Куб
Завтра меня переводят на новую точку, а потому я этот пост посвящаю прошлой удалой неделе, когда Антон спрашивал меня "где ты, Кубасов? Тебя не видно уже полгода в интренете, я ради тебя сделал аську". 26-го числа, когда Лейла была в Баку на свадебке, я переворошил целый рой геморройных дел и в довершении всего устроился на работу. С тех пор я пропал. В понедельник 29-го июня приехала Лейла и я, немножко обнаглев, прожил у нее неделю с лишним вплоть до вчерашнего дня, потому я потерялся у всех из виду. Мы сначала были смирные и примерные, а потом дождались пока ее мама уедет к родственникам в Карелию и устроили три ужина подряд а-ля "буржуй", упивались Шериданс, Бейлиз, влезали в одни трусы-юбки-кофты и ходили как страшные горбуны срощеные по-сиамски, предавались праздному безделью и я даже постригся, постирался и перечитал почти всего "Дориана Грея"...
В 9:30 я бежал на маршрутку до Петроградки и там начинались улыбашечки и приветствия забредшим островитянам в одном из магазов компании "Кадео". Я не думал, что "Красный Куб" меня чем то сможет порадовать вплане потешек, однако случались крайне веселые кадры. Точка на Петроградке вообще отличная и там работают крутые ребята, другое дело, что управляющей видимо больше понравилась сверхактивная девочка, которая тонко и гадко нарушала коллегиальную толерантность в своих меркантильных и карьерных интересах. Ну и хрен с ней, зато мы отлично покутили.
Как вы думаете, что будут смотреть брутальные морячки, вояки и молодые братки в адидасах и четких тапках? Нет, не наборы для покера...такой товарищ спросит "Слушай, у вас есть Тыдыбыр?" (он искал Тедди Бира "Me to You"). Они, чуткие сентиментальные рыцари, всенепременно будут дарить своим зазнобам мягкого мишку (и не в коем случае не овечку и не собачку), самую слезливую открыточку, а один брутальный панк в футболке "Гражданская Оборона" долго ковырялся в подвесочках с бабочками и цветочками, уверяя что милые паучки на сетке настенной довольно страшные. Умилительное заглядение.
Открытки это полный пиздец! Из 5 стеллажей в магазине я бы оставил только один и то заполненый на половину. Такой хуйни желать и штамповать в промышленных масштабах -- просто преступление.
Магазин работает до 23 вечера, что по сути просто бредовое безумие, ибо обычно последний час проходит в ничегонеделаньи. В этот час я поставил себе на руку две татухи из штампов, на что мы с кассиром Машей решили, что нужно сделать собственные печати. Недолго думая я предложил нанести на печать задницу и мигом придумал осмысленное объяснение столь вульгарной геральдики: можно было бы провернуть социальную акцию в супемаркетах, штампуя печатки с задницами на испорченый, некачественный или наценный товар, чтобы народ не наебывался. Такую хрень провернуть одновременно в разных районах города особенно в супермаркетах типо "Перекресток" и "ДИКСИ". Долой рассадники гастрита! Подобная свежая концепция навела меня на мысль, что такой график был поставлен руководством не случайно: за 11 часов работы продавец настраивает свой мозг на особую благотворную частоту, а в последний час уходит в глубокую медитацию, в процессе которой все активизированые ресурсы мозга пробуждаются от спячки и дают идейного жару. Руководство заботится о нас, -- работник Красного Куба должен быть духовно развитой личностью, для этого у него есть дополнительный час в смену, чтобы он в привычной обстановке подумал о высоком. Кассиры в этом плане вообще должны быть философы, потому что работают по 13 часов.
Вот к нам иногда забавные клиенты захаживали, например расплатился карточкой некий Сынгей Сынгеев. Сын геев, дитя порока, он мог бы встать во главе гомосексуального движения России и превартиться в Отца Геев. "Отец геев Сынгей Сынгеев", похоже звучит. Он живое опроврежение гомофобской теории, что у геев не может быть детей.
