Как школа повлияла на мою жизнь
Захотела я поделиться с миром одной своей историей. Даже, скорее, детскими переживаниями.
В постперестройку наша семья переехала из одной страны в другую. Я как раз закончила начальную школу и перешла в среднее звено. Переход из началки в средние классы считается стрессовой ситуацией для ребёнка, а у меня, получается, стрессов было несколько: переезд из страны в страну, новый другой дом, новая школа, новый класс, другой формат обучения со сменой учителей. Но, класс, в котором я оказалась, принял меня хорошо, мне стало в нём комфортно, сразу нашлись друзья-подружки по интересам, и особого стресса я не испытала. Сразу хотелось бы обрисовать облик моего класса: это был класс из детей простых рабочих, шахтёров, короче, самых обычных работяг. Мои родители тоже были (и остались) простыми людьми - учительница в этой же школе и папа-инженер. Это была моя среда обитания, я легко в неё вошла, я с удовольствием в ней училась. Этот мой класс считался слабеньким и бесперспективным, на уроках было очень шумно и считалось, что атмосфера в нём невыносимая, неучебная. Так как большинству детей было на уроках скучно, они общались, играли, баловались, стояли на ушах. Но самое интересное было то, что мне эта шумовая завеса, сопровождавшая обучение, ничуть не мешала. Наверное, это можно сравнить с тем, как люди живут возле шумного водопада, но при этом слышат шёпот друг друга. И я аналогично была настолько вовлечена в процесс, что шум в моей голове фильтровался, а голос учителя выходил на передний план. Поэтому я учителя слышала, внимала ему, была полностью погружена в процесс и была готова учиться в этих условиях. И вот нет бы учителям понять это, и продолжать работать с теми детьми, кто вовлечён в процесс, но учитель слышит только шум! Он не слышит себя, не слышит нас, ему он мешает работать и реализовывать свои учебные планы.
Я училась очень хорошо. Учёба никогда не была моей жизнью, я не задумывалась для чего она нужна, она ничего для меня не значила и не занимала значимой части моего личного времени. При этом, в "слабеньких классах" я чувствовала себя как рыба в воде, у меня был психологический комфорт, я не напрягалась от учёбы, я даже частенько забывала делать домашние задания, и у меня были и двойки, и тройки в течение года, но как-то так получалось, что в конце года я оказывалась единственной хорошисткой в классе. Конечно, если бы я напрягалась и старалась, я бы могла быть и отличницей, но не было у меня нацеленности на отметки, на конкуренцию (я всё равно не была самой лучшей в классе, так как в любом классе находятся одна-две отличницы, с которыми можно соревноваться). И всё это было очень органично, очень просто и легко, такая жизнь меня вполне устраивала.
Но тут и подкралась беда. "Добрые" учителя заметили способную ученицу и стали уговаривать мою маму (напоминаю, учительницу той же самой школы) перевести меня в класс "посильнее". Видимо, эти советы в учительской проели ей всю плешь, и мама решила этим "добрым" советам последовать.
Не поинтересовавшись моим мнением, не вникая и не считаясь с моими чувствами ("я лучше тебя знаю, что тебе нужно"), мама переводит меня в другой класс, в котором была сильная математика. И вот это был мой первый самый настоящий стресс в жизни! Я попала не в свою среду обитания. Это был класс не из детей простых рабочих, это было несколько другое сословие. Там были дети бизнесменов, начальников чего-нибудь и владельцев "заводов, газет, пароходов" (нужное подчеркнуть). И, соответственно, эти дети могли позволить себе несколько больше того, что могли позволить себе мы (в материальном плане, естественно). И именно здесь я почувствовала на собственной шкуре, что значит быть "не в своей тарелке". Я не умела понтоваться (а собственно и нечем было), я плохо одевалась, я не умела реагировать на колкости - для меня это было слишком изощрённо, да и я не понимала, для чего это нужно.
У нас была сильная математика. Экспериментальные учебники, которые написал профессор известного университета. Наверное, ради неё был весь этот замес. Учиться стало тяжело, но ещё тяжелее стало просто жить. Жить в этом коллективе, который мне не подходил. Я просила маму перевести меня назад в мой удобный класс, но мне не вняли. Меня оставили мучиться, страдать и терпеть.
