Августовская коммуна в 9-и заметках.
0.
И был день, и мы выбирали наряды для работы.
И был вечер и разумеется, пьяны мы были и беспечны. И ночь была под рокот космодрома под окном, и как на Утрише тела лежали наши оголенны.
И было утро под Бейрута. И возмечтали дикари черноморские палатку и костра, и моря, и кинул я в них спальник чтобы пыл их остудить, и распустился спальник коньяком калининградским. Да, Настя ortaine и Никита, только так и должно было начаться это утро, от нас почтенье без границ вам за сий презент до крайности уместный, заходите, коль пошло так, к нам на посошок.
И был день, и клонился он к работе, и к коньяку тянулся вечер и он настал, и было так, и поняли мы, что это хорошо чудесно.
И была ночь, и разрозилась она ливнем. И утопив в канале кеды, гуляли нагишом по центру мы как есть, как были без порток и исподнией, мы. И под ореховый салют уснули мы как в лучших фильмах Бертолуччи.
И было утро и пришла Юля.
1.
Ливень похоже неплохо укусил петербуржцев. В ОГИ, где была Юля, сначала затопило столовку, потом бар, потом весь кабак. Вырубило свет, зажглись свечи и люди босые сидели в этом потопе как бомбоубежище, предаваясь подпольному досугу.
2.
Укушенной оказалась и моя соседка Ольга. Простой риелтор, приехавший лимитой из Ессентуков страдает манией приследования, убеждая всех, что в ванной и туалетах стоят камеры, снимающие про нее фильм. Ночи на пролет она плачет сидя на окне кухни, потому что слышит что ее кто-то зовет под окнами. Иной раз по дружеский, иной раз злостно обзываясь. Но проблема в том, что ее никто не зовет, но она это все равно слышит. Мало того, она утверждает, что это друзья наших соседей, которым вообще до Ольги дела нет никакого.
Вчера она спрашивала девочек не слышали ли те что-нибудь о ней в метро или по телевизору, потому что весь город о ней говорит, и все про нее знают, и вообще она очень известна.
Вчера ночью она стояла на кухне и с чем-то ковырялась. Оказалось, что это был голубь с перебитым крылом, которого она принесла с улицы домой. Что будет дальше с Ольгой и голубем, и кто из них раньше превратится в сову, в ведьму или в тыкву, я постараюсь не упустить из виду.
3.
Маша попросила помочь ей отрезать бахрому, торчащую из подола платья, в итоге я отрезал ей кусок самого платья, когда та дернулась от прикосновения метала ножниц к ее загорелым ляжкам. Теперь мне придется помогать ей менять камеру в ее дроческопе.
4.
В аккурат перед концертом Гоголь Борделло мне дали по еблищу в кабаке, потому что Аоша aospb, по традиции, манерно поинтересовался у гопарей не евреи ли они. Мужской паре из комнаты напротив повезло меньше. Средь бела дня их жестоко избили прямо на Невском, за какие-то несчастные триста рублей. Теперь один ходит с перевязаной челюстью, а другой с чернющими фингалами и выбритым черепом. Второй как говорят, потерял даже память впав в долгую амнезию. О своей ориентации, как многие отметили, не забыл. Не удастся люберецкой шпане выбить гомо-хромосому. Это как крещение Руси, знаете ли.
Говоря о геях, стоит наверное еще упомянуть, что из всех кабаков на проклятой Думской, мы нынче предпочитаем "Голубую Устрицу". Хотя по большому счету меня уже невозможно бесит любой кабачный досуг.
5.
Вчера возле Гостинного Двора шестёра сбила велосипедиста. Колесо дроческопа изогнулось восьмеркой и дроческопист упал лицом на асфальт. Улица замерла,... но вроде все в порядке. Навстречу автокатастрофе вальяжной походкой проследовал близстоящий ГАИшник. Как же покатилась улица, когда увидела, что из шестёры кряхтя вылезли в удивительной синхронности две толстенные ГАИшницы. Какой-то отважный очевидец спас велосипедиста от возможной полицейской солидарности и вступился за пострадавшего. Ибо тетечки были явно виноваты.
666 или Доколе!.
