"Красавицы" и "Чудовища"
В миллион писят пятый раз повстречался мне горестный вопль "парней" о том, что "деффки" только на деньги и ведутся, от сучки продажные!
Само собой перед нормальным таким пацаном при бабле встает вопрос: Как узнать, что любит она тебя за тебя, а не за то, что ты состоятельный крот? И что вне зависимости от количества полных доверху карт непременно будет готовить тебе стейки в здравии и подносить чай с парацетамолом в болезни, что посмотрит в радости, как ты на плехе выиграл очередной заезд или поскачет вместе с тобой в магаз в горе от того, что внезапно кончился центнер протеина. Вот как узнать, а?..
Вот и предлагается пацанами пацанам такой план: ежели деньги у тебя и вправду есть, резоны опасаться бабской меркантильной суЧности тоже!
Поээээтому нужно притворятся долго и упорно неплатежеспособным студентом-отличником или скромным манагером, который изо всех активов только проездным и располагает. Кататься с девушкой на автобусе, коротать нежные майские вечера на лавочке со стаканчиком мороженого и томиком Мандельштама, дабы удостовериться на все стопиццот, что влюблена она без памяти исключительно в твой богатейший внутренний мир, ибо других вариантов ты ей не предлагал.
И проверив ее и так, и эдак, можно бросить к ногам если на Ламборгини, то хотя бы папин Кайен, и не бросить, а так невзначай подкатить с вязанкой алых роз на заднем сиденье, чтоб девушка ахнула, охнула и, промакивая лучащиеся новым счастьем глазки, покатила с тобой уже настоящим, богатым и популярным. Ибо честно заслужила такого парня искренностью чуЙств безвозмездных.
Все так. Одобряю.
Почему же за единицу всегда принимается девушка?... Видимо считается, что зрячий мужчина физически не способен полюбить несимпатичную Ее.
Однако, вселенское равновесие не дремлет и хороших планов должно хватать на всех! Поэээээтому...
Как на счет женского варианта? Пусть "студент" или "манагер" декламирует свой серебряный век и подает руку из маршрутки не нежной прелестнице из диснеевской "Золушки", которая нам всем, конечно же, сразу представляется, а неприметному неухоженному бесформенному чму. С плохой кожей на щеках и заднице, с серыми засаленными волосенками в пучке, в старых легинсах/трениках/джинсах и замызганных тапочках на резиновом ходу, в уродливой майке и том растянутом безобразии, что сейчас при любом раскладе красиво именуют "кардиган". И вот пусть он читает и катает, катает и читает, и узнает ее, и доказывает, что вовсе не в сисички с попочкой и лучезарные глазки с воооооот такими вот ресницами влюбился наотмашь, а ... в правильно: в богатейший внутренний.
А вот как докажет, так сразу она прям посреди улицы оземь грянется, да обернется красной девицей, чтоб "лицом ягодка, фигуркой лоза". По-моему, достойная награда за месяцы терпеливого ожидания и безвозмездной любви.
Вот тогда все это пацанячье нытье про "Ой, она любит только мои деньги!" будет, вновь уравновешено "Ой, он любит только мои сиськи!"
Само собой перед нормальным таким пацаном при бабле встает вопрос: Как узнать, что любит она тебя за тебя, а не за то, что ты состоятельный крот? И что вне зависимости от количества полных доверху карт непременно будет готовить тебе стейки в здравии и подносить чай с парацетамолом в болезни, что посмотрит в радости, как ты на плехе выиграл очередной заезд или поскачет вместе с тобой в магаз в горе от того, что внезапно кончился центнер протеина. Вот как узнать, а?..
Вот и предлагается пацанами пацанам такой план: ежели деньги у тебя и вправду есть, резоны опасаться бабской меркантильной суЧности тоже!
Поээээтому нужно притворятся долго и упорно неплатежеспособным студентом-отличником или скромным манагером, который изо всех активов только проездным и располагает. Кататься с девушкой на автобусе, коротать нежные майские вечера на лавочке со стаканчиком мороженого и томиком Мандельштама, дабы удостовериться на все стопиццот, что влюблена она без памяти исключительно в твой богатейший внутренний мир, ибо других вариантов ты ей не предлагал.
И проверив ее и так, и эдак, можно бросить к ногам если на Ламборгини, то хотя бы папин Кайен, и не бросить, а так невзначай подкатить с вязанкой алых роз на заднем сиденье, чтоб девушка ахнула, охнула и, промакивая лучащиеся новым счастьем глазки, покатила с тобой уже настоящим, богатым и популярным. Ибо честно заслужила такого парня искренностью чуЙств безвозмездных.
Все так. Одобряю.
Почему же за единицу всегда принимается девушка?... Видимо считается, что зрячий мужчина физически не способен полюбить несимпатичную Ее.
Однако, вселенское равновесие не дремлет и хороших планов должно хватать на всех! Поэээээтому...
Как на счет женского варианта? Пусть "студент" или "манагер" декламирует свой серебряный век и подает руку из маршрутки не нежной прелестнице из диснеевской "Золушки", которая нам всем, конечно же, сразу представляется, а неприметному неухоженному бесформенному чму. С плохой кожей на щеках и заднице, с серыми засаленными волосенками в пучке, в старых легинсах/трениках/джинсах и замызганных тапочках на резиновом ходу, в уродливой майке и том растянутом безобразии, что сейчас при любом раскладе красиво именуют "кардиган". И вот пусть он читает и катает, катает и читает, и узнает ее, и доказывает, что вовсе не в сисички с попочкой и лучезарные глазки с воооооот такими вот ресницами влюбился наотмашь, а ... в правильно: в богатейший внутренний.
А вот как докажет, так сразу она прям посреди улицы оземь грянется, да обернется красной девицей, чтоб "лицом ягодка, фигуркой лоза". По-моему, достойная награда за месяцы терпеливого ожидания и безвозмездной любви.
Вот тогда все это пацанячье нытье про "Ой, она любит только мои деньги!" будет, вновь уравновешено "Ой, он любит только мои сиськи!"