А расскажу-ка я вам, противные шалуны, небольшую историю... Итак:
Лицо современной педагогической мысли или мое вчерашнее ДТП
Случилось, друзья мои, попасть мне вчера в ДТП. Стою я, как самый законопослушный в мире спортсмен-разрядник, любящий сын, друг животных и восхитительный отец на выезде на перекресток Спасоглинищевского переулка с Солянским проездом и любуюсь, как несчастный водитель троллейбуса, отчаянно потея, пытается закинуть его отвисшие "рога" назад к источнику питания. Троллейбус отказывался есть электроэнергию, как малое дитя - кашу; чуть ли не плевался, шевелил рожками и собирал за собой пробку. Я потихонечку подъехал к занимстоящему чуду китайского автопрома под забавным названием Great Wall и стал терпеливо дожидаться пока владелец "китайца" сам объедет этот самый троллейбус, чтобы, так сказать , собезъянничать и сделать тоже самое. Great Wall начал объезжать представителя общественного транспорта по левому борту. Я, подчеркиваю, как выше означенный законопослушный бла бла бла, стал совершать абсолютно идентичный маневр. Высунув нос из-за тролелйбуса, я с удивлением увидел, как китаец несется на мою принцессу жопой, испугавшися наступающего на него "Фольксвагена". Вообразив, видимо, что молоденькая девушка - водитель Фолька, решила напасть и отобрать дорогущую иномарку, водила Волла стал шустро пятиться от нее на исходную позицию и, несмотря на отчаянный клаксонный вскрик моей "девочки", стукнул ее в правое крыло, повредив немного бампер и правую фару. Громко комбинирую несколько нецензурных слов и выхожу. Из "китайца" выгружается толстый увалень лет 45, который, тряся головой, как сектант на мессе, кинулся осматривать свое авто, издавая стоны и всхлипы.
- Куда ж ты так разгнался, - спрашиваю я.
Мокрый от ужаса и огорчения дядька достает сигарету и прикуривая говорит:
- Чтобы я еще раз пропустил бабу! Да пиздец! Да вообще! Вот сука!
- Не вижу логической связки между этой девочкой и твоим турбированным движением задним ходом. Тут такая толчея - ты че так втопил то?
- Прости друг, не помотрел... Блин. Гаишников сейчас 4 часа ждать будем!
- Спокойно!, - утешаю я, - Сейчас все будет...
Звоню знакомому гаишнику, который как раз по ЦАО работает.
- Андрюх, здарова, тут у мя катаклизм приключился, пал жертвой китайской агрессии. Ты на дежурстве сегодня?
Андрюха оказался не на дежурстве, но, выслушав весь расклад, пообещал прислать сотрудника. Сотрудник нарисовался минут через 10. Поздоровавшись с нами, он осмотрел место ДТП и спросил:
- Итак, как было дело?
Я подробно и обстоятельно, практически тургеневским языком, изложил обстоятельства дорожной катастрофы. Полицейский выслушал меня и повернулся к моему потному оппоненту, который курил одну сигарету за другой, мыча как бык в период брачных игрищ. И тут случилось чудо. Водила Great Wall-а встал по стойке "пятки вместе - носки врозь" как школьники на физкультуре и дрожащим голоском заявил:
- Я не ехал задним ходом, я стоял и только собирался объехать троллейбус как вдруг...
Я на мгновение, что, как многие из вас знают, мне несвойственно, потерял дар речи и вытаращился на него. Да-да, секунд 5 я лупился на этого брехуна, структурируя очередность выражения эмоций, которые последовали в форме громкого недовольства, где самым цензурным было вводное "ах ты". Примерная цензурная версия ниже:
- Ты че - ваще охренел? Стоял говоришь? Ты посмотри на место удара - я на тебя что - боком наехал? Ты в курсе, что ни одно авто в мире не умеет ездить строго боком? Или китайцы сделали прорыв в автостроении?
- А ты чего орешь?
- Ору? Да я ща те в еблет для реанимирования памяти отгружу!
- Тихо-тихо, - вмешивается гаишник. - При явном несогласии сторон обязан назначить вам группу разбора...
- Я согласен! - перебивает его толстый ублюдок. - Все станет понятно!
- Ах ты... - опять завожусь я.
