Успех к спеху, или как стать известным журналистом…
Сегодня выхода твоей статьи ждет всё население города, края, да что там лукавить, всей страны! Тебе верят, твоё появление на экране увеличивает телеаудиторию, а твой выход в свет сопровождается восхищенными возгласами со всех сторон! Ты меняешь материальные ценности, забывая о том, что меняешь вместе с ними и кое-что другое. Твоё имя прогавкает любая собака, а на небе в честь тебя назовут планету. Хочешь стать успешным журналистом? Слушай и внимай!
1) Основной «ингредиент» в рецепте успеха умение…нет, не творить, а подражать. Ни в коем случае не стремись иметь свой индивидуальный почерк, стиль письма и речи! Ты обязательно должен стараться быть похожим на Сергея Доренко, Екатерину Андрееву или Владимира Познера. В противном случае тебя ждет горькая участь среднестатистического журналиста, чье имя канет в Лету. Ходи по следам тех, кто прошел по тропе успеха до тебя.
2) Если ты журналист, царапающий на бумаге, а не царапающий уши телезрителей своим голосом, ты должен помнить, о чем писать, чтобы быть популярным. Чем больше негатива в твоих текстах, тем более они читабельны. И плевать на резкий перевес в сторону негативной информации. Запомни! Ты - мачеха для своей родной республики и должен обо всех недостатках и проблемах (иногда мифических) трубить всем на свете. Пусть знают, какая плохая у тебя падчерица!
3) Ты знаешь, что означает словосочетание «достоверный факт»? Если да, то немедленно забудь! Подобные знания как лишний груз, мешающий воздушному шару подняться ввысь! Сбрось балласт! Услышав «сенсацию», озвученную пресс-службой двора, тут же напиши новость! Не стесняйся домысливать, гиперболизировать и драматизировать. Это твоя работа. Особенно эффективна фальсификация исторических фактов. Ну кто докажет ошибочность приведенных тобой примеров, будь то слова имама Шамиля или отношение Ермолова к нашим предкам?
4) Очень нужные навыки в журналистике - склонность к компиляции и плагиату. С первым всё понятно - заходишь на разные странички, находишь чужие записи, нажимаешь Ctrl+C и вставляешь в свой текст. Обычные журналисты используют разные ресурсы как источники информации, но ты же не обычный ремесленник, ты - гений! Обрати особое внимание на тире - они в «Википедии» немного крупней обычных. Поменяй, а то спалят. Если ты немного трансформируешь стиль и удачно вклинишь в свой текст, то успех тебе гарантирован с минимальными интеллектуальными и временными затратами. Во втором случае (плагиат) и вовсе думать не надо. Инструкция: берешь чужой текст, но «забываешь» взять фамилию автора. Зачем нам лишние хлопоты? Человек ходил, собирал информацию, расшифровывал диктофонную запись, делал фото и писал текст, а ты сидишь на кресле-троне и легким движением меняешь черные буквы, которыми подписан материал. Соблюдение авторских прав - это пережиток старины, вчерашний день! Перед тем, как следовать этому пункту, не забудь отключить кнопочку с надписью «Совесть», а то вдруг сработает в ненужный момент и останешься ты без гонорара и известности.
5) Кроме ненужных никому правовых норм, есть в журналистике и не менее ненужные этические нормы. Представь: на сверхсерьезной конференции должностное лицо пролило на брюки минералку. Как об этом можно умолчать?! Особенно эффектно будет, если намекнешь на то, что чиновник занервничал, и у него начали трястись руки как у страдающего болезнью Паркинсона, вследствие чего стакан выпал. А еще, обязательно носи с собой диктофон и скрытую камеру и втихаря записывай все разговоры и ситуации, вдруг пригодится! Конфиденциальность источника ты сохранять не должен, пусть даст тебе нужную информацию, потом можешь его полить бензином и сжечь.
6) Совсем не о чем писать, а славы хочется? Высасывай из пальца! Новости о том, что известная (как позже выяснится, никому не известная) актриса увеличила губы или муха получила несовместимую с жизнью травму после столкновения с дверным косяком, интересны всем! Всем тем, кто живет с ними под одной крышей или числится в их тухуме.
