Таз крови
Помимо всяких дурацких вопросов, которые мне задают на встречах поклонники моего необычайно острого ума, искромётного творчества и благородной внешности, часто встречается следующий: когда вы заплатите за квар как вам удалось дожить до этих лет, будучи таким непривлекательным и ни к чему не способным тугодумом? Что-ж, я всегда рад ответить на любые вопросы моих восторженных обожателей.
Разумеется, дожить до 39 лет с моим складом характера непросто. Многие и не доживают. Вспомните хотя бы общеизвестных личностей: Михаил Гондольфьеров (умер в 32, упав из монгольфьера в гондолу без копейки денег от удара веслом), Зиновий Львович Альпенштокман (угас от общего измождения в 36 за писанием телеграммы своему богатому дяде в Израиле), Эдуард Арнольдович Сруньев (спился в 29 от неразделённых чувств к Родине, изменившей ему дважды) или хотя бы Франц Жиль Д'Биль (скончался в туалете, подтёршись газетой французских коммунистов "L'Humanité"). Да много таких, что уж говорить.
В нелёгком деле выживания помогает простой и действенный метод. Я его практикую и убеждён в его действенности. Это физическое упражнение, которое официально называется "наездник", а я зову его "таз крови". Дело в том, что это упражнение наполняет таз кровью так, словно хирург, пытающийся решить проблему вашей предстательной железы, в ходе операции вдруг решил предаться виттовой пляске, забыв избавиться от ланцета, пинцета и большой хирургической пилы. Прилив крови к органам таза (там много разных органов, в том числе небезызвестная жопа, хотя многие ошибочно считают тазом именно её), стимулирует питание нижней части тела, отвечающей за всё низменное в нашей жизни, и тут надо заметить, что только низменное и греховное даёт смысл жизни нашему организму, а именно: поедание биг-маков, смотрение футбольных матчей и телепередач, вязание детских шапочек из китайской шерсти, сосание медных ручек, издавание бессмысленных звуков "ну как ты?" или "как жизнь?", чтение бестселлеров, мысли о ярко-красных женских губах, питие высококачественных коньяков в спортивном костюме и прочее.
Итак, представьте, что вы сидите на стуле. Спина прямая, руки вытянуты перед собой, ноги расставлены так, словно бы их распирает живот, набитый пельменями, квасом и соответствующими этим продуктам органами, то есть нечто размерами чуть меньше земного шара и чуть больше левой груди Анны Семенович. Иными словами, ноги должны быть расставлены, что поможет вам, вашим органам и и вашему тазу наполниться кровью. А теперь представьте, что никакого стула под вами нет и вы сидите в этой опереточной позе ни на чём.
Сначала вам будет тяжело: мышцы ног и попы, лишённые крепкого и надёжного стула, будут гореть и трястись, словно по венам пустили хлористый натр, а над вами нависло проклятие домового комитета за неуплату квартплаты, но потом, через неопределённое количество неустанных тренировок, вы почувствуете, что стул вам уже абсолютно не нужен, и даже станете недоумевать, что это такое непотребное суют люди под себя, когда садятся?
Это кажется чем-то неправдоподобным, но не я ли тому живое доказательство? И в следующий раз, думая задать мне вопросы "ну как ты" или "как жизнь", подумайте об их бессмысленности. Жизнь человека, написавшего этот текст в позе "таз крови" безо всякого стула, может быть только прекрасна. Только так!
А вот вопрос "почему в моём доме нет даже стула?" имеет право на существование, но я отказываюсь на него отвечать!
Разумеется, дожить до 39 лет с моим складом характера непросто. Многие и не доживают. Вспомните хотя бы общеизвестных личностей: Михаил Гондольфьеров (умер в 32, упав из монгольфьера в гондолу без копейки денег от удара веслом), Зиновий Львович Альпенштокман (угас от общего измождения в 36 за писанием телеграммы своему богатому дяде в Израиле), Эдуард Арнольдович Сруньев (спился в 29 от неразделённых чувств к Родине, изменившей ему дважды) или хотя бы Франц Жиль Д'Биль (скончался в туалете, подтёршись газетой французских коммунистов "L'Humanité"). Да много таких, что уж говорить.
В нелёгком деле выживания помогает простой и действенный метод. Я его практикую и убеждён в его действенности. Это физическое упражнение, которое официально называется "наездник", а я зову его "таз крови". Дело в том, что это упражнение наполняет таз кровью так, словно хирург, пытающийся решить проблему вашей предстательной железы, в ходе операции вдруг решил предаться виттовой пляске, забыв избавиться от ланцета, пинцета и большой хирургической пилы. Прилив крови к органам таза (там много разных органов, в том числе небезызвестная жопа, хотя многие ошибочно считают тазом именно её), стимулирует питание нижней части тела, отвечающей за всё низменное в нашей жизни, и тут надо заметить, что только низменное и греховное даёт смысл жизни нашему организму, а именно: поедание биг-маков, смотрение футбольных матчей и телепередач, вязание детских шапочек из китайской шерсти, сосание медных ручек, издавание бессмысленных звуков "ну как ты?" или "как жизнь?", чтение бестселлеров, мысли о ярко-красных женских губах, питие высококачественных коньяков в спортивном костюме и прочее.
Итак, представьте, что вы сидите на стуле. Спина прямая, руки вытянуты перед собой, ноги расставлены так, словно бы их распирает живот, набитый пельменями, квасом и соответствующими этим продуктам органами, то есть нечто размерами чуть меньше земного шара и чуть больше левой груди Анны Семенович. Иными словами, ноги должны быть расставлены, что поможет вам, вашим органам и и вашему тазу наполниться кровью. А теперь представьте, что никакого стула под вами нет и вы сидите в этой опереточной позе ни на чём.
Сначала вам будет тяжело: мышцы ног и попы, лишённые крепкого и надёжного стула, будут гореть и трястись, словно по венам пустили хлористый натр, а над вами нависло проклятие домового комитета за неуплату квартплаты, но потом, через неопределённое количество неустанных тренировок, вы почувствуете, что стул вам уже абсолютно не нужен, и даже станете недоумевать, что это такое непотребное суют люди под себя, когда садятся?
Это кажется чем-то неправдоподобным, но не я ли тому живое доказательство? И в следующий раз, думая задать мне вопросы "ну как ты" или "как жизнь", подумайте об их бессмысленности. Жизнь человека, написавшего этот текст в позе "таз крови" безо всякого стула, может быть только прекрасна. Только так!
А вот вопрос "почему в моём доме нет даже стула?" имеет право на существование, но я отказываюсь на него отвечать!