Все последующие годы я очень страдала. Вся моя школьная жизнь была наполнена болью и мучениями. После этого я меняла школы и классы много раз, ища тот самый комфорт, но, естественно, ничего такого подобного я не нашла. Потом в 11 классе я вернулась в тот же самый класс, в котором была экспериментальная математика. К тому времени я уже худо-бедно научилась справляться с какими-то проблемами. Но я приобрела неуверенность в себе, комплексы относительно моей внешности, поведения, характера, такие ужасные черты характера как высокомерие, чёрствость к проблемам родных людей, озлобленность. Я испытывала радость, когда у моих друзей (не приятелей или каких-то посторонних людей, а именно друзей) случались неудачи, когда они огорчались. Очень сложно было сдерживать свои эмоции, когда испытываешь одно, а делать приходится другое (поддерживать, утешать). Это что же получается, у меня стало развиваться извращённое сознание, когда чужие беды вызывают во мне удовлетворение? Наверное, так из хороших детей и развиваются чудовища и монстры, которые потом отыгрываются на более слабых.
Я потом работала над собой и своими проблемами, избавлялась от комплексов и неуверенности. Я не избавилась от этого всего на 100 процентов, хотя многое и удалось решить. А сейчас я думаю, кем бы я могла быть, если бы я прожила счастливо своё школьное детство? Да, история не знает сослагательных наклонений, но внутреннее чутьё мне подсказывает, что мне не пришлось бы тратить так много ресурсов в будущем на преодоление своих детских проблем, я была бы более уверенной в себе. Да и вообще, что ни говори, а ребёнок не должен испытывать те чувства, которые испытывала я в детстве. Он не должен испытывать унижения, не должен переживать чувство неполноценности, не должен чувствовать себя отверженным.
К слову, тот класс, из которого меня забрали, до сих пор поддерживает между собой дружеские отношения. Они общаются, дружат, ходят на вечера встреч. И только наш класс никогда не ходит ни на вечера встреч и не поддерживает друг с другом никаких отношений. Ни у кого нет желания даже раз в году или хотя бы раз в десятилетие увидеть друг друга.
Ну и вывод. Вот типа прокачали мне интеллект математикой (и ещё вопрос, прокачали ли или оно всё равно бы прокачалось само собой), а стоило ли оно того? Стоит ли вообще подобное образование детского счастья?
А побочные продукты я перечислила не все. Ещё одним побочным продуктом стали испорченные отношения с родителями, в частности с мамой. Мне больше никогда не хотелось ни доверять этому человеку, ни делиться своим внутренним миром, ни даже просто общаться о том - о сём, потому что о чем можно говорить с человеком, если он меня не слышит и не прислушивается, значит он меня не ценит и личностью не считает.
Мои родители не поняли, что я, их ребёнок, не просто ребёнок, я прежде всего ЧЕЛОВЕК, такой же как и все остальные люди, что я обижаюсь, доверяю, чувствую и живу. Мои родители навсегда потеряли меня как СВОЕГО ребёнка. Да, мы имеем формальные родительско-детские отношения, типа навещаем друг друга, обмениваемся вежливостями, поздравляем со всеми праздниками, но у меня нет ощущения настоящей любви и счастья от совместно прожитых лет. Хотя, наверное, чем старше становишься, тем меньше акцентируешь внимание на негативе, тем больше вспоминаешь светлых моментов. Может быть, их цель была - дать мне всё, а "остальное приложится" и "она потом поймёт, всё простит и распахнёт мне свои объятия". Со мной это не сработало. Работает ли с остальными - не знаю.
Сейчас мой ребёнок на СО. Некоторые люди из моего окружения говорят, что я перегибаю палку и что подобное решение является моим негативно прожитым опытом. Но у меня нет такого ощущения, я руководствовалась другими мотивами, в частности, мне не нравится, что началка у нас теперь растянута на 4 года и ходят слухи, что её будут растягивать на все 5 лет. Мне не нравится предмет окружающий мир, не нравятся переиздательства (часто с ошибками) старых учебников, большинство новых учебников тоже не уважаю. Мне не нравится, что в школах стали преподавать основы научного православия ОПК. Поэтому я решила делать то, что нравится мне. Ребенок просится в школу, и я решила, что я дам ей возможность ощутить на себе все её прелести, но пусть это будет после начальной школы на СО, как раз в раннем подростковом возрасте, когда ребёнок уже в состоянии дать отпор и сверстнику, и взрослому. Во всяком случае уже имеет волю к неподчинению, а это ещё нужно воспитать.
