Самхейн :)
Ну вот и наступило тёмное время - и я люблю его.
Например, за своеобразную честность: если нужно освободиться от иллюзий - только пожелай, цикл проходит такую фазу, что отжившее начнёт ссыпаться вниз, как старая хвоя.
Очищение через умирание.
Например, умирание иллюзий - в том числе о себе.
Время, благоволящее погружению внутрь - и встрече с тем, что там внутри может быть.
В этом году я получила прекрасный подарок - чувство собственной агрессивности.
Агрессивность - не самое популярное в социуме качество, оно неудобное. Йогам, казалось бы, и вовсе того - не положенное. Йог же должен быть почти просветлённым и вообще самым прекрасным. Идеальным.
Проблема человека, который старается быть идеальным, одна - ради идеала в жертву приносится часть личности, которая идеалу не соответствует. Это самоубийственный эксперимент.
За это, кстати, я лютой ненавистью ненавижу интернет-бла-бла-притчу про битву волков внутри индейца - за то, что побеждает тот волк, которого ты кормишь. Подразумевается, что кормить надо белого и пушистого. Которому недалеко до идеального, да.
Агрессивное - замораживается. Ведь нужно быть вежливой, удобной, думать о чувствах других, пусть даже ценой собственного ресурса, хоть бы и кормя их собственной печёнкой (строго говоря, из страха - вдруг они не будут меня иначе любить?)
...Тело становится жёстким, холодным - чтобы гасить агрессивный импульс, нужна ледяная броня. Движения делаются крайне просчитанными. Это делается, чтобы сохранить жизнь. Потому что любовь - это жизнь. Потом броня становится тем, что эту жизнь убивает, умертвляет, сковывает вечным ледяным сном.
Распаковывание агрессии приводит к тому, что старые конструкции рушатся. Во-первых, частично рушатся связи - потому что кто-то таки да, был с тобой только до того момента, пока ты был удобным.
Во-вторых (и это прекрасно-ужасный процесс) рушится представление о себе. Становится ясно, что я совершенно точно - далеко не всегда выдержанная, совершенно не альтруистичная и много чего ещё “не”. Вместо этого выясняется, что я могу быть злопамятной, мстительной, требующей внимания и тепла, и да - крайне агрессивной.
Самое смешное, что на данном этапе жизни это оказалось абсолютной йогой.
Соединением.
Принятием себя.
Ненасилием над собой. Ахимсой по отношению к чёрному волку внутри.
Я вдруг почувствовала себя такой живой.
Просто от контакта со своей теневой частью. Потому что в этом была лично про меня - правда. Вот такая, как есть. Неидеальная, да. Но - живая. Мне вдруг впервые за долгое время стало очень интересно с самой собой - потому что идеал требует соответствующих реакций в той или иной ситуации, они известны наперёд и оттого скучны (не говоря уж о том, что зачастую искуственны). А теперь мне интересно просто от того, что я не знаю, как я буду реагировать на события в своей жизни. Нет идеального образа. Нет прокрустова ложа, в которое нужно себя втиснуть.
И от этого кровь стала быстрее бежать по жилам. Я перестала мёрзнуть по ночам.
В моей кровати спят сразу двое волков: и тот, который отвечает за свет, и тот, который отвечает за тьму.
Я кормлю обоих: потому что я могу поклясться, что во многих сложных и рискованных ситуациях, когда белый волк был бессилен, меня поддерживал тот, другой - хищный, агрессивный, злбный, охраняющий свою территорию и знающий “что моё - то моё”.
Именно теневая сторона помогала мне сохранить целостность. В ней я находила множество подсказок и, выводя их на свет, получала, наконец, ответы.
Конечно, побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Но лично мне больше нравится держать под рукой обоих: быть целой и живой лучше, чем быть кастрированной и наполовину мёртвой.
Праздник удался :)
