про злость
Я публикую личный пост, который написала ещё в начале мая, о переживаниях испытанных в марте.
Я проснулась около 5 утра от сна, который поражал своей реальностью и силой ощущений, которые я испытывала. На тот момент мне этот сон показался очень страшным, я повернулась к окну, сказала три раза «Куда ночь, туда и сон» и попробовала вновь уснуть. Но у меня не получилось уснуть, потому что я чувствовала сильное волнение, и если сон ушёл, то волнение и ощущение злости и ревности остались во мне. После определенного события во сне, я била посуду, она не раскалывалась и я с ещё большей силой кидала её о пол, я кричала, пытаясь выплеснуть злость. Но я проснулась рано, проснулась с этим ощущением недовыкрикнутого, недоразбитого, с комком нервов. Я впервые ощущала это напряжение не только эмоционально, но и физически, оно было в районе солнечного сплетения, оно было размером со страусиное яйцо, оно притягивало мои плечи, округляло спину. Я пыталась расслабиться, вытянуться, но мне было больно, и я собиралась в кучу, в позу младенца. Я была на Бали, утром должно было быть завершающее занятие, сон ушёл и его иллюзия переживания тоже ушла, но осталась я с этим комком, с эмоциями, с тяжелым дыханием , я не могла высказаться обидчикам, не могла добиться справедливости - это был сон, иллюзия! Но я осталась, эмоции остались и очень реальные переживания. Я походила по комнате, попила воды, я убеждала себя, что надо расслабиться и успокоиться, я заплакала от безысходности и боли, но слезы тоже не помогли. Понимание своей беспомощности, злость, ревность, боль…
Я начала раскручивать сон, начала вспоминать, соединять, прощать. Я поняла, что того, кого я так долго пытаюсь отпустить, я не отпустила, и это добавило ещё порцию беспомощности и слабости. Больно, было больно, злилась. И очень тихое осознание, что мне больно и поэтому я злюсь, и это нормальная реакция на боль. Это стало моей мантрой в то утро «Мне больно, я злюсь и это нормально! Я злюсь и это нормально». С этой мантрой я смогла принять свою взвинченность, немного успокоилась и задремала на полчаса. Прозвенел будильник, я проснулась с комом напряжения и злостью. Ну что же, с этим напряжением я пошла на занятие.
Завершающее занятие было запланировано, как АД «долгий круг» ( это аутентичное движение в большом круге около часа в тишине). Мы все выстроились в большой круг на вытянутых руках, Саша предложил наполнить круг переживаниями, опытом, который приобретался, переживался на тренинге, предложил по желанию входить в круг и исполнять свой танец. Я раскрыла руки, но не хотела наполнять круг тем, что было во мне, что кричало изнутри. Началось АД, я села на траву, был прекрасный солнечный день, стрекозы кружились над движущимися людьми, люди исполняли свои танцы в кругу, выходили из круга, присаживались и становились частью круга, а я сидела и злилась. Минут через 20 я нашла силы, чтобы подняться, но я не могла танцевать, я медленно обошла движущихся. Я смотрела на красоту вокруг меня, райское место, а я злюсь в нём, горячие слёзы потекли по щекам, я обессиленная села на траву, через несколько минут слезы прекратились, и я вновь смотрела на движущихся. Ещё минут через 10 я вновь встала и вошла в круг, я могла идти, я смотрела вокруг, смотрела на людей в круге и по кругу, я столько приятного и волнующего испытала на тренинге, а что я сейчас могу дать кругу, злость? Я начинаю плакать и возвращаюсь на место. Через несколько минут я возвращаюсь в круг. Я увидела, как трое движущих легли на траву, мне захотелось лечь с ними рядом, я кладу голову на живот одной из движущихся, она гладится меня по голове, я чувствую злость и я плачу. А потом я чувствую, как остатки злости уходят со слезами, я чувствую пустоту, там, где была злость, я чувствую теплоту и нежность прикосновений, и мне хочется наполнить появившуюся пустоту добротой, слезы стекают по моему лицу, но это уже другие слезы. «Долгий круг» я завершила опустошённая, благодарная и наполняемая благодатью.
Уже потом, через пару недель, у меня сложился образ, о котором я сейчас напишу. Я состою из множества субличностей, я имею внутреннее «Я», я имею инстинкты, я имею наблюдателя и, наверное, там ещё кто-то есть, но для этого повествования основные герои названы. Во сне мое внутреннее «Я» было ранено, ему сделали больно события из сна, и мои инстинкты включились в защиту, защита состояла в группировке и агрессии. Мои инстинкты кричали, били посуду и никого не подпускали к раненому внутреннему «Я», они, как волчица, которая охраняя волчат, начинает рычать и скалится при появлении посторонних, она не будет нападать, она только покажет, всем свои существом «не подходи». Вот только субличности в данном случае не внешние видимые посторонние, а они, как призраки нападают на волчат, ранят их ещё больше, и волчица от непонимания начинает нападать на видимых посторонних.
