Айфон победил шансон (осотрожно ненормативная лексика)
Оригинал взят у nomina_obscura в Айфон победил шансон
Ну чего, друзья, я вас поздравляю. В этой стране возможна революция, причем революция не только как смена политических элит, но и революция нравов, революция повседневной жизни (которая в России в значительной части состоит из скотства).
Я сегодня стоял в полуобмороке в очереди в ФМС на сдачу документов на загран. Третий раз. До этого приезжал в субботу, отсидел 5 часов, прочитав попутно целую книжку, узнал что не там не то написал. Сегодня приехал с утра, просидел два с половиной часа, опять узнал, поехал переписал (во второй раз другая паспортная женщина любезно пометила мне подозрительные пункты). И сейчас я стоял в третий раз. В полуобмороке. Покорно. Потому что к тому моменту я не спал почти сутки - я обычно к 10 утра ложусь, а тут в 10 утра заведение открывалось и я решил презреть сон и один раз заебаться. Заебался, молодец. Вся очередь стояла также покорно, равнодушно, душно, с лицами верных крепостных крестьян (у меня было такое же, не буду врать), и только один юркий молодой человек сисадминистого вида (из тех, что пишут длинные занудные комментарии со словами "тактико-технические характеристики") куда-то названивал по своему айфону.
Оказалось, он звонил на горячую линию ФМС, с каковой линии ему сообщили, что он стоит в очереди, где три человека максимум - хотя стояли все двадцать. Молодой человек, чрезвычайно возбудившись (ах, это интернет-поколение, выросшее на замечаниях "Креатив говно, автор мудак"), ответственно заявил ФМС, что тут куча народа и начал совать айфон гражданам с тем, чтобы они назвали свою фамилию и подтвердили, что стоят в вавилонском столпотворении. Граждане сначала смотрели на разбушевавшегося хипстера неохотно, брали айфон робко, затем начали раскочегариваться и раскочегариваться и к десятому человек их от айфона было не оттащить, людей реально прорывало, они называли свои имена гордо, презрительно, будто бросая кость ("Подавись, сссука!") и жаловались, жаловались, жаловались в том тоне, что называется "качать права". ФМС впечатлилось, хипстер ушел заряжать севший айфон, мужчина пожилой наружности вида "потрепала жизнь" внезапно сказал: "Как будто кусок "Болотной" сюда переместился" (ей-богу, именно такими словами). Я икнул от удивления и завел разговор - мужчина меньше всего походил на целевую аудиторию протестного движения, но в ходе беседы оказалось, что он оборонял Белый дом, сейчас об этом сожалеет и в целом относится к Болотной скептически.
А дальше случилось невероятное - в сонный чиновный муравейник будто бы сунули горящую головню. Из кабинетов в кабинет стали сновать какие-то женщины, поднялось нечто похожее на панику, затем появилась начальница этого всего, остановившаяся напротив ближайшего к вожделенному кабинету посетителя (меня) и, буравя взглядом, стала спрашивать, зачем звонили, кто звонили, почему мешают работать. Меня прорвало и я начал популярно объяснять женщине, что идет девятый час моего пребывания (5 в субботу, два с половиной с утра, два сейчас) в их прекрасном ФМС-парадайзе, она начала возражать, что работница одна, делает все возможное, а вы тут, на что я вновь уже совсем откровенно сказал, что я гражданин, пришел получить государственные услуги, в третий раз уже блядь, услуги получить не могу и меня совершенно не волнуют проблемы их штатного расписания, которые являются их, а не моими проблемами, и я не обязан садиться и изучать теорию бюрократического управления, всего-навсего попытавшись получать загран блядь паспорт блядь. В середине диспута появился зарядившийся хипстер и с ходу посадил женщину на жопу хорошо поставленным командирским "Так, а теперь послушаем меня!" (в этот момент я понял, что есть тролли покруче и я только учусь).