Спасти принцессу может только чудо, спасти душу Александра Ившукова alex_ivshukov может только огонь Святой Инквизиции, хотя я даже в нем уже сомневаюсь. Этот "Художник, поэт, певец, композитор, музыкант, режиссер, сценарист, юморист, актер, нобелевский лауреат" (Все это сорок раз заковычить и облачить в оковы бесноватой фофудьи) опять блеет свои бездарные романсы адресованые Лейле olei_lalala (Кстати прекрасные письма Александра Лейле можно почитать в ее журнале). Причем не где то тут, а на Селигере, курам на смех, единорогам на потеху. Как минимум 10 литров взрывоопасного токсикоза в его штанах на такой жаре, видимо, как никогда, готовы разразится небывалым катастрофическим взрывом, атомным турнепсом, селигерским поносом, луч манады от которого прошибет стратосферу, покроет планету озоновыми язвами и изменит полюса...вряд ли к лучшему. В связи с этим на видео, которое уже активно расходится среди единорогов по быдлоресурсику (читай контакт) Ившуков уже второй год подряд не забывает поведать всем Селигерцам о размере лейлиной груди, ее настоящем имени и имени в интернете, профиле в том же контакте, и прочих сакральных вещах, ставя ее персонаж в центр своей очередной ебанутой и ненаписаной комедии "Селигерский Турнепсник", которая оканчивается свадьбой Лейлы и Александра на Селигере в присутствии Медведева. Это уже становится клиникой.
В песне про Лейлу, как симптом, фигурируют слова "Зад" и "Хер", на которые Саша ставит особый акцент при исполнении.
Эксперты НИИ Иследования Мозга г. Москвы пожимают плечами и подсказывают "Дак нет бы был нормальный человек, а с этого то что возьмешь?! "
7.
И да, мы все-таки правда разнуздались неподалеку от Банковского моста. Захмелевшие с коньячка и взбодрившиеся дождем. Наш ритуальный променад сопровождался распевами универсальной песенной фразы "Бычий хуй" на мотив бородатого электрохита "Popcorn". Под эту же незамысловатую композицию витины конверсы обрели свой покой в пучине Канала Грибоедова, который оказался так рядом, так под рукой.
Очередной раз, Полина washiga, ты зря пропустила ночь в нашей компании, то самое сокральное время 5-и часов утра. Хотела фотографий в 5 утра? В 5 часов утра мы были прекрасны в своем доархаическом экстазе, что грех было нас не использовать.
После, может быть, мы бы удостоились чести всяких комментаторов, вроде тех, что интерпретируют фильмы Юфита. Они бы наверняка выплели бы из содержания этих фотокарточек изящнейший гобилен своих утонченных сентенций, что-то вроде. " это - некро-персонажи. Они без штанов, они карнавально анальны". Как же все-таки, меня раздражают в последнее время психоаналитики, интерпретаторы и прочее отродье "Другая точка, рухнувший потолок" и дело тут с концом.
Виктор вышиб плечом дверь подъезда, подъезд оказался полон.
Welcome!
Wilkommen!
Benvenuto!
¡Bienvenido!
Полон хостеловских иностранцев, с которыми соседствовала ниже этажом большая компания дредастых ребят с нашим сокоммунальником во главе. Арахисовый дождь под Хаванану быстро закончился в нашей комнатушке и было решено вернуться на лестницу, вдруг ребята веселые, да еще и с допингом. Хрена ли там, господа. Мы эксцентрично оделись, выбежали с цыганами и кордебалетом во подъезд, а дредоносцы оказались душнее воздуха в "Полушке". Никогда не понимал дредастых.
8.
Новости.
В Москве в одном из дворов случилась перестрелка, одного милиционера полицейского убили, другого ранили. Двух бандитов не смогли одолеть даже с подкреплением, потому они скрылись. Личность установленна. Скромный дядечка извиняющимся голосом просит, как школьничка намазавшего юбку Марь Иванне, матерого кавказского бандита сознаться, то есть, явиться с поличным в полицию, чтобы получить пожизненное заключение. Взывает его подумать о друзьях и близких и не подвергать их опасности, ведь если найдут в сортире, то там и замочат. Но он без цитаты, скромно, прекрасно!
Медведев приезжает посмотреть как у нас пшено поживает. Ему говорят, что продают сельхозы по такой то цене, а перекупщики продают в 3 раза дороже. Медведев такой рубаха-парень, внимательно все послушал, расчитал в уме проценты и убыль и сказал "Хм, надо что-то делать". На следующий день стало известно, что милиция будет отныне полицией.
Путин летит на самолете и тушит пожары. Он и его приспешники орут. "Курс на цель!", "подходим ниже!", "Огонь!" кричат они, и бомбят водой огонь. "Точное попадание!"-- ликует салон. Путину похуй. Сгорят деревни, построим японские домики, электорат повысится.
9.
Вообще стоит с этими коммунальными чертями ехать в Белогорку ли?! Я же сопьюсь в конец. На самом деле все уже не так весело, у меня начинают почти круглосуточно затекать конечности, особенно ноги. Чую, если не приспустить пар, то закончу я на панели в костюме десантника побирая гроши якобы по военной инвалидности.
