Аврал Лавиной
Вся моя трудовая деятельность оставляет после себя стойкое ощущение абсурда.
1. Первая возможность превратиться из обезьяны в трудового человека (как завещал тов. Энгельс) представилась на выборах, вроде, как вспоминается, в Думу (кстати, не при вегетарианцах будет сказано, задняя часть туши барана называется думка).
За жалкие 20 коп. - экземпляр надо было распространять агитмакулатуру по почтовым ящикам (надо ли признаваться, что 90 % вместо почтовых ящиков оказалась в мусорках? А что, бомжи тоже должны просвещаться!). Всё бы ничего, но хранились эти сборники партийной мудрости в центровом храме города, вручали их мне монашки, а зарплату за политрекламу выдали в канцелярии епархии. Вот такое богоугодное дело!
З.Ы. Несмотря на отсылку к Фридриху Э., этой партией-кормилицей была не КПРФ.
2. Промоутерская деятельность. Последний эпизод заключался в том, что я плюю на свой имидж «ботаник-краснодипломница-будущий учёный, маскирующийся под неформала», стою у витрины строгом костюмчике и убеждаю всех покупать именно вот эту водку исключительно силой своего красноречия, без всяких материальных стимулов. После подобного тренинга уровень коммуникабельности у моего интровертно-шизоидного эго резко поднялся. Да за такое психологи деньги берут, а тут мне платят!
Между прочим, описание этой вино-водочной продукцией в брифе было таким, что мы с Ментальным Двойником провели сравнительное исследование с целью выяснить, уж не обманываем ли мы народ, убеждая их это пить.
3. Изучение и концептуализация установок населения на активность в сфере жилищно-коммунального хозяйства, завершившееся написанием околонаучного мегабестселлера по данной теме - тираж 50 (!) экз., с цветными иллюстрациями (не Playboy, конечно, но графики Excel тоже могут быть откровенными для тех, кто понимает), шикарная бумага. В общем, издание рекомендовано ВАК как научное, а мною как мастхэвное любителям глянцевых журналов в качестве орудия самоубийства (издали прям Космополитен, а внутри - такой облом!). Особая прелесть этой работы заключается в осуществлении этого проекта на деньги, замаранные амекикано-долларовым происхождением, из-за чего недремлющее ФСБ пару раз наведалось в моё учебное заведение.
4. Преподавание в вузе. Занятие вроде бы нормальное, вот только моей зарплаты еле хватит на фирменный готический галстук Mystic Alchemy, молчу о прокорме и спасении от холода моего придирчивого организма. Так что можно себя назвать волонтёром и альтруистом.
Ну, и в качестве бонуса вспомним неоплачиваемую деятельность на практике во время учёбы. Официально звучало - исследование объектов социальной сферы на предмет доступности для инвалидов. На деле: ходишь с рулеткой и обмеряешь проёмы туалетов и высоту ступенек всяких больниц, параллельно доказывая, что ты не: а) псих; б) террорист; в) агент вражеской разведки.