Да будут горящие шины!
Только представьте себе, сколько пропагандистского говнища вылилось на наши головы за последнее время из СМИ, социалкомьюнити и блоггеров, курируемых российской властью. Даже в моей френдленте некоторые кретины передирают друг у друга какую-то чушь, сочиняемую специальными сочинителями на бюджетной зарплате. Популярное сообщество во Вконтакте (а вы думаете, что эти бесчисленные владельцы обществ всего мимишечного, котэ и путешествий просто так тратят своё время?): на восемь котиков пара упоминаний о гондонах с Майдана. Никогда не варите новозеландского омара, говорит признанный мастер кулинарии, вместе с аргентинским белым вином, каким бы качественным оно ни было, это какой-то вкусовой бандитизм, так могут только украинцы делать! Бывший ментовской отброс, которого обажает всё интеллектуальное большинство этой страны за его альтернативные переозвучки фильмов, тоже вдруг выпернет своё высокоумное суждение о проблемах с майданутыми. Какая-то херота вдруг заявит, что спецподразделения противостояли погромщикам без оружия, а возненавидели их по ошибке, которая в дыму горящих шин вполне могла произойти.
И всему этому верят. И перпощивают друг у друга. И комментируют эту пургу. И негодуют. И ненавидят.
А в кабинетике сидит человечек и посасывает шариковую ручку, придумывая очередной пропагандистский ходец, фразочку, посыльчик. Ей богу, на всю страну довольно одного такого, даже на такую огромную. Это только говорится, что Россия огромная и управлять ею трудно, а на самом-то деле достаточно природных ископаемых и человечка в кабинетике. Типа этого:
Так что пусть будут горящие шины взамен горящих факелов, раз уж так складывается выбор.