И был день, и мы выбирали наряды для работы.
И был вечер и разумеется, пьяны мы были и беспечны. И ночь была под рокот космодрома под окном, и как на Утрише тела лежали наши оголенны.
И было утро под Бейрута. И возмечтали дикари черноморские палатку и костра, и моря, и кинул я в них спальник чтобы пыл их остудить, и распустился спальник коньяком калининградским. Да, Настя ortaine и Никита, только так и должно было начаться это утро, от нас почтенье без границ вам за сий презент до крайности уместный, заходите, коль пошло так, к нам на посошок.
И был день, и клонился он к работе, и к коньяку тянулся вечер и он настал, и было так, и поняли мы, что это хорошо чудесно.
И была ночь, и разрозилась она ливнем. И утопив в канале кеды, гуляли нагишом по центру мы как есть, как были без порток и исподнией, мы. И под ореховый салют уснули мы как в лучших фильмах Бертолуччи.
И было утро и пришла Юля.
1.
Ливень похоже неплохо укусил петербуржцев. В ОГИ, где была Юля, сначала затопило столовку, потом бар, потом весь кабак. Вырубило свет, зажглись свечи и люди босые сидели в этом потопе как бомбоубежище, предаваясь подпольному досугу.
2.
Укушенной оказалась и моя соседка Ольга. Простой риелтор, приехавший лимитой из Ессентуков страдает манией приследования, убеждая всех, что в ванной и туалетах стоят камеры, снимающие про нее фильм. Ночи на пролет она плачет сидя на окне кухни, потому что слышит что ее кто-то зовет под окнами. Иной раз по дружеский, иной раз злостно обзываясь. Но проблема в том, что ее никто не зовет, но она это все равно слышит. Мало того, она утверждает, что это друзья наших соседей, которым вообще до Ольги дела нет никакого.
Вчера она спрашивала девочек не слышали ли те что-нибудь о ней в метро или по телевизору, потому что весь город о ней говорит, и все про нее знают, и вообще она очень известна.
Вчера ночью она стояла на кухне и с чем-то ковырялась. Оказалось, что это был голубь с перебитым крылом, которого она принесла с улицы домой. Что будет дальше с Ольгой и голубем, и кто из них раньше превратится в сову, в ведьму или в тыкву, я постараюсь не упустить из виду.
3.
Маша попросила помочь ей отрезать бахрому, торчащую из подола платья, в итоге я отрезал ей кусок самого платья, когда та дернулась от прикосновения метала ножниц к ее загорелым ляжкам. Теперь мне придется помогать ей менять камеру в ее дроческопе.
4.
В аккурат перед концертом Гоголь Борделло мне дали по еблищу в кабаке, потому что Аоша aospb, по традиции, манерно поинтересовался у гопарей не евреи ли они. Мужской паре из комнаты напротив повезло меньше. Средь бела дня их жестоко избили прямо на Невском, за какие-то несчастные триста рублей. Теперь один ходит с перевязаной челюстью, а другой с чернющими фингалами и выбритым черепом. Второй как говорят, потерял даже память впав в долгую амнезию. О своей ориентации, как многие отметили, не забыл. Не удастся люберецкой шпане выбить гомо-хромосому. Это как крещение Руси, знаете ли.
Говоря о геях, стоит наверное еще упомянуть, что из всех кабаков на проклятой Думской, мы нынче предпочитаем "Голубую Устрицу". Хотя по большому счету меня уже невозможно бесит любой кабачный досуг.
5.
Вчера возле Гостинного Двора шестёра сбила велосипедиста. Колесо дроческопа изогнулось восьмеркой и дроческопист упал лицом на асфальт. Улица замерла,... но вроде все в порядке. Навстречу автокатастрофе вальяжной походкой проследовал близстоящий ГАИшник. Как же покатилась улица, когда увидела, что из шестёры кряхтя вылезли в удивительной синхронности две толстенные ГАИшницы. Какой-то отважный очевидец спас велосипедиста от возможной полицейской солидарности и вступился за пострадавшего. Ибо тетечки были явно виноваты.
666 или Доколе!.
