейзажи, вывесив табличку - «Тихо, блядь! Не гудеть!» Нет, привычки, конечно, никто не отменял, и я еще ого-го как могу хуйнуть в мир много-много себя!! Но по больше части есть четкое понимание, что мир меня и так слышит прекрасно, и чем больше шепотом, тем скорее он мне отвечает!
А спокойствие и тишина - это мои нормальные почти базовые состояния. Ну, представляю, как щас удивились те, кто знает меня миллион лет, знает с тучей энергии, хлещущей через край и накрывающей всех и вся! Ага! Так оно много лет и было! И сдается, будет еще не раз. Только еще какое-то время назад, ну вот ровно до 6-й команды, это было единственное мое средство общения с миром, можно ск4азать, защитное, и так плотно я с ним срослась, что искренне считала, что такая-то я и есть. Ну, и такая тоже, конечно. А глубоко там, где защищаю, я тихая, не люблю людей, а люблю тупить в тишине, глядя на небо, море, облака, костер, валяться дома в темноте при свечах, или киснуть в ванной, засыпать и просыпаться одна в одиночестве, ездить в машине по ночному городу без цели, любуясь тем, какой он, ходить в кино без никого только со стаканом кофе, писать чего-то, зарывшись у уголке в каком-то кафе с вай-фаем, бродить по городам чужим иностранным в одиночестве лишь с картой на руках, и то лишь для мозга, которому нужна информация, фотографировать, ходить в спортзал и зависать в сауне.. и будь моя воля, я бы выключала, ну вот как на паузу ставила большую часть людей, а остальных пускала только фоном.. Нет, я их - «выключенных» тоже люблю, но в выключе5нном состоянии больше.. я вот тут даже отследила, что те, кого я прям люблю-люблю, к кому сама стремлюсь, как только говорить начинают, я как бы со стороны на них смотрю и слушаю, наблюдаю и любуюсь, а остаюсь все равно внутри себя где-то.. Раньше-то я с башкой по самые пятки заныривала в каждого, растворялась, и потом больно и долго было выбираться и собираться себя по кусочкам.
И вот что примечательно, те, кто знает меня давно, но вдруг наблюдал меня в состоянии подвисшем и спокойном, искренне удивляются, беспокоятся, и думают, что со мной что-то не так, пытаются поучаствовать и срочно вернуть меня в привычное состояние ебанутости и громкости. И не верят, что мне там хорошо - внутри себя, в тишине.
В общем, нужно выработать что-то среднее - для социума, чтобы совсем не охуевали от моей тишины, и для себя, чтобы не выныривать из себя полностью, и не уходить в привычное махание крыльями и гудки паровоза. Хотя, по большому счету, ничего не нужно - и то и другое - тоже я.. и все остальное тоже!
в целом, после 6-й команды, у меня ощущение целостности и завершенности. Я довольна, результаты радуют! Я - молодец, отлично поработала с собой над собой!