🌺🌼🌷☀☀☀немного анекдотов в ленту
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Школьник читает книги "Мифы Древней Греции".Cпрашивает отца:
- Папа, почему древние греки победу всегда изображали женщиной?
Отец отвечает:
- Когда женишься - узнаешь...
Мама объясняет дочке, что такое гипотенуза.
Дочка:
- Ты объясни лучше, зачем мне в жизни нужна эта гипотенуза?
Тут и мама попала впросак.
*
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал - на кондуктора.
*
Как то группа школьников на стройку пришла на экскурсию.
Дали прораба экскурсоводом.
И говорит он перед началом:
- Детки, оденьте пожалуйста все касочки. А то вот помню я был такой случай. Пришли детки тоже на экскурсию. Все детки касочки надели, а один мальчик не одел. Пошли они по стройке, а сверху два кирпичика стали падать. И один кирпичик одной девочке упал, а она касочку то надела и тому мальчику без касочки. Мальчик сразу упал и умер, а девочка засмеялась и побежала дальше.
И все детки молча надели касочки. А один мальчик и говорит :
- Знаю я эту девочку....До сих пор в касочке бегает и смеётся...
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно…
*
- А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают!
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
*
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.
*
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
*
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит - на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
В школе узнали про текстовые биржи.
Теперь школьники пишут сочинения на тему: «как установить пластиковые окна».
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
Школьник читает книги "Мифы Древней Греции".Cпрашивает отца:
- Папа, почему древние греки победу всегда изображали женщиной?
Отец отвечает:
- Когда женишься - узнаешь...
Мама объясняет дочке, что такое гипотенуза.
Дочка:
- Ты объясни лучше, зачем мне в жизни нужна эта гипотенуза?
Тут и мама попала впросак.
*
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал - на кондуктора.
*
Как то группа школьников на стройку пришла на экскурсию.
Дали прораба экскурсоводом.
И говорит он перед началом:
- Детки, оденьте пожалуйста все касочки. А то вот помню я был такой случай. Пришли детки тоже на экскурсию. Все детки касочки надели, а один мальчик не одел. Пошли они по стройке, а сверху два кирпичика стали падать. И один кирпичик одной девочке упал, а она касочку то надела и тому мальчику без касочки. Мальчик сразу упал и умер, а девочка засмеялась и побежала дальше.
И все детки молча надели касочки. А один мальчик и говорит :
- Знаю я эту девочку....До сих пор в касочке бегает и смеётся...
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно…
*
- А давай сегодня на эротический фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают!
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
*
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.
*
1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было ледовое по*бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
*
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.
Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит - на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
В школе узнали про текстовые биржи.
Теперь школьники пишут сочинения на тему: «как установить пластиковые окна».