Спасти принцессу может только чудо, спасти душу Александра Ившукова alex_ivshukov может только огонь Святой Инквизиции, хотя я даже в нем уже сомневаюсь. Этот "Художник, поэт, певец, композитор, музыкант, режиссер, сценарист, юморист, актер, нобелевский лауреат" (Все это сорок раз заковычить и облачить в оковы бесноватой фофудьи) опять блеет свои бездарные романсы адресованые Лейле olei_lalala (Кстати прекрасные письма Александра Лейле можно почитать в ее журнале). Причем не где то тут, а на Селигере, курам на смех, единорогам на потеху. Как минимум 10 литров взрывоопасного токсикоза в его штанах на такой жаре, видимо, как никогда, готовы разразится небывалым катастрофическим взрывом, атомным турнепсом, селигерским поносом, луч манады от которого прошибет стратосферу, покроет планету озоновыми язвами и изменит полюса...вряд ли к лучшему. В связи с этим на видео, которое уже активно расходится среди единорогов по быдлоресурсику (читай контакт) Ившуков уже второй год подряд не забывает поведать всем Селигерцам о размере лейлиной груди, ее настоящем имени и имени в интернете, профиле в том же контакте, и прочих сакральных вещах, ставя ее персонаж в центр своей очередной ебанутой и ненаписаной комедии "Селигерский Турнепсник", которая оканчивается свадьбой Лейлы и Александра на Селигере в присутствии Медведева. Это уже становится клиникой.
В песне про Лейлу, как симптом, фигурируют слова "Зад" и "Хер", на которые Саша ставит особый акцент при исполнении.
Эксперты НИИ Иследования Мозга г. Москвы пожимают плечами и подсказывают "Дак нет бы был нормальный человек, а с этого то что возьмешь?! "
7.
И да, мы все-таки правда разнуздались неподалеку от Банковского моста. Захмелевшие с коньячка и взбодрившиеся дождем. Наш ритуальный променад сопровождался распевами универсальной песенной фразы "Бычий хуй" на мотив бородатого электрохита "Popcorn". Под эту же незамысловатую композицию витины конверсы обрели свой покой в пучине Канала Грибоедова, который оказался так рядом, так под рукой.
Очередной раз, Полина washiga, ты зря пропустила ночь в нашей компании, то самое сокральное время 5-и часов утра. Хотела фотографий в 5 утра? В 5 часов утра мы были прекрасны в своем доархаическом экстазе, что грех было нас не использовать.
После, может быть, мы бы удостоились чести всяких комментаторов, вроде тех, что интерпретируют фильмы Юфита. Они бы наверняка выплели бы из содержания этих фотокарточек изящнейший гобилен своих утонченных сентенций, что-то вроде. " это - некро-персонажи. Они без штанов, они карнавально анальны". Как же все-таки, меня раздражают в последнее время психоаналитики, интерпретаторы и прочее отродье "Другая точка, рухнувший потолок" и дело тут с концом.
Виктор вышиб плечом дверь подъезда, подъезд оказался полон.
Welcome!
Wilkommen!
Benvenuto!
¡Bienvenido!
Полон хостеловских иностранцев, с которыми соседствовала ниже этажом большая компания дредастых ребят с нашим сокоммунальником во главе. Арахисовый дождь под Хаванану быстро закончился в нашей комнатушке и было решено вернуться на лестницу, вдруг ребята веселые, да еще и с допингом. Хрена ли там, господа. Мы эксцентрично оделись, выбежали с цыганами и кордебалетом во подъезд, а дредоносцы оказались душнее воздуха в "Полушке". Никогда не понимал дредастых.
8.
Новости.
В Москве в одном из дворов случилась перестрелка, одного милиционера полицейского убили, другого ранили. Двух бандитов не смогли одолеть даже с подкреплением, потому они скрылись. Личность установленна. Скромный дядечка извиняющимся голосом просит, как школьничка намазавшего юбку Марь Иванне, матерого кавказского бандита сознаться, то есть, явиться с поличным в полицию, чтобы получить пожизненное заключение. Взывает его подумать о друзьях и близких и не подвергать их опасности, ведь если найдут в сортире, то там и замочат. Но он без цитаты, скромно, прекрасно!
Медведев приезжает посмотреть как у нас пшено поживает. Ему говорят, что продают сельхозы по такой то цене, а перекупщики продают в 3 раза дороже. Медведев такой рубаха-парень, внимательно все послушал, расчитал в уме проценты и убыль и сказал "Хм, надо что-то делать". На следующий день стало известно, что милиция будет отныне полицией.
Путин летит на самолете и тушит пожары. Он и его приспешники орут. "Курс на цель!", "подходим ниже!", "Огонь!" кричат они, и бомбят водой огонь. "Точное попадание!"-- ликует салон. Путину похуй. Сгорят деревни, построим японские домики, электорат повысится.
9.
Вообще стоит с этими коммунальными чертями ехать в Белогорку ли?! Я же сопьюсь в конец. На самом деле все уже не так весело, у меня начинают почти круглосуточно затекать конечности, особенно ноги. Чую, если не приспустить пар, то закончу я на панели в костюме десантника побирая гроши якобы по военной инвалидности.