Расматривают гоповатого вида пареньки подушки, один мацает мягконабивное сердечко и говорит другому "Прикинь, ты Сашке свое сердце подаришь?! Вот она будет в шоке!". Меня невыносимо тошнит от сердечек! Гламурная чикуля на вишневом БМВ Х5 с шавкой на руках просила меня показать ей оригинальную рамочку, в итоге забраковав все мои предложения взяла рамочку в виде свадебной кареты-сердечка. И слава богу, бешеные тысячи закапали на мои суточные продажи. С понятием оригинальности у людей вообще плохо. Унылая пузатая чета в свитерах и джинсовках искали в нашем магазине подарок сыну: "Здраствуйте, вы нам не подскажите? Нашему сынулечке маленькому исполнилось 26, мы хотим найти в вашем магазине подарок, сувенир какой нибудь такой эксклюзивный, необычный, чтобы стоял на столе и прямо так в глаза бросался и чтобы вот АААХ! Нужно что нибудь оригинальное, эксклюзивное, забавное. Может у вас есть белка из ледникового периода?" В итоге они тоже засрали все мои предлолжения, остановившись только на поросенке и на собачке с качающейся головой, которые продавались в самом унылом закутке детского отдела. С белкой из Ледникового периода вообще беда, какой-то солидный мужик искал у нас желуди! Долго искал что то с тематикой желудей. Я думал ему нужны желуди для стильного интерьера в натуральном стиле, в итоге спросил прямо "А белка саблезубая у вас есть?"...
Работал в смену с пареньком Женей. В магазине повеяло перегаром, к нам подкатил пьяный мужик и начал толкать билеты на фильм "Предложение", который начинался в кинотеатре неподалеку через полчаса. Мы ему объяснили что мол не можем, у нас работа, он попросил кому-нибудь толкнуть и объяснил, что хотел сделать предложение одной даме и пригласил ее на фильм "Предложение", а она отказалась прийти, и вот он напился и извинялся за это. Мы взяли билеты и пытались поднять продажи, предлагая покупателям в подарок два билета в кино, при условии совершения покупки на 500 рублей. Никто не купился и мы толкнули билеты на улице.
Самый ад был с Сифоном! Заходит в магазин гламурная девочка на шпильке с розовым педикюром, ярко-розовой сумкой, леопардово мохнатой курточкой и трет кому то по телефону, что она будет все решать и ее слово будет последним! Не успевает она зайти в "Куб" как на нее сваливается швабра, которой Женя мыл пол. Рассматривая рамочки она пороняля всю полку с ними и подставками под фото. В итоге она все же подошла к кассе и попросила Машу запаковать подарок. Тут в магазин врывается жуткого вида бомж, отпихивает блондинку, хватает с машиного стола ножницы, замахивается...я думаю, все пиздец девочке, ...и ... вскрывает разрывая на куски упаковку картофеля быстрого приготовления. После чего орет одновременно Маше и блондинке "Кипятка мнееееее!" Женя начал его прогонять, мол "пошел вон отсюда, сифон, я тут пол мою! какой нахуй кипяток?!". Я в этот момент хотел переключить песню Битлз, но от такого безумия случайно ошибся кнопкой и трек стал проигрываться в полтора раза быстрее. Получился не Битлз, а кантри. Бомж начал танцевать под этот самодельный кантри приватный танец, но был выведен нами неуспев кульминировать и вызвать у нас отрицательный катарсис, что он, впрочем и так умудрился сделать.
В последний день нихуя не шло, ибо уже было похуй да и Юля меня психологически подавляла. Я рассуждал о том, что консультантом в такого рода магазинах не привыкли видеть мальчика и все покупатели мало того, что в первую очередь подойдут к нашим девочкам, а не ко мне с Женей, так еще и окликают нас девушками. Тут в магазин зашла гейская пара и как вы думаете, к кому они обратились? Конечно ко мне..они выбирали ароматически свечки со запахом корицы, я обожаю корицу и предложил им свои любимые. Они заприметили на верху ванночку с набором ароматических свечей. Я им показал, они повертели в руках и выдали "Да, издалека конечно производит впечатление, но при близком рассмотрении становится ясно, что это всего лишь ... Фантик!". аааааа пиздарики! Потом зашла еще одна гейская и пара и один полупидорас, и все ко мне...ну да, не успел я выработать теорию, как она заработала.