Женщина обиделась. Женщина ушла. Очередь замерла в напряжении. Внезапно открылось окно, до этого работавшее только на выдачу паспортов (но не на прием документов), и оттуда спросили, кто на паспорт старой серии - половина очереди, радостно гудя, перешла туда, дело понеслось в два раза быстрее. Лица людей, не привыкших ругаться с чиновниками - в том числе мое - внезапно осветились, один гражданственный хипстер, выучивший нужные телефоны и нужные нормативы внезапно, зримо и предельно ощутимо улучшил жизнь за 15 минут. И даже пожилой мужчина нелегкой судьбы, кажется, про себя решил, что, может быть, Болотная не такое уж плохое дело.
Документы я сдал, заветный квиток-приемку получил. Выходя из проклятого места, крепко пожал руку сияющему хипстеру, сказав, что он делает правильное и нужное дело и вообще большой молодец. Хипстер, кажется, смутился, а все присутствовавшие, коллективно поборовшие бюрократическую машину в течении 15 минут, кажется, чувствовали себя в российско-фмсной версии финала "12-ти разгневанных мужчин". Ну, там где вымытые дождем ступени дворца правосудия и расходящиеся граждане, сделавшие правильное гражданственное дело.
Я что хочу сказать - записывайте телефоны перед посещением мудяных мест и скандальте, скандальте, топайте ногами и снова скандальте. Один звонок в вышестоящую инстанцию - и пидарасы начинают порхать как бабочки, внезапно открывая окошки, начиная заранее без захода в кабинет проверять документы и в целом вспоминая, что они здесь для населения, а не население для них. Бей путинщину и советчину на местах, сколько раз ее встретишь - столько раз ее и убей!
P.S. Про то, как я попал в кабинет первым после вздрючки приемной тетки и парировал ее "Кем вы работали в гимназии в 15 лет?" давно заготовленной фразой "Я! Плачу! Налоги! Вы мне тут не одолжение делаете!" рассказывать не буду, и так уже затянул. Оказалось, что даже без выяснения кем я работал в гимназии в 15 лет можно принять документы и выдать квиток. Надеюсь, она их со злобы не разорвала, как только я вышел за дверь - впрочем, если и разорвала, то у меня есть квиток и теперь я знаю, по какому телефону звонить.
Ну чего, друзья, я вас поздравляю. В этой стране возможна революция, причем революция не только как смена политических элит, но и революция нравов, революция повседневной жизни (которая в России в значительной части состоит из скотства).
Я сегодня стоял в полуобмороке в очереди в ФМС на сдачу документов на загран. Третий раз. До этого приезжал в субботу, отсидел 5 часов, прочитав попутно целую книжку, узнал что не там не то написал. Сегодня приехал с утра, просидел два с половиной часа, опять узнал, поехал переписал (во второй раз другая паспортная женщина любезно пометила мне подозрительные пункты). И сейчас я стоял в третий раз. В полуобмороке. Покорно. Потому что к тому моменту я не спал почти сутки - я обычно к 10 утра ложусь, а тут в 10 утра заведение открывалось и я решил презреть сон и один раз заебаться. Заебался, молодец. Вся очередь стояла также покорно, равнодушно, душно, с лицами верных крепостных крестьян (у меня было такое же, не буду врать), и только один юркий молодой человек сисадминистого вида (из тех, что пишут длинные занудные комментарии со словами "тактико-технические характеристики") куда-то названивал по своему айфону.
Оказалось, он звонил на горячую линию ФМС, с каковой линии ему сообщили, что он стоит в очереди, где три человека максимум - хотя стояли все двадцать. Молодой человек, чрезвычайно возбудившись (ах, это интернет-поколение, выросшее на замечаниях "Креатив говно, автор мудак"), ответственно заявил ФМС, что тут куча народа и начал совать айфон гражданам с тем, чтобы они назвали свою фамилию и подтвердили, что стоят в вавилонском столпотворении. Граждане сначала смотрели на разбушевавшегося хипстера неохотно, брали айфон робко, затем начали раскочегариваться и раскочегариваться и к десятому человек их от айфона было не оттащить, людей реально прорывало, они называли свои имена гордо, презрительно, будто бросая кость ("Подавись, сссука!") и жаловались, жаловались, жаловались в том тоне, что называется "качать права". ФМС впечатлилось, хипстер ушел заряжать севший айфон, мужчина пожилой наружности вида "потрепала жизнь" внезапно сказал: "Как будто кусок "Болотной" сюда переместился" (ей-богу, именно такими словами). Я икнул от удивления и завел разговор - мужчина меньше всего походил на целевую аудиторию протестного движения, но в ходе беседы оказалось, что он оборонял Белый дом, сейчас об этом сожалеет и в целом относится к Болотной скептически.
