Лжепокой

Nov 01, 2010 23:36

Все-таки мудрые чуваки, эти буддисты. Говорят, цените, смертные, каждый момент своей жизни. Даже если в этом моменте море горя. И уж тем более, если в нем океан радости. Потому что горе и радость - это два брата-товарища, которые издавна существуют бок-о-бок. Которые посменно заполняют нашу жизнь, строго следуя определенному графику. А то увидит главный дядька, что перед бедами пасуете, а перед сложностями ссыте. И пошлет он вам такой пипец, как пустоту. И тогда можно вешаться. Потому что нет ничего в этой пустоте, кроме всепоглощающего времени. Едкого, как кислота, и опасного, как яд змеи.

Моя короткая, но насыщенная жизнь уже  успела научить меня пользоваться всякими ситуациями. Не злить тех, кто сверху. Всегда жить с осознанием, что хорошо. А даже если плохо, это тоже хорошо. Потому что если дела идут, есть деньги и еда. Друзья есть рядом, время на них, и здоровье для посиделок с ними же, то это все хорошо. Это светло, тепло и сухо. Это белая полоса. А когда нет денег, нет времени на друзей, здоровья и сил катастрофически не хватает, то это тоже не плохо. Это просто время для того, чтобы слить весь негатив. Разгрузочное время. Именно то, про которое говорят, что лечит. А лечиться - это не плохо. Ведь друзья все еще никуда не делись, по факту. Они существуют. Живут, творят и ждут твоего возвращения из ада воображаемого мрака, который всегда преувеличен до размеров вселенной. Так что есть еще шансы на счастье, порох в пороховницах и так далее. И полоса эта при таком раскладе получается не черная даже, а серая. При том светло-серая. И нужна она для того, чтобы просто оценить контрасты. И в том, и в другом случае имеют место потоки жизни. Потоки эмоций. Как бы они не воспринимались.

Любые эмоции будут жизнью. Все зависит только от того, как мы их воспринимаем. А воспринимать их можно только положительно. Потому что наша жизнь и соткана из разного рода эмоций, оценок, восприятий. И если все это окрашивать в темные тона, то грош-цена будет этой жизни.

А я вот сейчас застряла. Не в одной полосе, не в другой. Я видимо поймала тот переходный момент и застыла в нем. Зависла. Видимо, в небесной службе полетел сервак, и на восстановление информации нужно время. А пока эльфы и феи восстанавливают операционные системы и таблицы с данными, я скучаю. Я даже чувствую временами, как ко мне потеряла интерес моя фея. Или мой эльф. Я зависли вместе с компьютером. У меня ничего не происходит. Ни хорошего, ни плохого. Я ни с кем не ругаюсь, ни чем не возмущаюсь. Я никому не сочувствую, никого не поддерживаю. Не устаю, не мочу ног и не выздоравливаю. На работе у меня все хорошо. На учебе тоже так, как надо. У меня нет проблем. Совсем ни одной не осталось. Мне даже кошмары перестали сниться! Я будто бы зависла на конце черной полосы. И теперь между. Все проблемы кончились. Впервые за последние полгода у меня нет проблем. Я их не чувствую. Наверное, и вправду что-то сломалось.

Но вместе с этим я и хорошего не чувствую. Отсутствие проблем по умолчанию подразумевает наличие позитива. Но его нет. Просто нет. Ровно так же, как и проблем. Я скучаю. Не по кому-либо. А просто по определению. Мне скучно. Мне просто стало скучно жить. Я чувствую внутри подобие старой комнаты из фальшивых американских фильмов. Когда дом пустует долгое время,  вся мягкая мебель в нем одета в чехлы, на которых слой пыли с мизинец толщиной.  Я чувствую, как чехлы моей души покрываются пылью. Я даже чувствую, как это происходит. Еще немного, и мое нутро распадется на молекулы и отправится в матрицу. Ну просто за ненадобностью. Потому что все потребности, ныне существующие, принадлежат только телу.

То, что совсем недавно еще казалось покоем, превратилось в застой. Еще немного, и покроюсь плесенью. А там и до разложения не далеко. Буду ходить и вонять всем. А мне этого определенно не хочется. И это мне определенно не нравится. И еще мне не нравится признавать то, что. Что когда плохо, это хорошо. Потому что лучше уж плохо, чем никак.

Я жизни хочу, ребят. Настоящей, как у людей.

пусто, просто

Previous post Next post
Up