Увы меня вытурили с этой точки, потому что на другой потребовался мужчина, хехе, горько оставлять Женьку и идти в чисто бабский коллектив. Кутить с девками весело, работать ...уж незнаю... :-Х Это то немногое, что я смог вспомнить и вычленить из того вороха безумия, что происходило эти 6 смен. Надеюсь новая точка будет радовать меня не меньше. На прощание я нацепил на плечо золотую птичку, надел шляпу ведьмы и взял магический посох, приветствуя всех покупателей..продажи не поднялись, а настроение вполне себе. Пока Петроградочка! ёу!
В 9:30 я бежал на маршрутку до Петроградки и там начинались улыбашечки и приветствия забредшим островитянам в одном из магазов компании "Кадео". Я не думал, что "Красный Куб" меня чем то сможет порадовать вплане потешек, однако случались крайне веселые кадры. Точка на Петроградке вообще отличная и там работают крутые ребята, другое дело, что управляющей видимо больше понравилась сверхактивная девочка, которая тонко и гадко нарушала коллегиальную толерантность в своих меркантильных и карьерных интересах. Ну и хрен с ней, зато мы отлично покутили.
Как вы думаете, что будут смотреть брутальные морячки, вояки и молодые братки в адидасах и четких тапках? Нет, не наборы для покера...такой товарищ спросит "Слушай, у вас есть Тыдыбыр?" (он искал Тедди Бира "Me to You"). Они, чуткие сентиментальные рыцари, всенепременно будут дарить своим зазнобам мягкого мишку (и не в коем случае не овечку и не собачку), самую слезливую открыточку, а один брутальный панк в футболке "Гражданская Оборона" долго ковырялся в подвесочках с бабочками и цветочками, уверяя что милые паучки на сетке настенной довольно страшные. Умилительное заглядение.
Открытки это полный пиздец! Из 5 стеллажей в магазине я бы оставил только один и то заполненый на половину. Такой хуйни желать и штамповать в промышленных масштабах -- просто преступление.
Магазин работает до 23 вечера, что по сути просто бредовое безумие, ибо обычно последний час проходит в ничегонеделаньи. В этот час я поставил себе на руку две татухи из штампов, на что мы с кассиром Машей решили, что нужно сделать собственные печати. Недолго думая я предложил нанести на печать задницу и мигом придумал осмысленное объяснение столь вульгарной геральдики: можно было бы провернуть социальную акцию в супемаркетах, штампуя печатки с задницами на испорченый, некачественный или наценный товар, чтобы народ не наебывался. Такую хрень провернуть одновременно в разных районах города особенно в супермаркетах типо "Перекресток" и "ДИКСИ". Долой рассадники гастрита! Подобная свежая концепция навела меня на мысль, что такой график был поставлен руководством не случайно: за 11 часов работы продавец настраивает свой мозг на особую благотворную частоту, а в последний час уходит в глубокую медитацию, в процессе которой все активизированые ресурсы мозга пробуждаются от спячки и дают идейного жару. Руководство заботится о нас, -- работник Красного Куба должен быть духовно развитой личностью, для этого у него есть дополнительный час в смену, чтобы он в привычной обстановке подумал о высоком. Кассиры в этом плане вообще должны быть философы, потому что работают по 13 часов.
Вот к нам иногда забавные клиенты захаживали, например расплатился карточкой некий Сынгей Сынгеев. Сын геев, дитя порока, он мог бы встать во главе гомосексуального движения России и превартиться в Отца Геев. "Отец геев Сынгей Сынгеев", похоже звучит. Он живое опроврежение гомофобской теории, что у геев не может быть детей.
