(no subject)
Полное ощущение непросматриваемости будущего. Что будет и как будет? Я сколько времени провожу одна, но в мыслях о других. Они бы удивились, и я, наверное, удивлюсь. Когда все будет совсем не так, как могла бы себе представить. Предчувствие разочарования, а так хотелось бы получить ответы. Но трудно не упускать из виду важный момент: отсутствие ответа и есть, иногда, ответ. Запутанность утомляет. Давно хочется, чтобы вещи были простыми, настоящими и честными. Как отделить важное от неважного, семена от плевел? Посмотреть, что дает ростки?
Есть вещи, которые я знаю? Они есть всегда, но чувствую я их не всегда. Уверенность - это чувство?Что это, устройство души или просто возраст? Бросает попеременно из холода в жар, из убежденности в сомнительность. Я забываю и вспоминаю, вижу и тут же не вижу. Что меняется вокруг, мир или я, я или другие, чужие или свои? Может быть все дело в тех самых неустанно рождающихся и отмирающих клеточках (как тетрадь) внутри каждого из нас? Все сменяется, мысль за мыслью, атом за атомом, южный ветер на северный.
Мне больно и радостно, я грущу или улыбаюсь, я думаю о вас тех, кто далеко, кто есть и кого нет.Все это - внутри, глубоко, рождается и умирает. Я вспоминаю, и мне больно, но иногда радостно.Перехватывающая дыхание горечь сочувствия. Кому, себе, ему, ей, безымянным, известным, далеким, близким? Пробивает ли хоть какую-нибудь тончайшую невидимую сеть вселенной учащающееся биение моего сердца, остается ли для вас пусть малейшее движение воздуха? Или все так и рассыпается прогорелыми песчинками, тает в темноте?
Меня успокаивают две вещи. Нам не известен подлинный смысл событий. Это раз. Человек одинок, это два.
Мне хотелось бы прийти к согласию с собой. Но что тут говорить, если даже мои ноги как у Алисы кажутся такими далекими, чужими. В сравнении с руками они большие, и некрасивые. От того, что они так далеко от меня, Ноги постоянно замерзают, и об этом постоянно приходится заботиться.
Я не нахожу себя красивой, хотя так бы хотелось. Нахожу ли я себя вообще? Как будто постоянно пишу мысленный автопортрет, как Фрида. Он все время разный и все время не похож. Иногда сильно хочется оттолкнуть саму себя.
Не успеваю замечать как у деревца появляются новые листья.
Хотелось бы бояться, но неизвестность очень пугает. Другой человек - часто и есть та самая неизвестность. Все на деле должно быть очень-очень просто. Нужно, чтобы мы любили, искренне и несомненно. И чтобы нас любили, за все то, чем мы являемся, а еще лучше не за что, а просто так. Может быть это и есть та единственная сила, которая может оспорить неизвестность смысла событий и человеческое одиночество.
Да, я хочу сказать это тебе.
За окном опять рассвет.
9.VIII.2013