Одна из субличностей говорит: «Какая плохая девочка, ты злишься и ревнуешь, потому что ты не смогла отпустить! Ты не справилась, ты слабая, ты сама в этом виновата!». Внутреннему «Я» становится ещё больнее, оно плачет. Инстинкты группируются ещё сильнее, напряжение возрастает, я одна в тихой комнате, в которую ещё не пробились рассветные лучу, а напряжение, как будто я готовлюсь выйти ринг. И тут вступается наблюдатель, он отвечает: «Меня ранило это событие и поэтому я злюсь, мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Другая субличность наступает: «Что за глупость - злится? Сон ушёл, переключайся, твои эмоции нереальны! Ты же достаточно умна, чтобы это понимать?». Наблюдатель отвечает: «Да, я понимаю, но мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Третья наступает с другой стороны: «Такое прекрасное место, такое прекрасное утро! Как тебе не стыдно злиться, когда вокруг всё так хорошо?». В ответ: «Это прекрасное место, но мне сейчас больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Ты столько пережила с этими людьми, столько прекрасного получила, а что ты сейчас посылаешь в круг? Злость? Притворись доброй! Натяни улыбку!» - «Мне хотелось бы дать что-то хорошее, но сейчас мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Откуда столько гордыни в тебе? Ты должна сделать доброе дело, соври ради видимости, сыграй! Надень маску!» - «Я намерена быть честной. Мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Ты уже притворялась, так притворись ещё раз!» - «Я намерена быть честной. Мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Наступает тишина, обвинений нет, наступает внутреннее понимания и принятие различных аспектов личности, приходит прощение за боль, за ошибки, за нападение. Внутри у меня дружная счастливая семья!
Нормально испытывать агрессию, для защиты. Просто очень важно понять, кто и откуда нападает, что является источником боли. Сама по себе агрессия прекрасна в своей дикости, скорости и заботе о «Я». Я люблю свои инстинкты, я люблю свое внутреннее «Я», я люблю мудрого наблюдателя, который помогает и подсказывает, я люблю свои субличности, которые двигают меня в прогрессу, которые растут и развиваются вместе со мной. Очень часто внешний конфликт переходит во внутренний конфликт. Ранит раненный. Доброта, любовь и прощение обладают волшебной целительной силой.
Я безмерно благодарна тому страшному сну, за мое душевное знакомство с собой!
Я проснулась около 5 утра от сна, который поражал своей реальностью и силой ощущений, которые я испытывала. На тот момент мне этот сон показался очень страшным, я повернулась к окну, сказала три раза «Куда ночь, туда и сон» и попробовала вновь уснуть. Но у меня не получилось уснуть, потому что я чувствовала сильное волнение, и если сон ушёл, то волнение и ощущение злости и ревности остались во мне. После определенного события во сне, я била посуду, она не раскалывалась и я с ещё большей силой кидала её о пол, я кричала, пытаясь выплеснуть злость. Но я проснулась рано, проснулась с этим ощущением недовыкрикнутого, недоразбитого, с комком нервов. Я впервые ощущала это напряжение не только эмоционально, но и физически, оно было в районе солнечного сплетения, оно было размером со страусиное яйцо, оно притягивало мои плечи, округляло спину. Я пыталась расслабиться, вытянуться, но мне было больно, и я собиралась в кучу, в позу младенца. Я была на Бали, утром должно было быть завершающее занятие, сон ушёл и его иллюзия переживания тоже ушла, но осталась я с этим комком, с эмоциями, с тяжелым дыханием , я не могла высказаться обидчикам, не могла добиться справедливости - это был сон, иллюзия! Но я осталась, эмоции остались и очень реальные переживания. Я походила по комнате, попила воды, я убеждала себя, что надо расслабиться и успокоиться, я заплакала от безысходности и боли, но слезы тоже не помогли. Понимание своей беспомощности, злость, ревность, боль…
Я начала раскручивать сон, начала вспоминать, соединять, прощать. Я поняла, что того, кого я так долго пытаюсь отпустить, я не отпустила, и это добавило ещё порцию беспомощности и слабости. Больно, было больно, злилась. И очень тихое осознание, что мне больно и поэтому я злюсь, и это нормальная реакция на боль. Это стало моей мантрой в то утро «Мне больно, я злюсь и это нормально! Я злюсь и это нормально». С этой мантрой я смогла принять свою взвинченность, немного успокоилась и задремала на полчаса. Прозвенел будильник, я проснулась с комом напряжения и злостью. Ну что же, с этим напряжением я пошла на занятие.
