День рождения и ,правда, грустный праздник
Это был мой 38 день рождения вобщем и второй в России. Первый я отмечала пополам в Питере и в поезде между Питером и Москвой. На второй поехала к родителям . Вот ведь какая фиговинка получается - я в новой стране, вокруг совершенно новые люди, а дни рождения встречаю с людьми, которые, самое позднее, хэпибездили меня с 16летием. Не говоря уже о родителях. Вперед в прошлое - как раз про это. Гештальт просто какой-то, прости господи. На юг, к маме с папой, я поехала еще и потому, что окончательно устала от холода и снега той прошедшей зимы. Сегодня это звучит как попса на кладбище - святотатством. Но морозы зимой - это такая же трагедия в Москве и МО, как и жара летом. Поэтому у меня были две важные цели: развлечь родителей, которые за 15 лет отвыкли от моего общества в этот, важный J для нашей семьи, день и увидеть солнце и землю без снега на 1 марта. Солнце, весенняя травка и, даже, цветы на клумбе были, но это был самый грустный праздник за всю его историю. Нет, внешне все было файн, позвали гостей, причем , искренне желанных и любимых. Вкусная еда собственноручно приготовленная, семейная идиллия - взрослая дочь благодарит любимых родителей - улыбки, подарки и ужасное раздражение на себя. Потому что мне смертельно скучно, потому что я только изображаю радость, потому что я бы предпочла отметить день рождения в какой-нибудь новой стране, со случайными людьми или в одиночестве. В это день я поняла, что родители давно перестали быть частью моей жизни, моей настоящей жизни внутри меня. Как возможно такое противоречие? Это единственные близкие люди для меня и в то же время, я люблю их и в тоже время, я не наслаждаюсь общением и эмоциями, а выполняю свой долг. Играю, изображаю счастье, жалею их безумно и стараюсь облегчить им быт и жизнь, но с радостью уезжаю. Родительская любовь вырастает их инстинкта продолжения рода, а вот как обратной стороны? Какой инстинкт рождает любовь сыновью или дочернюю. Благодарность - это то, что испытываю я. Когда уровень раздражения какими-то их поступками зашкаливает, я напоминаю себе, а как же они терпели тебя подростком, когда ты вела себя как последняя дура и выкидывала такие выкрутсы, сейчас, на месте родителей, себя бы просто усыпила J А они прощали, любили т и ты для них единственный свет в окне. Я чувствую себя моральным уродом, потому что, хоть и звоню им каждый день, еду к ним при малейшей возможности, но это всегда требует от меня огромного внутреннего напряжения и я потом физически болею после времени, проведенного с мамой и папой. С самыми любимыми и самыми родными. Вот такие вот пирожки с котятами. Но было забавно вернуться на 15 лет назад, хотя бы потому что, я поняла, что мы идеализируем прошлое, даже если ты был тогда молод и строен, и полон надежд. Но мне не жаль многих вещей, которые ушли безвозвратно. Кроме отсутствия морщин и целлюлита !