В чашке солнца
Весь мир - система. Такая простая иерархическая система. Если присмотреться - то все вокруг представлено в виде уровней. Боюсь, что моя мысль не выглядит открытием. Она не нова, но имеет ли это значение, если я уже взялась рассуждать на ее тему. Тем более, что я не буду распыляться, охватывая весь мир. Говорить об уровне развития человечества, его сознании и подсознании так же нелепо, как искать сходство между табуреткой и трактором. Я просто коснусь своей жизни. Точнее маленького ее отрезка.
О том, что я в ступоре, я уже писала. Тут поступили варианты, что это осенняя хандра, депресняк или просто юношеский максимализм. Но мне, откровенно говоря, параллельно. Все равно, кто виноват в таком скотском состоянии моего духа, и что с ним делать. И с духом, и с виновником. И тем более не имеет значения, как называется это состояние. Хоть оккупацией называйте, ей богу.
Развлечения ради, и, может быть, дела для, изучаю причинно следственные связи. Что почему и зачем происходит. И тут разделила все на ступени. Пришедшая пустота была началом. Это даже не ступенька была. Это был такой коврик перед входом в некое учреждение государственного характера. Государственного, потому что это такое же бесполезное здание, в котором никто никогда ничего не добивается. Такая красная подложка, ворс которой наполнен уличным песком до краев.
Следующая ступенька готовила злость на все, что окружает. Но не обычная, а такая притупленная, глухая. Где-то на подкорке мозга. Она была очень похожа на раздражительность. Чувствуешь себя таким оголенным нервом, который вместо боли реагирует на прикосновения агрессией. Отвратительное чувство. Простите меня все, кто попал под руку в тот момент…
Третью ступень можно назвать монологовой. Или моноложной. А если начать образовывать существительные, то получится, наверное, монологовость. Или моноложность. В общем, получится так, как кому нравится. Потому что я не могу в языке найти синонимов для описания этого состояния. Так что приходится обогащать наш великий и могучий. Или засорять его, я не знаю. Да не имеет это значения, в общем то. Этот уровень примечателен тем, что в нем не может существовать диалогов. Могут существовать разговоры, но только односторонние. Когда просто не будет следовать ответа. Достаточно будет сдержанного кивка головой на другом конце монитора. Я могу смеяться, и даже ржать. Я могу шутить, издеваться, плакать. И мне уже хорошо, правда. Только мне очень хорошо одной. В комнате. С закрытой дверью. И единственный, кто имеет права здесь на звуки, это ветер, доносящийся из открытой форточки. Но только ни слова, прошу. Не за себя прошу, а за собеседников. Во избежание травм, укусов и ожогов. Я все еще остаюсь опасной для общества.
Это пока все. Три ступеньки. Сегодня ночью я застряла на третьей. И если говорить о направлении движения по ней, то это сложно. Это относительно. Если относительно напряжения душевных нитей, то вверх. Еще немного, и порвутся ниточки. А если касаемо всей жизни, то вниз. Все ниже и ниже. Выбраться бы поскорее…
Но вместо того, чтобы искать выходы или входы, предпринимать хоть что-то для жизни, я сижу и смотрю в окно. Около, в чашке чай с имбирем. Такого темно-янтарного цвета, чуть светлее чашки. А чашка из прозрачного коричневого стекла. И если смотреть в окно через нее при свете солнца, то весь мир как в сепии. И мне он кажется теплым и мирным. Как будто залитый летним теплым закатом. Ласковым и теплым. А вот при свете луны не видно ничего. И даже если убрать чашку. Теплый летний закат теперь отражается в чашке. Если его вообразить, конечно. Может, и конец этого ступора можно себе представить?..
О том, что я в ступоре, я уже писала. Тут поступили варианты, что это осенняя хандра, депресняк или просто юношеский максимализм. Но мне, откровенно говоря, параллельно. Все равно, кто виноват в таком скотском состоянии моего духа, и что с ним делать. И с духом, и с виновником. И тем более не имеет значения, как называется это состояние. Хоть оккупацией называйте, ей богу.
Развлечения ради, и, может быть, дела для, изучаю причинно следственные связи. Что почему и зачем происходит. И тут разделила все на ступени. Пришедшая пустота была началом. Это даже не ступенька была. Это был такой коврик перед входом в некое учреждение государственного характера. Государственного, потому что это такое же бесполезное здание, в котором никто никогда ничего не добивается. Такая красная подложка, ворс которой наполнен уличным песком до краев.
Следующая ступенька готовила злость на все, что окружает. Но не обычная, а такая притупленная, глухая. Где-то на подкорке мозга. Она была очень похожа на раздражительность. Чувствуешь себя таким оголенным нервом, который вместо боли реагирует на прикосновения агрессией. Отвратительное чувство. Простите меня все, кто попал под руку в тот момент…
Третью ступень можно назвать монологовой. Или моноложной. А если начать образовывать существительные, то получится, наверное, монологовость. Или моноложность. В общем, получится так, как кому нравится. Потому что я не могу в языке найти синонимов для описания этого состояния. Так что приходится обогащать наш великий и могучий. Или засорять его, я не знаю. Да не имеет это значения, в общем то. Этот уровень примечателен тем, что в нем не может существовать диалогов. Могут существовать разговоры, но только односторонние. Когда просто не будет следовать ответа. Достаточно будет сдержанного кивка головой на другом конце монитора. Я могу смеяться, и даже ржать. Я могу шутить, издеваться, плакать. И мне уже хорошо, правда. Только мне очень хорошо одной. В комнате. С закрытой дверью. И единственный, кто имеет права здесь на звуки, это ветер, доносящийся из открытой форточки. Но только ни слова, прошу. Не за себя прошу, а за собеседников. Во избежание травм, укусов и ожогов. Я все еще остаюсь опасной для общества.
Это пока все. Три ступеньки. Сегодня ночью я застряла на третьей. И если говорить о направлении движения по ней, то это сложно. Это относительно. Если относительно напряжения душевных нитей, то вверх. Еще немного, и порвутся ниточки. А если касаемо всей жизни, то вниз. Все ниже и ниже. Выбраться бы поскорее…
Но вместо того, чтобы искать выходы или входы, предпринимать хоть что-то для жизни, я сижу и смотрю в окно. Около, в чашке чай с имбирем. Такого темно-янтарного цвета, чуть светлее чашки. А чашка из прозрачного коричневого стекла. И если смотреть в окно через нее при свете солнца, то весь мир как в сепии. И мне он кажется теплым и мирным. Как будто залитый летним теплым закатом. Ласковым и теплым. А вот при свете луны не видно ничего. И даже если убрать чашку. Теплый летний закат теперь отражается в чашке. Если его вообразить, конечно. Может, и конец этого ступора можно себе представить?..