Трактат о Палате №6 (часть 2)
Итак, обещанное продолжение. Начало здесь.
Перелопатив таким образом достаточно большее кол-во резюме, были отобраны первые 4 жертвы кандидатуры для собеседования.
Первая же кандидатка поразила меня в самое сердце: студентка, комсомолка, активистка, красавица и, наконец, просто девушка спокойная, позитивная, с достаточным уровнем английского, с большим опытом работы, причём в абсолютно похожей системе. Сколько я не пыталась её запутать, гоняя по её же резюме и задавая ей практические вопросы по работе - со всем она справилась на отлично! Но она оказалась очень честной и потому призналась, что прошла интервью на городскую работу и ждёт ответ "оттуда". Поскольку ответа ей ждать тридцать лет и три года три месяца, а у нас такой роскоши нет, то пришлось, скрепя сердце, отпустить её с миром.
Вторая кандидатка тоже достаточно хорошо справилась с тестом по английскому языку. И судя, по резюме, опыт работы у неё таки был. Однако, при ближайшем рассмотрении детальном обсуждении оказалось, что, не смотря на богатый опыт работы, ей не приходилось работать самостоятельно и она привыкла к тому, чтобы работать не то, чтобы "по указке", но в атмосфере, где никакой самодеятельности самостоятельности не предусматривается. Да и сам объём работы был в разы меньше, чем у нас. А когда я стала задавать конкретные вопросы по выполняемым ею обязанностям (согласно её же резюме), она слегка "поплыла". Правда, сама же спохватилась и произнесла загадочную фразу "Но вы же меня не об этом спрашивали."
Нет, её кандидатура не была отброшена с ходу, но была оставлена "как вариант".
Третья кандидатка была, в своём роде, уникумом. А всё так хорошо начиналось! Все вопросы по её же родному резюме она умудрилась "завалить", как влюблённая десятиклассница экзамены. Наш главбух, по доброте душевной, очень пытался ей помочь наводящими вопросами. Очень. Пытался. Помочь. Но она не оценила его стараний, а только закапывалась глубже в своей лжи. В какой-то момент, поняв, что она "закопалась" окончательно, она впала в агрессию. Она стала подскакивать на стуле, перегибаться через стол и... Зрелище было не из приятных. В этот момент я пожалела, что у меня с собой нет бронежилета и омоновской каски. Кстати, так показалось не только мне. Как поделился со мной впечатлениями наш главбух, у него тоже было полное ощущение того, что мадам сейчас перепрыгнет через стол и начнёт меня душить, либо запустит в меня стаканом.
Слава Богу, пронесло и мы все остались живы и даже, относительно, невредимы, если не принимать в рассчёт нервную систему.
Четвёртая кандидатка, судя по резюме, тоже была бухгалтером. И описание её работы, судя по тому же резюме, было самым что ни на есть бухгалтерским. Вот только... после первы же вопросов, дама сама призналась, что вся её работа - это обычный data entry и выполняет она то, что "говорит делать хозяйка".
Но я же умная как Карл Маркс дотошная и потому с наивным апломбом решила докопаться доколе, собственно? почему же в резюме указано "Бухгалтер" и перечислено, всё то, что перечислено.
И получила в лоб ответ: "А потому, что позиция моя называется бухгалтер и там написано то, что должен делать бухгалтер".
*Голосом мамы дяди Фёдора из мультика о Простоквашино:* Родные мои! Дорогие мои! Мать вашу! Я и без вас знаю ЧТО должен делать бухгалтер. Пожалуйста, пишите в резюме то, что делаете конкретно вы. Это ваше резюме. Это ваш опыт работы. Вы должны отвечать за всё, что написано в ВАШЕМ резюме!!!!
Ну что ж, раз уж до этого главбух пытался протянуть руку помощи кандидатке №3, то почему, собственно, мне бы не попытаться протянуть соломинку утопающему аналогичную руку кадидатке №4? И я протянула руку. Да....
Я задала кандидатке №4, человеку, пытающемуся доказать мне, что она может работать с дебиторской задолженностью вообще, и с живыми клиентами в частности, обычный вопрос из практики (Бухгалтера меня поймут в деталях, не бухгалтера - в общих чертах):
-А представьте себе ситуацию, - говорю я, - что у вас есть счёт (инвойс) на сумму $570. И у вас есть платёж (чек) от клиента, на котором указан именно этот счёт инвойс. Но сам платёж на сумму $548. Что вы будете делать в этом случае?
И получила ответ:
- Я его поставлю на счётчик процент!
Я слегка обалдела.
- Кого? - спрашиваю.
- Клиента, - говорит.
Тут я ещё больше обалдела. Думала, может ослышалась.
- На что поставите? - переспрашиваю
- На процент, - говорит. - Разнесу платёж как есть, а на остальную сумму поставлю его на процент.
Тут я молвила человечьим голосом решила пойти дальше:
- Ну клиента поставить, конечно, можно и к стенке да под расстрел. Но вопрос не в этом. А вот скажите, не возникло ли у вас естественного вопроса "А почему, собственно, такая цифра?" и не пришло ли вам в голову хотя бы позвонить клиенту и поинтересоваться "В честь чего?"
На что, дама, не задумываясь ответила:
- Нет, вы знаете, не пришло мне такое в голову.
Ну хоть честная, да. Навыки общения, чего уж там...
А далее, увидев, что её опыт не произвёл на нас с главбухом впечатления, дама решила выйти на следующий уровень троллинга и произнесла пламенную речь, обращаясь к нам с главбухом:
-Вы, конечно, можете взять на работу человека с опытом, но я вам сейчас говорю, что вы сделаете большую ошибку, не взяв меня.
*Голосом мамы дяди Фёдора из мультика о Простоквашино:* Родные мои! Дорогие мои! Мать вашу! Не надо давать советы проводящим собеседования, ибо это убивает в них всё живое а) не комильфо и б) не добавляет вам очков, при провале всего остального. Я же здесь за бесплатным советом сижу. Вы же лучше меня знаете специфику нашей работы. Тем более с вашим опытом data entry!
В общем, осознав, что из четырёх кандидатов у нас, в сухом остатке, нет никого, кто бы максимально напоминал нам будущего работника нашей компании (за исключением №1, но она сама отпала), мы с главбухом, после долгих обсуждений и 18 вёдер валерьянки, приняли мужественное решение: выставить повторно объявление о вакансии, в надежде на новый поток резюме от страждущих ищущих работу.
О том, что было далее, читайте в следующей части.