Расматривают гоповатого вида пареньки подушки, один мацает мягконабивное сердечко и говорит другому "Прикинь, ты Сашке свое сердце подаришь?! Вот она будет в шоке!". Меня невыносимо тошнит от сердечек! Гламурная чикуля на вишневом БМВ Х5 с шавкой на руках просила меня показать ей оригинальную рамочку, в итоге забраковав все мои предложения взяла рамочку в виде свадебной кареты-сердечка. И слава богу, бешеные тысячи закапали на мои суточные продажи. С понятием оригинальности у людей вообще плохо. Унылая пузатая чета в свитерах и джинсовках искали в нашем магазине подарок сыну: "Здраствуйте, вы нам не подскажите? Нашему сынулечке маленькому исполнилось 26, мы хотим найти в вашем магазине подарок, сувенир какой нибудь такой эксклюзивный, необычный, чтобы стоял на столе и прямо так в глаза бросался и чтобы вот АААХ! Нужно что нибудь оригинальное, эксклюзивное, забавное. Может у вас есть белка из ледникового периода?" В итоге они тоже засрали все мои предлолжения, остановившись только на поросенке и на собачке с качающейся головой, которые продавались в самом унылом закутке детского отдела. С белкой из Ледникового периода вообще беда, какой-то солидный мужик искал у нас желуди! Долго искал что то с тематикой желудей. Я думал ему нужны желуди для стильного интерьера в натуральном стиле, в итоге спросил прямо "А белка саблезубая у вас есть?"...
Работал в смену с пареньком Женей. В магазине повеяло перегаром, к нам подкатил пьяный мужик и начал толкать билеты на фильм "Предложение", который начинался в кинотеатре неподалеку через полчаса. Мы ему объяснили что мол не можем, у нас работа, он попросил кому-нибудь толкнуть и объяснил, что хотел сделать предложение одной даме и пригласил ее на фильм "Предложение", а она отказалась прийти, и вот он напился и извинялся за это. Мы взяли билеты и пытались поднять продажи, предлагая покупателям в подарок два билета в кино, при условии совершения покупки на 500 рублей. Никто не купился и мы толкнули билеты на улице.
Самый ад был с Сифоном! Заходит в магазин гламурная девочка на шпильке с розовым педикюром, ярко-розовой сумкой, леопардово мохнатой курточкой и трет кому то по телефону, что она будет все решать и ее слово будет последним! Не успевает она зайти в "Куб" как на нее сваливается швабра, которой Женя мыл пол. Рассматривая рамочки она пороняля всю полку с ними и подставками под фото. В итоге она все же подошла к кассе и попросила Машу запаковать подарок. Тут в магазин врывается жуткого вида бомж, отпихивает блондинку, хватает с машиного стола ножницы, замахивается...я думаю, все пиздец девочке, ...и ... вскрывает разрывая на куски упаковку картофеля быстрого приготовления. После чего орет одновременно Маше и блондинке "Кипятка мнееееее!" Женя начал его прогонять, мол "пошел вон отсюда, сифон, я тут пол мою! какой нахуй кипяток?!". Я в этот момент хотел переключить песню Битлз, но от такого безумия случайно ошибся кнопкой и трек стал проигрываться в полтора раза быстрее. Получился не Битлз, а кантри. Бомж начал танцевать под этот самодельный кантри приватный танец, но был выведен нами неуспев кульминировать и вызвать у нас отрицательный катарсис, что он, впрочем и так умудрился сделать.
В последний день нихуя не шло, ибо уже было похуй да и Юля меня психологически подавляла. Я рассуждал о том, что консультантом в такого рода магазинах не привыкли видеть мальчика и все покупатели мало того, что в первую очередь подойдут к нашим девочкам, а не ко мне с Женей, так еще и окликают нас девушками. Тут в магазин зашла гейская пара и как вы думаете, к кому они обратились? Конечно ко мне..они выбирали ароматически свечки со запахом корицы, я обожаю корицу и предложил им свои любимые. Они заприметили на верху ванночку с набором ароматических свечей. Я им показал, они повертели в руках и выдали "Да, издалека конечно производит впечатление, но при близком рассмотрении становится ясно, что это всего лишь ... Фантик!". аааааа пиздарики! Потом зашла еще одна гейская и пара и один полупидорас, и все ко мне...ну да, не успел я выработать теорию, как она заработала.
Увы меня вытурили с этой точки, потому что на другой потребовался мужчина, хехе, горько оставлять Женьку и идти в чисто бабский коллектив. Кутить с девками весело, работать ...уж незнаю... :-Х Это то немногое, что я смог вспомнить и вычленить из того вороха безумия, что происходило эти 6 смен. Надеюсь новая точка будет радовать меня не меньше. На прощание я нацепил на плечо золотую птичку, надел шляпу ведьмы и взял магический посох, приветствуя всех покупателей..продажи не поднялись, а настроение вполне себе. Пока Петроградочка! ёу!