- ...и заодно разберемся, - продолжает невозмутимо гаишник, обращаясь к водиле ГретВолла, почему вы стояли на полосе встречного движения. Нарушение под лишение прав, которые я у Вас сейчас изымаю согласно статье бла бла бла (я не запомнил)
Наш крупногабаритный врунишка становится цвета хорошо разбавленного водой борща.
- Ээээээ...мнэээээ...ооооо... а что делать? Как быть? Неужели нет вариантов?
- Ну если водитель Хонды Аккорд не будет иметь к Вам встречных претензий - я думаю, вариант найдется...
- И как? И как тогда? За задний ход мне не будет штрафа? Или лишения прав? - палится мужик. - Да? Да?
- Движение задним ходом по проезжей части с отсутствующими запрещающими знаками не возбраняется, - улыбается гаишник. - Ну если, конечно, вы находитесь на своей полосе. А вот где Вы находитесь - решать Вам.
Мужик кидается ко мне.
- Вы согласны? Согласны? Если я подпишусь как виновник ДТП?
- Бля, да ясен керосин я согласен - я по честному хочу, а ты тут стоишь и басни Лафонтена рассказываешь! Скажи вот инспектору - кто виноват то? Ну? Скажи! Что руками то затряс?
- Да, я двигался задним ходом, но я думал что он еще не выехал - шепчет мужик, сверкая очками, как проблесковыми маячками.
- А зеркала у тебя на что? - вредничаю я. - Для красоты?
Мужик молчит, подавленный моим яростным напором. Инспектор предалагет нам заполнить необходимые формуляры. Перезванивает Андрюха:
- Ну чего?
Я рассказываю. Андрюха смеется:
- Да я сказал ему, что ты - парень честный, никогда не свинтишься с места ДТП и спектакли устраивать не будешь. Так что коллега в курсе.
Ставя последние подписи, водила ГретВолла обращается ко мне:
- А кем Вы работаете?
- Директором дирекции, - важно отвечаю я. - А Вы?
- А я в педагогике подвязан...
- Слышали бы сегодня Вас ваши ученики! Чему вы их можете научить, умея так отчаянно и безпринципно врать в глаза...
- .... (дополнительное покраснение шеи и ушей)
Случилось, друзья мои, попасть мне вчера в ДТП. Стою я, как самый законопослушный в мире спортсмен-разрядник, любящий сын, друг животных и восхитительный отец на выезде на перекресток Спасоглинищевского переулка с Солянским проездом и любуюсь, как несчастный водитель троллейбуса, отчаянно потея, пытается закинуть его отвисшие "рога" назад к источнику питания. Троллейбус отказывался есть электроэнергию, как малое дитя - кашу; чуть ли не плевался, шевелил рожками и собирал за собой пробку. Я потихонечку подъехал к занимстоящему чуду китайского автопрома под забавным названием Great Wall и стал терпеливо дожидаться пока владелец "китайца" сам объедет этот самый троллейбус, чтобы, так сказать , собезъянничать и сделать тоже самое. Great Wall начал объезжать представителя общественного транспорта по левому борту. Я, подчеркиваю, как выше означенный законопослушный бла бла бла, стал совершать абсолютно идентичный маневр. Высунув нос из-за тролелйбуса, я с удивлением увидел, как китаец несется на мою принцессу жопой, испугавшися наступающего на него "Фольксвагена". Вообразив, видимо, что молоденькая девушка - водитель Фолька, решила напасть и отобрать дорогущую иномарку, водила Волла стал шустро пятиться от нее на исходную позицию и, несмотря на отчаянный клаксонный вскрик моей "девочки", стукнул ее в правое крыло, повредив немного бампер и правую фару. Громко комбинирую несколько нецензурных слов и выхожу. Из "китайца" выгружается толстый увалень лет 45, который, тряся головой, как сектант на мессе, кинулся осматривать свое авто, издавая стоны и всхлипы.
- Куда ж ты так разгнался, - спрашиваю я.
Мокрый от ужаса и огорчения дядька достает сигарету и прикуривая говорит:
- Чтобы я еще раз пропустил бабу! Да пиздец! Да вообще! Вот сука!
- Не вижу логической связки между этой девочкой и твоим турбированным движением задним ходом. Тут такая толчея - ты че так втопил то?