А дальше случилось невероятное - в сонный чиновный муравейник будто бы сунули горящую головню. Из кабинетов в кабинет стали сновать какие-то женщины, поднялось нечто похожее на панику, затем появилась начальница этого всего, остановившаяся напротив ближайшего к вожделенному кабинету посетителя (меня) и, буравя взглядом, стала спрашивать, зачем звонили, кто звонили, почему мешают работать. Меня прорвало и я начал популярно объяснять женщине, что идет девятый час моего пребывания (5 в субботу, два с половиной с утра, два сейчас) в их прекрасном ФМС-парадайзе, она начала возражать, что работница одна, делает все возможное, а вы тут, на что я вновь уже совсем откровенно сказал, что я гражданин, пришел получить государственные услуги, в третий раз уже блядь, услуги получить не могу и меня совершенно не волнуют проблемы их штатного расписания, которые являются их, а не моими проблемами, и я не обязан садиться и изучать теорию бюрократического управления, всего-навсего попытавшись получать загран блядь паспорт блядь. В середине диспута появился зарядившийся хипстер и с ходу посадил женщину на жопу хорошо поставленным командирским "Так, а теперь послушаем меня!" (в этот момент я понял, что есть тролли покруче и я только учусь).
Женщина обиделась. Женщина ушла. Очередь замерла в напряжении. Внезапно открылось окно, до этого работавшее только на выдачу паспортов (но не на прием документов), и оттуда спросили, кто на паспорт старой серии - половина очереди, радостно гудя, перешла туда, дело понеслось в два раза быстрее. Лица людей, не привыкших ругаться с чиновниками - в том числе мое - внезапно осветились, один гражданственный хипстер, выучивший нужные телефоны и нужные нормативы внезапно, зримо и предельно ощутимо улучшил жизнь за 15 минут. И даже пожилой мужчина нелегкой судьбы, кажется, про себя решил, что, может быть, Болотная не такое уж плохое дело.
Документы я сдал, заветный квиток-приемку получил. Выходя из проклятого места, крепко пожал руку сияющему хипстеру, сказав, что он делает правильное и нужное дело и вообще большой молодец. Хипстер, кажется, смутился, а все присутствовавшие, коллективно поборовшие бюрократическую машину в течении 15 минут, кажется, чувствовали себя в российско-фмсной версии финала "12-ти разгневанных мужчин". Ну, там где вымытые дождем ступени дворца правосудия и расходящиеся граждане, сделавшие правильное гражданственное дело.
Я что хочу сказать - записывайте телефоны перед посещением мудяных мест и скандальте, скандальте, топайте ногами и снова скандальте. Один звонок в вышестоящую инстанцию - и пидарасы начинают порхать как бабочки, внезапно открывая окошки, начиная заранее без захода в кабинет проверять документы и в целом вспоминая, что они здесь для населения, а не население для них. Бей путинщину и советчину на местах, сколько раз ее встретишь - столько раз ее и убей!
P.S. Про то, как я попал в кабинет первым после вздрючки приемной тетки и парировал ее "Кем вы работали в гимназии в 15 лет?" давно заготовленной фразой "Я! Плачу! Налоги! Вы мне тут не одолжение делаете!" рассказывать не буду, и так уже затянул. Оказалось, что даже без выяснения кем я работал в гимназии в 15 лет можно принять документы и выдать квиток. Надеюсь, она их со злобы не разорвала, как только я вышел за дверь - впрочем, если и разорвала, то у меня есть квиток и теперь я знаю, по какому телефону звонить.