эпические мыши, сказка. еда...
я спросила своего друга, зачем и почему он вылавливает мышей с сайтов знакомств, покупает им бежошку, или вкусно кормит или даже ведет на концерт за банальный перепих в гостиничном номере. почему не заплатить те самые десять тысяч за симпатичную проститутку, она станет для тебя кем хочешь, и оформит ночь в качественном соитии. на что олег ответил
-мне не надо станочного качества, я хочу натурального! обычно натуральное гораздо дороже, но я нашел выход! и блядь не будет слать мне трогательные смс и писать на сайте как ей было хорошо со мной, а эти монологи меня совсем не раздражают.
олежка ждал олю возле её офиса. лениво разглядывая уличный движняк, который начинается как обычно в пять минут седьмого, мял в руках сигарету и все не решался прикурить…
-умерла, так умерла
думал олежка
-что, я не хозяин своему слову? сказал брошу, значит брошу… может даже сегодня
олег погрузился в мысли о рушеле блаво и его якобы чудесной музыке, сколько он не слушал эту музыку, курить меньше ему не хотелось. еще пришли мысли о ми-ми-милочке, которая готова была встретиться с ним в выходные и о том, как хорошо, что есть мамба и лавпланет. этих ми-ми и наташ с олями завались. чуть стоит показать социальный уровень твоего бытия, и они сами прыгают к тебе на якорь… и не важно, что они думают прыгнуть на карман.
оля выплыла как полагается приличным девочкам с совсем не приличным опозданием в двадцать минут, подошла к машине и часто моргая смущенно спросила
- олег?..
- привет королева, да, это я… запрыгивай!
оля степенно обошла машину. немного помедлила, видимо рассчитывала на то, что олег выскочит и откроет ей дверь. но он по-прежнему мял в руке сигарету и обворожительно улыбался. ольга села на переднее сидение и начала щебетать, что задержалась по причине сдачи отчета. директор-жаба и кроме своего болота ничего не видит,.. конечно же, директор и не догадывался, что оля спешит на первое свидание с мужчиной её мечты. из разреза олиного платья кокетливо торчала ажурная резинка чулок, и к запаху дезодоранта или духов примешивался аромат новой ткани из китайского баула.
олег, выслушивая милую болтовню, припарковал машину возле ресторана и предложил своей новоиспеченной спутнице отужинать в компании телячьих ребрышек и живого джаз вокала. ольга жеманничала с полминуты, сетовала на то, что одета совершенно по-обычному, конечно… как же еще одеваться офисной крыске на работу, как не в подобие вечернего платья. полминуты прошло и оля засеменила за олегом.
администратор поздоровался с олегом и заговорщицки подмигнув сказал
-ваш столик всегда в брони.
дальше шло как и по прежним сценариям.
курица разомлела от степени узнаваемости ее спутника ресторанным мажордомом и поедая салат названный в честь великого римского политика и полководца рисовала картины маслом в своем воспаленном мозгу. в тех картинах техники писания пикассо, был второй, совместный с олегом ребенок, новая двухуровневая квартира и собственный миникупер. а, олег задавал стандартные для этой ситуации вопросы и кидал стандартные фразы
-как говоришь, зовут твою дочку?
-о, у моей мамы есть чудный рецепт этого салата!
-да, что ты говоришь! как интересно!
-и где вы там останавливались?
и прочую ерунду.
затем восхищение ольгиными глазами и контуром ее прекрасных губ и вот она у тебя в объятьях жадно просит поцелуя. затем вранье, что у тебя уже год не было секса и лишь оля смогла разжечь в нем это пламя. поездка до гостиницы с заскоком в ближайший супермаркет за бутылочкой мондоро. и вот уже оля вспотевшая, счастливая, и растрепанная стонет в миссионерской позе. долгое прощание возле подъезда чахлой пятиэтажки с обещаниями повторного рандеву и скупой мужской слезой.
все… олежки нет…
смс-атака начинается примерно с обеда «я на ланч в кафе. можешь присоединиться» через десять минут «я в тревелерсе у офиса» еще через час «что происходит?»
к вечеру на мамбе оля успевает оскорбить, унизить и порвать с олегом на веки вечные, через некоторое время помириться и опять послать его ко всем праотцам.
через три дня страсти утихают и бабец капая слезами на клаву пишет прощальное письмо со словами «я думала у нас все серьезно» и окончательно удаляет олега из переписки.