- Прости друг, не помотрел... Блин. Гаишников сейчас 4 часа ждать будем!
- Спокойно!, - утешаю я, - Сейчас все будет...
Звоню знакомому гаишнику, который как раз по ЦАО работает.
- Андрюх, здарова, тут у мя катаклизм приключился, пал жертвой китайской агрессии. Ты на дежурстве сегодня?
Андрюха оказался не на дежурстве, но, выслушав весь расклад, пообещал прислать сотрудника. Сотрудник нарисовался минут через 10. Поздоровавшись с нами, он осмотрел место ДТП и спросил:
- Итак, как было дело?
Я подробно и обстоятельно, практически тургеневским языком, изложил обстоятельства дорожной катастрофы. Полицейский выслушал меня и повернулся к моему потному оппоненту, который курил одну сигарету за другой, мыча как бык в период брачных игрищ. И тут случилось чудо. Водила Great Wall-а встал по стойке "пятки вместе - носки врозь" как школьники на физкультуре и дрожащим голоском заявил:
- Я не ехал задним ходом, я стоял и только собирался объехать троллейбус как вдруг...
Я на мгновение, что, как многие из вас знают, мне несвойственно, потерял дар речи и вытаращился на него. Да-да, секунд 5 я лупился на этого брехуна, структурируя очередность выражения эмоций, которые последовали в форме громкого недовольства, где самым цензурным было вводное "ах ты". Примерная цензурная версия ниже:
- Ты че - ваще охренел? Стоял говоришь? Ты посмотри на место удара - я на тебя что - боком наехал? Ты в курсе, что ни одно авто в мире не умеет ездить строго боком? Или китайцы сделали прорыв в автостроении?
- А ты чего орешь?
- Ору? Да я ща те в еблет для реанимирования памяти отгружу!
- Тихо-тихо, - вмешивается гаишник. - При явном несогласии сторон обязан назначить вам группу разбора...
- Я согласен! - перебивает его толстый ублюдок. - Все станет понятно!
- Ах ты... - опять завожусь я.
- ...и заодно разберемся, - продолжает невозмутимо гаишник, обращаясь к водиле ГретВолла, почему вы стояли на полосе встречного движения. Нарушение под лишение прав, которые я у Вас сейчас изымаю согласно статье бла бла бла (я не запомнил)
Наш крупногабаритный врунишка становится цвета хорошо разбавленного водой борща.
- Ээээээ...мнэээээ...ооооо... а что делать? Как быть? Неужели нет вариантов?
- Ну если водитель Хонды Аккорд не будет иметь к Вам встречных претензий - я думаю, вариант найдется...
- И как? И как тогда? За задний ход мне не будет штрафа? Или лишения прав? - палится мужик. - Да? Да?
- Движение задним ходом по проезжей части с отсутствующими запрещающими знаками не возбраняется, - улыбается гаишник. - Ну если, конечно, вы находитесь на своей полосе. А вот где Вы находитесь - решать Вам.
Мужик кидается ко мне.
- Вы согласны? Согласны? Если я подпишусь как виновник ДТП?
- Бля, да ясен керосин я согласен - я по честному хочу, а ты тут стоишь и басни Лафонтена рассказываешь! Скажи вот инспектору - кто виноват то? Ну? Скажи! Что руками то затряс?
- Да, я двигался задним ходом, но я думал что он еще не выехал - шепчет мужик, сверкая очками, как проблесковыми маячками.
- А зеркала у тебя на что? - вредничаю я. - Для красоты?
Мужик молчит, подавленный моим яростным напором. Инспектор предалагет нам заполнить необходимые формуляры. Перезванивает Андрюха:
- Ну чего?
Я рассказываю. Андрюха смеется:
- Да я сказал ему, что ты - парень честный, никогда не свинтишься с места ДТП и спектакли устраивать не будешь. Так что коллега в курсе.
Ставя последние подписи, водила ГретВолла обращается ко мне:
- А кем Вы работаете?
- Директором дирекции, - важно отвечаю я. - А Вы?
- А я в педагогике подвязан...
- Слышали бы сегодня Вас ваши ученики! Чему вы их можете научить, умея так отчаянно и безпринципно врать в глаза...
- .... (дополнительное покраснение шеи и ушей)