Очередная глава заметок...
... ещё только ждёт своего написания, ввиду того, что меня одолела хворь: голова болит и не "варит", глаза слезятся и не видят, руки тоже опускаются. Так что ни заметки написать, ни фотки обработать пока не представляется возможным.
А пока я тут хвораю, вот вам небольшой приз за ожидание:
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное - не перейти на крик.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
*- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?*
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.*
* *
*-- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?*
-- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.*
-- Мишyгинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* *
*Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас
бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.*
* *
*Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:*
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.*
* *
*- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?*
- Ой, мине все равно, лишь бы да!*
* *
*- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?*
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек*
- И всё вместе значит: Фишман?*
* *
*Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:*
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.*
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:*
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???*
Покупатель, охренев:*
- Так это я...*
Продавец:*
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! *
* *
*Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша
мама, а её мама.*
* *
*Сара, рыдая, говорит по телефону матери:*
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у
какой-нибудь шлюхи.*
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под
автомобиль.*
* *
*Одесса. Привоз.*
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!*
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...*
* *
*Одесские семейные разборки.*
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!*
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...*
* *
*Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под
конец говорит:*
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.*
- Что, всегда?!*
- Упаси Боже! Только когда говорит.*
* *
*Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.*
- Что с тобой?*
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.*
- Ну, и?*
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался*
* *
*Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.*
* *
*Сара и Мира соседки , живут через стенку . Встречаются как-то на
лестничной площадке*
-Сара , скажи , мой Абрам не у тебя ?*
-Таки нет . А почему спрашиваешь ?*
-Так он сказал , шо по блядям пошел !*
- Ну так он мог из квартиры не виходить !*
* *
*Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:*
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.*
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.*
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,*
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."*
* *
*Свидетель, ваша фамилия?*
- Кац.*
- Имя?*
- Исаак.*
- Место жительства?*
- Город Бердичев.*
- Занятие?*
- Мелкий гешефт.*
- Вероисповедание?*
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и
занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?*
* *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное
ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не
осталось - пасьянс сошёлся!**
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела
вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....**
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением .**
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!**
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.** **
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.** **
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.**
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......** **
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой**
Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.** **
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!**
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!**
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.**
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. **
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во
рту остался лёгкий привкус лесных ягод... **
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. ***
**
О женском:***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.**
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.**
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.**
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...**
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.**
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!**
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
За присланную подборку спасибо manyavova