В постперестройку наша семья переехала из одной страны в другую. Я как раз закончила начальную школу и перешла в среднее звено. Переход из началки в средние классы считается стрессовой ситуацией для ребёнка, а у меня, получается, стрессов было несколько: переезд из страны в страну, новый другой дом, новая школа, новый класс, другой формат обучения со сменой учителей. Но, класс, в котором я оказалась, принял меня хорошо, мне стало в нём комфортно, сразу нашлись друзья-подружки по интересам, и особого стресса я не испытала. Сразу хотелось бы обрисовать облик моего класса: это был класс из детей простых рабочих, шахтёров, короче, самых обычных работяг. Мои родители тоже были (и остались) простыми людьми - учительница в этой же школе и папа-инженер. Это была моя среда обитания, я легко в неё вошла, я с удовольствием в ней училась. Этот мой класс считался слабеньким и бесперспективным, на уроках было очень шумно и считалось, что атмосфера в нём невыносимая, неучебная. Так как большинству детей было на уроках скучно, они общались, играли, баловались, стояли на ушах. Но самое интересное было то, что мне эта шумовая завеса, сопровождавшая обучение, ничуть не мешала. Наверное, это можно сравнить с тем, как люди живут возле шумного водопада, но при этом слышат шёпот друг друга. И я аналогично была настолько вовлечена в процесс, что шум в моей голове фильтровался, а голос учителя выходил на передний план. Поэтому я учителя слышала, внимала ему, была полностью погружена в процесс и была готова учиться в этих условиях. И вот нет бы учителям понять это, и продолжать работать с теми детьми, кто вовлечён в процесс, но учитель слышит только шум! Он не слышит себя, не слышит нас, ему он мешает работать и реализовывать свои учебные планы.
Я училась очень хорошо. Учёба никогда не была моей жизнью, я не задумывалась для чего она нужна, она ничего для меня не значила и не занимала значимой части моего личного времени. При этом, в "слабеньких классах" я чувствовала себя как рыба в воде, у меня был психологический комфорт, я не напрягалась от учёбы, я даже частенько забывала делать домашние задания, и у меня были и двойки, и тройки в течение года, но как-то так получалось, что в конце года я оказывалась единственной хорошисткой в классе. Конечно, если бы я напрягалась и старалась, я бы могла быть и отличницей, но не было у меня нацеленности на отметки, на конкуренцию (я всё равно не была самой лучшей в классе, так как в любом классе находятся одна-две отличницы, с которыми можно соревноваться). И всё это было очень органично, очень просто и легко, такая жизнь меня вполне устраивала.
Но тут и подкралась беда. "Добрые" учителя заметили способную ученицу и стали уговаривать мою маму (напоминаю, учительницу той же самой школы) перевести меня в класс "посильнее". Видимо, эти советы в учительской проели ей всю плешь, и мама решила этим "добрым" советам последовать.
Не поинтересовавшись моим мнением, не вникая и не считаясь с моими чувствами ("я лучше тебя знаю, что тебе нужно"), мама переводит меня в другой класс, в котором была сильная математика. И вот это был мой первый самый настоящий стресс в жизни! Я попала не в свою среду обитания. Это был класс не из детей простых рабочих, это было несколько другое сословие. Там были дети бизнесменов, начальников чего-нибудь и владельцев "заводов, газет, пароходов" (нужное подчеркнуть). И, соответственно, эти дети могли позволить себе несколько больше того, что могли позволить себе мы (в материальном плане, естественно). И именно здесь я почувствовала на собственной шкуре, что значит быть "не в своей тарелке". Я не умела понтоваться (а собственно и нечем было), я плохо одевалась, я не умела реагировать на колкости - для меня это было слишком изощрённо, да и я не понимала, для чего это нужно.
У нас была сильная математика. Экспериментальные учебники, которые написал профессор известного университета. Наверное, ради неё был весь этот замес. Учиться стало тяжело, но ещё тяжелее стало просто жить. Жить в этом коллективе, который мне не подходил. Я просила маму перевести меня назад в мой удобный класс, но мне не вняли. Меня оставили мучиться, страдать и терпеть.