Завершающее занятие было запланировано, как АД «долгий круг» ( это аутентичное движение в большом круге около часа в тишине). Мы все выстроились в большой круг на вытянутых руках, Саша предложил наполнить круг переживаниями, опытом, который приобретался, переживался на тренинге, предложил по желанию входить в круг и исполнять свой танец. Я раскрыла руки, но не хотела наполнять круг тем, что было во мне, что кричало изнутри. Началось АД, я села на траву, был прекрасный солнечный день, стрекозы кружились над движущимися людьми, люди исполняли свои танцы в кругу, выходили из круга, присаживались и становились частью круга, а я сидела и злилась. Минут через 20 я нашла силы, чтобы подняться, но я не могла танцевать, я медленно обошла движущихся. Я смотрела на красоту вокруг меня, райское место, а я злюсь в нём, горячие слёзы потекли по щекам, я обессиленная села на траву, через несколько минут слезы прекратились, и я вновь смотрела на движущихся. Ещё минут через 10 я вновь встала и вошла в круг, я могла идти, я смотрела вокруг, смотрела на людей в круге и по кругу, я столько приятного и волнующего испытала на тренинге, а что я сейчас могу дать кругу, злость? Я начинаю плакать и возвращаюсь на место. Через несколько минут я возвращаюсь в круг. Я увидела, как трое движущих легли на траву, мне захотелось лечь с ними рядом, я кладу голову на живот одной из движущихся, она гладится меня по голове, я чувствую злость и я плачу. А потом я чувствую, как остатки злости уходят со слезами, я чувствую пустоту, там, где была злость, я чувствую теплоту и нежность прикосновений, и мне хочется наполнить появившуюся пустоту добротой, слезы стекают по моему лицу, но это уже другие слезы. «Долгий круг» я завершила опустошённая, благодарная и наполняемая благодатью.
Уже потом, через пару недель, у меня сложился образ, о котором я сейчас напишу. Я состою из множества субличностей, я имею внутреннее «Я», я имею инстинкты, я имею наблюдателя и, наверное, там ещё кто-то есть, но для этого повествования основные герои названы. Во сне мое внутреннее «Я» было ранено, ему сделали больно события из сна, и мои инстинкты включились в защиту, защита состояла в группировке и агрессии. Мои инстинкты кричали, били посуду и никого не подпускали к раненому внутреннему «Я», они, как волчица, которая охраняя волчат, начинает рычать и скалится при появлении посторонних, она не будет нападать, она только покажет, всем свои существом «не подходи». Вот только субличности в данном случае не внешние видимые посторонние, а они, как призраки нападают на волчат, ранят их ещё больше, и волчица от непонимания начинает нападать на видимых посторонних.
Одна из субличностей говорит: «Какая плохая девочка, ты злишься и ревнуешь, потому что ты не смогла отпустить! Ты не справилась, ты слабая, ты сама в этом виновата!». Внутреннему «Я» становится ещё больнее, оно плачет. Инстинкты группируются ещё сильнее, напряжение возрастает, я одна в тихой комнате, в которую ещё не пробились рассветные лучу, а напряжение, как будто я готовлюсь выйти ринг. И тут вступается наблюдатель, он отвечает: «Меня ранило это событие и поэтому я злюсь, мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Другая субличность наступает: «Что за глупость - злится? Сон ушёл, переключайся, твои эмоции нереальны! Ты же достаточно умна, чтобы это понимать?». Наблюдатель отвечает: «Да, я понимаю, но мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Третья наступает с другой стороны: «Такое прекрасное место, такое прекрасное утро! Как тебе не стыдно злиться, когда вокруг всё так хорошо?». В ответ: «Это прекрасное место, но мне сейчас больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Ты столько пережила с этими людьми, столько прекрасного получила, а что ты сейчас посылаешь в круг? Злость? Притворись доброй! Натяни улыбку!» - «Мне хотелось бы дать что-то хорошее, но сейчас мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Откуда столько гордыни в тебе? Ты должна сделать доброе дело, соври ради видимости, сыграй! Надень маску!» - «Я намерена быть честной. Мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
«Ты уже притворялась, так притворись ещё раз!» - «Я намерена быть честной. Мне больно и поэтому я злюсь и это нормально».
Наступает тишина, обвинений нет, наступает внутреннее понимания и принятие различных аспектов личности, приходит прощение за боль, за ошибки, за нападение. Внутри у меня дружная счастливая семья!
Нормально испытывать агрессию, для защиты. Просто очень важно понять, кто и откуда нападает, что является источником боли. Сама по себе агрессия прекрасна в своей дикости, скорости и заботе о «Я». Я люблю свои инстинкты, я люблю свое внутреннее «Я», я люблю мудрого наблюдателя, который помогает и подсказывает, я люблю свои субличности, которые двигают меня в прогрессу, которые растут и развиваются вместе со мной. Очень часто внешний конфликт переходит во внутренний конфликт. Ранит раненный. Доброта, любовь и прощение обладают волшебной целительной силой.
Я безмерно благодарна тому страшному сну, за мое душевное знакомство с собой!