нытье
Я плохо прошла второй марафон.
И первый, судя по всему, тоже.
Нет, я чудесно выгляжу, хожу в платьях, получаю комплименты, мажу свое лицо кремами и даже сопоставляю свои дела с Богом, не спорю с Сашечкой (ну почти не спорю), и все такое.
Но есть один момент, который я не могу изжить, как ни стараюсь. Меня бесят некоторые люди.
Есть такое понимание в мире, что если человек находится в моем окружении, я вынуждена с ним сосуществовать на одной работе, в одном пространстве, то он меня чему-то учит или зеркалит или является моим учителем.
Я вообще брюнетка, причем жгучая, блондинкой я только прикидываюсь, и мозги у меня на месте. Вообще я совсем не считаю блондинок глупыми, реально совсем не считаю, дорогие блондинки, пожалуйста, не принимайте на свой счет, я вообще местами завидую.
Но косить под «дурочку» и называть себя блондинкой - очень удобно в жизни, чем я сильно пользуюсь.
Так вот, мозги мои на месте, психологией я напичкана по уши, я понимаю, что каждый человек, с которым сталкивает меня жизнь, для чего-то мне нужен. Я могла напакостить этому человеку в паре-тройке прошлых жизней, он может быть моим великим учителем, через которого на меня свалится вся мудрость мира, и я стану самым спокойным человеком на планете.
О, мечты мои, мечты.
Но все равно каждый раз появляются люди, которые проверяют мое спокойствие. Я вообще бесконечно противоречива.
Мне тяжело с людьми, которые все делают медленно. Мне для них надо остановить свое запущенное беличье колесо на полном ходу. Я не понимаю, как можно все делать так меееееееееееееееедленно…
Мне тяжело с нытиками, у которых всегда все плохо. Сколько ни объясняй им, в чем смысл жизни, и что их поднятая цена на качан капусты на 10 рублей на рынке - фигня, все равно до них не доходит. Но нытиков вокруг много, от всех не скроешься. Раньше я их жалела, раздавала умные советы направо и налево, впитывая в себя негатив, потом я стала резка и начала говорить правду-матку в глаза, нытики отпали. Те, кто не отпали, перестают быть нытиками, что не может не радовать.
Мне тяжело с людьми, у которых много гонора, и которые считают себя королями. Они лучше других знают, как жить, где жить, чем жить. Все то, что у них есть, гораздо лучше, нежели у соседа, даже если газон они покупали в одном и том же месте на распродаже. Они пытаются учить этому остальных, а остальные почему-то смотрят им в рот и не чувствуют фальши. Иногда мне кажется, что они как раз в глубине души напичканы комплексами и от этого вешают на себя маску самозащиты и самодовольства. Я стараюсь с такими не водиться.
И да, я понимаю, что Бог создал этот мир для всех, и что все мы - его дети, и у каждого свои склонности и изъяны. И каждому жизнь воздает по заслугам и выдает щелчки по носу. И что в общем-то я должна мирно существовать со всеми людьми в этом мире, и это будет правильно. Но мне куда как проще сбежать от них и радоваться миру в самой себе и с другими такими же, которые радуются, скачут от счастья и искрятся своим внутренним светом, нежели, превозмогая себя каждый день, быть с рядом с теми, кто бесит, на 3 квадратных метрах.
К этому мне хочется добавить, что Сашечка как-то умудрился выработать в себе способность не раздражаться на людей, и если я не выношу примерно 30% населения, то Сашечка любит 99,9%, причем ему это не доставляет неудобств, он не идет вразрез с самим собой. Но все равно остается 0,1%, который и из него тянет энерию.
А вдруг все эти люди - просто энергетические вампиры, которые питаются той энергией, которую я им даю хоть так? Если своей нет совсем, пмс кругломесячный, мужика рядом нет, ну и все беды мира на их голове. И по-другому они не умеют получать энергию? Только раздражая всех вокруг?
Возлюбить дальнего своего и ко всем относиться с радостью - это must have для Бога или нереально для меня? Мне станет легче от того, что я стану ко всем равнодушно спокойна?
ps: но вообще, я хорошая, я всех люблю изо всех сил, и даже те, кого я люблю, об этом знают :)))