Все последующие годы я очень страдала. Вся моя школьная жизнь была наполнена болью и мучениями. После этого я меняла школы и классы много раз, ища тот самый комфорт, но, естественно, ничего такого подобного я не нашла. Потом в 11 классе я вернулась в тот же самый класс, в котором была экспериментальная математика. К тому времени я уже худо-бедно научилась справляться с какими-то проблемами. Но я приобрела неуверенность в себе, комплексы относительно моей внешности, поведения, характера, такие ужасные черты характера как высокомерие, чёрствость к проблемам родных людей, озлобленность. Я испытывала радость, когда у моих друзей (не приятелей или каких-то посторонних людей, а именно друзей) случались неудачи, когда они огорчались. Очень сложно было сдерживать свои эмоции, когда испытываешь одно, а делать приходится другое (поддерживать, утешать). Это что же получается, у меня стало развиваться извращённое сознание, когда чужие беды вызывают во мне удовлетворение? Наверное, так из хороших детей и развиваются чудовища и монстры, которые потом отыгрываются на более слабых.
Я потом работала над собой и своими проблемами, избавлялась от комплексов и неуверенности. Я не избавилась от этого всего на 100 процентов, хотя многое и удалось решить. А сейчас я думаю, кем бы я могла быть, если бы я прожила счастливо своё школьное детство? Да, история не знает сослагательных наклонений, но внутреннее чутьё мне подсказывает, что мне не пришлось бы тратить так много ресурсов в будущем на преодоление своих детских проблем, я была бы более уверенной в себе. Да и вообще, что ни говори, а ребёнок не должен испытывать те чувства, которые испытывала я в детстве. Он не должен испытывать унижения, не должен переживать чувство неполноценности, не должен чувствовать себя отверженным.
К слову, тот класс, из которого меня забрали, до сих пор поддерживает между собой дружеские отношения. Они общаются, дружат, ходят на вечера встреч. И только наш класс никогда не ходит ни на вечера встреч и не поддерживает друг с другом никаких отношений. Ни у кого нет желания даже раз в году или хотя бы раз в десятилетие увидеть друг друга.
Ну и вывод. Вот типа прокачали мне интеллект математикой (и ещё вопрос, прокачали ли или оно всё равно бы прокачалось само собой), а стоило ли оно того? Стоит ли вообще подобное образование детского счастья?
А побочные продукты я перечислила не все. Ещё одним побочным продуктом стали испорченные отношения с родителями, в частности с мамой. Мне больше никогда не хотелось ни доверять этому человеку, ни делиться своим внутренним миром, ни даже просто общаться о том - о сём, потому что о чем можно говорить с человеком, если он меня не слышит и не прислушивается, значит он меня не ценит и личностью не считает.
Мои родители не поняли, что я, их ребёнок, не просто ребёнок, я прежде всего ЧЕЛОВЕК, такой же как и все остальные люди, что я обижаюсь, доверяю, чувствую и живу. Мои родители навсегда потеряли меня как СВОЕГО ребёнка. Да, мы имеем формальные родительско-детские отношения, типа навещаем друг друга, обмениваемся вежливостями, поздравляем со всеми праздниками, но у меня нет ощущения настоящей любви и счастья от совместно прожитых лет. Хотя, наверное, чем старше становишься, тем меньше акцентируешь внимание на негативе, тем больше вспоминаешь светлых моментов. Может быть, их цель была - дать мне всё, а "остальное приложится" и "она потом поймёт, всё простит и распахнёт мне свои объятия". Со мной это не сработало. Работает ли с остальными - не знаю.
Сейчас мой ребёнок на СО. Некоторые люди из моего окружения говорят, что я перегибаю палку и что подобное решение является моим негативно прожитым опытом. Но у меня нет такого ощущения, я руководствовалась другими мотивами, в частности, мне не нравится, что началка у нас теперь растянута на 4 года и ходят слухи, что её будут растягивать на все 5 лет. Мне не нравится предмет окружающий мир, не нравятся переиздательства (часто с ошибками) старых учебников, большинство новых учебников тоже не уважаю. Мне не нравится, что в школах стали преподавать основы научного православия ОПК. Поэтому я решила делать то, что нравится мне. Ребенок просится в школу, и я решила, что я дам ей возможность ощутить на себе все её прелести, но пусть это будет после начальной школы на СО, как раз в раннем подростковом возрасте, когда ребёнок уже в состоянии дать отпор и сверстнику, и взрослому. Во всяком случае уже имеет волю к неподчинению, а это ещё нужно воспитать.