И на старуху бывает проруха

[frau_fff]

В моем журнале я веду исключительно дневниковые записи, не перемежая их ни результатами тестов, ни ссылками на обзоры, ни перепостами интересных записей.

Но все когда-то бывает впервые. ТАК я давно не смеялась. До слез и икоты. Хотя не исключено, что это связано с временным умопомешательством :-)
 Посему считаю данный пост достойным занесения в бортовой журнал. Реально рекомендую к прочтению за чашкой утреннего кофе:

• Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит
   
• Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
   
• Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
   
• Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
   
• Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
   
• 
  Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
  

• В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.
   
• Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели
   
• После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
   
• Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.
   
• Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
   
• Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
   
• Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
   
• Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
   
• Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
   
• Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого - не раскрывайте рта.
   
• Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
   
• Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?"
   
• Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!
   
• Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.
   
• Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
   
• Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.
   
• Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
   
• Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
   
• Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
   
• Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
   
• Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
   
• Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
   
• Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. 
   
• Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
   
• Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
   
• Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.
   
• Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.
   
• Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.
   
• Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
   
• На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.
   
• Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
   
• Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
   
• Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.
   
• О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
   
• Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
   
• Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Mission Imposible» («Миссия невыполнима») Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).
   
• Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
   
• По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
   
• Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.
   
• Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.
   
• Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
   
• У средневековых крестьян были превосходные зубы.
   
• Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
   
• Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
   
• Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.
   
• Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
  
  (c)