7) Не забудь еще одно важное правило - пиши так, чтобы тебя никто не понял. Кто сказал, что главная цель журналиста информировать? Ересь. Не верь тем, кто так говорит, они неудачники, которые отчаянно тебе завидуют. Главная цель любой уважающей себя (и не уважающей читателей) акулы пера - показать, как много сложных слов с большим количеством слогов она знает. Чем тяжелей и чем «некместней» слова, тем круче. Приведи в тексте пару выученных универсальных фраз или вызубренных цитат из фильмов и «Вуаля!» - шедевр готов. Своих мыслей у тебя быть не должно. Зачем тебе думать? Твоё дело - писать. Кстати, в процессе создания поперчи текст аббревиатурами без расшифровки вроде этой - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР).
8) Многие журналисты говорят, что интервью - самый сложный жанр. Но не для тебя. Поправь корону, зайди в кабинет к интервьюируемому и надави на него своим авторитетом. Не надо забивать голову подготовительной частью, которую называют «стадией крота», когда журналист изучает тему, сферу, с представителем которой собирается беседовать, и накидывает примерный перечень вопросов. Это лишняя трата времени. Пришел - спросил - написал. Покажи всем, что именно ты - главное действующее лицо, а не тот, кто сидит напротив. Перебивать разрешается, а слушать можешь отрывками.
9) Тебе не взобраться на самую высокую ступень карьерной лестницы, если будешь молча выполнять свою (а иногда бесплатным приложением и чужую) работу. Бесполезный сизифов труд… Написал текст с 500 знаками без пробелов? Сразу тыкай в глаза начальства эти строки. При этом указывай на недочёты коллег. Пусть руководство знает, кто тут самый крутой стахановец, выполняющий наибольший объем работы.
10) Завидуй! Зависть - это пинок, который тебя сдвинет с мертвой точки. Но после пинка обычно падают и разбивают коленки… Не будем о грустном. В общем, завидуй каждому в радиусе полуметра от твоего таланта! Завидуй молодым, как старая кляча, пытающаяся догнать молодого жеребца. Завидуй талантливым, как маляр - Леонардо да Винчи. Завидуй везучим, как футболисты «Алании» игрокам «Анжи». Завидуй достойным, как Каин Авелю...
11) Обязательно будь ангажированным, то есть активно лоббируй чьи-то интересы. Чьи? Безошибочный вариант - носи с собой линейку и измеряй ширину кошелька. Чем «пузатей» кошелёк, тем ближе должны быть интересы этого чувака тебе. Стань его рупором или мясорубкой в его руках. Техника не собака, верность не гарантирует, так что если кто-то решит перекупить тебя, можешь «разжевать» и руку хозяина.
12) Текст - это блюдо. Эмоции журналиста в этом случае - приправа. Приправы много не бывает! Все свои мысли и нелепые прогнозы преврати в слова, тогда тебя будут называть блестящим аналитиком, а твои тексты будут изучать на факультетах журналистики. Журналист может распространять лишь информацию, подтвержденную тремя разными источниками. У тебя есть оптимальный выход - напиши «как сказал очевидец». Проблема решена. А был ли источник?
13) Профессиональные права и обязанности, методологию работы и опыт старших коллег знать незачем. Ты умеешь пользоваться носовым платком, стучать по компьютерным клавишам и думать, что знаешь всё. Продавай совесть, предавай принципы, обменивай золото на бижутерию. Бижутерия крупней, её заметят все. Дешевое изделие будет сверкать разноцветными камушками, пока золото скромно блестит двумя бриллиантами - профессионализмом и мастерством.
Сегодня всё население города, края и всей страны ждет не выхода в свет твоей статьи, а газету со свежей телепрограммой. Тебе уже давно не верят, твоё появление на экране заставляет людей нервно переключать канал, а твой выход в массы сопровождается насмешками, тщательно замаскированными под восхищение. Ты меняешь материальные ценности, но что страшней - духовные. Собака не умеет разговаривать, а на небе все планеты давно заняты. По-прежнему хочешь стать успешным журналистом или хорошим журналистом? Найди антонимы всех 13 пунктов (не обошлось без магии чисел!) и поступи так, как вел себя в детстве, когда перебегал дорогу на красный свет, ел сладости вместо каши и втихаря смотрел «запретный» мультфильм о покемонах...