Люди. Ч3.
Я всегда называл ее М. Даже в своих мыслях. Почему так? Почему именно Эм, ведь это только первая буква ее имени? Я не знаю. Древние утверждали что божеств себе сотворять - последнее дело. Я в чем-то с ними согласен. Но все-таки сотворил и сам не заметил как влюбился в нее по самые уши...
Я встретил М. очень и очень давно, где-то на самой границе своей памяти, где воспоминания начинают выцветать, иногда идет теплый дождь, а листья на деревьях уже ощутили на себе касание ранней осени. Я увидел ее, окруженную подругами. Такую стройную, высокую и невероятно красивую. Мне так редко встречаются люди, о которых я могу сказать - вот это человек, с которым я захочу общаться всю оставшуюся жизнь, за которым я пойду на край света просто за то что он есть. И она была из этого круга. Это было большое общеуниверситетское мероприятие, одна из ежедневных репетиций, где мне выпало держать в руках флаг Норвегии, она же стояла неподалеку, держа в руках яркую ленту. Я вдруг заметил ее и следующие два часа дурацкой репетиции не мог оторвать от нее глаз.
В этот же день я сел вслед за М. в автобус и через 15 минут вышел вслед за ней на остановке в славном городе Долгопрудном. Мне всегда было трудно знакомиться. Не с девушками - вообще со всеми, даже сейчас я все еще слегка замкнут, а уж тогда... Это был год 2007й, я нынешний в те годы только начинался и как себя вести с представителями своей планеты я представлял довольно смутно. Но тем не менее это не помешало мне подойти и познакомиться. Это оказалось неожиданно просто, и почему я никогда не пробовал раньше?
"...Надеялся и ждал - открылись двери в Лето.
Ковер душистых трав и яркий солнца свет.
Я сделал шаг вперед, я не искал ответа
Шум ветра за спиной, и вот меня уж нет..." (1)
Она была лучше их всех. И это правда. Если и есть у меня “идеал девушки”, то вписывалась она в него на все 100%. Скромно одетая, среднего роста, темноволосая, с кучей заморочек, загонов, осенними депресняками и бесконечными мечтами о чем-то большем, приятными простыми чертами лица, забавной челкой и голубыми глазами. А еще она души не чаяла в своих черных котах и историях о вампирах, обожала читать и прогулки под дождем в самом начале октября. Такие люди... ну они вроде бы самые обычные, они не стараются выделиться из общей массы, “бежать впереди паровоза” или блистать на публике. Но они, по моему убеждению - самые лучшие под этим небом. А еще М. не принадлежала миру неформалов, в который я на тот момент рвался на всех порах, и это было еще ценней
Но... знаете, похоже что такой человек не может не быть интровертом. А интроверт, особенно убежденный, неохотно открывает двери своего мира. И в этом вся моя боль и горечь, что не давали мне заснуть на протяжении десятков длинных ночей. Собственный мир хорош, жить в нем так легко и приятно, здесь все знакомо и все подчиняется только тебе, здесь нет ни холода, ни страха, но очень часто в нем нет места для чужака. И как бы он не старался - все напрасно.
"...Пустые улицы, сырое небо, капли слез дождя
И холодом туманов вновь сдавила горло осень.
Стихи мои ветра продрогшие уносят,
И в каждой тени этой ночи вижу я тебя..." (2)
Раз за разом я пытался понравиться ей, дать понять что я совсем даже неплохой, со мной интересно, или по крайней мере не скучно, что я тоже “лучше ИХ всех”. Пусть даже иногда я выглядел нелепо и странно, но тот кто не пытается - тот никогда ничего не достигнет и не получит. Я даже сам поверил во все это и все последующие годы сдавал экзамены исключительно автоматом, исключительно на 5. Но раз за разом, день за днем она отворачивалась и уходила, не обнадеживая, но и не прогоняя. А мое сердце тем временем возносило ее до небес. “Извини, завтра я не смогу, давай как-нибудь потом”.
“Потом” растянулось на долгих 5 лет. Я давно уже оставил свои откровенно жалкие попытки стать для М. чем-то большим нежели просто “странный парень из Лобни”. Учился-работал-жил-влюблялся, жизнь продолжалась. А она, она была рядом, такая прекрасная и такая недостижимая. В таких ситуациях я обычно рву все к чертям, лучше вообще никак, чем так. Но у меня не получилось и наверное это бесполезно. Тем не менее, однажды она написала мне сама, впервые за все годы. В письме М. попыталась объясниться и извиниться. А я ушел в такой депресняк что через неделю сделал себе татуху и беспрепятственно загремел на три недели в больницу с острой пневмонией, чуть было меня не прикончившей.
"Хотелось одного - заснуть и больше этот март не вспоминать.
Не видеть этот грязный снег и не смотреть на вымерзшие лужи.
Не помнить о Тебе. Ну чтож, мечта сбылась, и вот уж я простужен,
А за окном летят неслышно дни, и краски перестали выцветать..." (3)
Нет, все окончилось хорошо. Мы друзья. Просто друзья, мы можем изредка поговорить как два взрослых адекватных человека, я даже сумел затащить ее на концерт одной из любимейших моих групп и проводить ее домой по ночному Долгопрудному - лучшему городу на земле. Может быть когда-нибудь это повторится... Не знаю. Но на мой вопрос - А что дальше? - М. ответила что такая жизнь ее устраивает и менять в ней что-то она не хочет.
Оглядываясь назад, я понимаю, что несмотря на все что было и чего не было - М. не существует и никогда не существовала. Да, она реальна, ей можно в любой момент позвонить, увидеть ее фотографию в контакте и даже пригласить куда-нибудь. Но М. - это всего лишь образ который я сам себе придумал. Проекция "идеала любимого человека" на человека настоящего. Самое сильное наваждение, которое я создавал когда-либо для себя самого. Поэтому, наверное она единственная, кого у меня так и не получилось и никогда не получится “отпустить”.
Впрочем, важно ли это, жизнь продолжается, не правда ли? И... да, все-таки “полная лажа, что время лечит”, спасибо, Антон.