как блять серьезно? очнись,.. тебя цинично трахнули, заплатив за это едой! оли, натусики, кукусики и масюсики прекратите слепо верить в чудеса! а, если мужчина не отвечает после вкусного ужина и качественной порки, значит это один из «олегов»! расслабьтесь и получайте удовольствие от фееричных моментов вашей замшелой и пыльной жизни.
-мне не надо станочного качества, я хочу натурального! обычно натуральное гораздо дороже, но я нашел выход! и блядь не будет слать мне трогательные смс и писать на сайте как ей было хорошо со мной, а эти монологи меня совсем не раздражают.
олежка ждал олю возле её офиса. лениво разглядывая уличный движняк, который начинается как обычно в пять минут седьмого, мял в руках сигарету и все не решался прикурить…
-умерла, так умерла
думал олежка
-что, я не хозяин своему слову? сказал брошу, значит брошу… может даже сегодня
олег погрузился в мысли о рушеле блаво и его якобы чудесной музыке, сколько он не слушал эту музыку, курить меньше ему не хотелось. еще пришли мысли о ми-ми-милочке, которая готова была встретиться с ним в выходные и о том, как хорошо, что есть мамба и лавпланет. этих ми-ми и наташ с олями завались. чуть стоит показать социальный уровень твоего бытия, и они сами прыгают к тебе на якорь… и не важно, что они думают прыгнуть на карман.
оля выплыла как полагается приличным девочкам с совсем не приличным опозданием в двадцать минут, подошла к машине и часто моргая смущенно спросила
- олег?..
- привет королева, да, это я… запрыгивай!
оля степенно обошла машину. немного помедлила, видимо рассчитывала на то, что олег выскочит и откроет ей дверь. но он по-прежнему мял в руке сигарету и обворожительно улыбался. ольга села на переднее сидение и начала щебетать, что задержалась по причине сдачи отчета. директор-жаба и кроме своего болота ничего не видит,.. конечно же, директор и не догадывался, что оля спешит на первое свидание с мужчиной её мечты. из разреза олиного платья кокетливо торчала ажурная резинка чулок, и к запаху дезодоранта или духов примешивался аромат новой ткани из китайского баула.
олег, выслушивая милую болтовню, припарковал машину возле ресторана и предложил своей новоиспеченной спутнице отужинать в компании телячьих ребрышек и живого джаз вокала. ольга жеманничала с полминуты, сетовала на то, что одета совершенно по-обычному, конечно… как же еще одеваться офисной крыске на работу, как не в подобие вечернего платья. полминуты прошло и оля засеменила за олегом.
администратор поздоровался с олегом и заговорщицки подмигнув сказал
-ваш столик всегда в брони.
дальше шло как и по прежним сценариям.
курица разомлела от степени узнаваемости ее спутника ресторанным мажордомом и поедая салат названный в честь великого римского политика и полководца рисовала картины маслом в своем воспаленном мозгу. в тех картинах техники писания пикассо, был второй, совместный с олегом ребенок, новая двухуровневая квартира и собственный миникупер. а, олег задавал стандартные для этой ситуации вопросы и кидал стандартные фразы
-как говоришь, зовут твою дочку?
-о, у моей мамы есть чудный рецепт этого салата!
-да, что ты говоришь! как интересно!
-и где вы там останавливались?
и прочую ерунду.
затем восхищение ольгиными глазами и контуром ее прекрасных губ и вот она у тебя в объятьях жадно просит поцелуя. затем вранье, что у тебя уже год не было секса и лишь оля смогла разжечь в нем это пламя. поездка до гостиницы с заскоком в ближайший супермаркет за бутылочкой мондоро. и вот уже оля вспотевшая, счастливая, и растрепанная стонет в миссионерской позе. долгое прощание возле подъезда чахлой пятиэтажки с обещаниями повторного рандеву и скупой мужской слезой.
все… олежки нет…
смс-атака начинается примерно с обеда «я на ланч в кафе. можешь присоединиться» через десять минут «я в тревелерсе у офиса» еще через час «что происходит?»
к вечеру на мамбе оля успевает оскорбить, унизить и порвать с олегом на веки вечные, через некоторое время помириться и опять послать его ко всем праотцам.
через три дня страсти утихают и бабец капая слезами на клаву пишет прощальное письмо со словами «я думала у нас все серьезно» и окончательно удаляет олега из переписки.
как блять серьезно? очнись,.. тебя цинично трахнули, заплатив за это едой! оли, натусики, кукусики и масюсики прекратите слепо верить в чудеса! а, если мужчина не отвечает после вкусного ужина и качественной порки, значит это один из «олегов»! расслабьтесь и получайте удовольствие от фееричных моментов вашей замшелой и пыльной жизни.