(no subject)
Каждый день Вселенная выдает мне очередную (и надо сказать, уже привычную) дозу змеиного энергетического яда. Январь был кошмаром до тех пор пока не наступил февраль, и тогда январь показался детским садом. В той или иной форме из нас продолжают выколачивать эго и это весьма болезненно, мягко говоря. Каждое утро просыпаюсь с чакрами в виде наполненных мусорных бачков. Чищу себя, а если ничего не помогает, уговариваю себя "это просто энергия, потерпи, пройдет", но когда на дне нижняка и это дно кажется реалом, то довольно-таки тяжко жить.
Несколько дней назад пошла на прогулку, и чувствую затор энергий в животе, на уровне третьей чакры и "центральной звезды". Посмотрела и поняла, что одним усилием воли этот блок вытащить не получится, потому что это только верхушка айсберга, а остальная его часть - в других воплощениях и это что-то вообще неподьемное, а что конкретно понять не могу. Чему меня научили энергии последних 2х месяцев - это перестать бороться, так что я просто сдалась и пошла дальше. И тупо иду и расслабляюсь в это состояние, один шаг, второй, третий. Приходит мысль, что я разбита на кусочки, как разобранная пазл, сознание вместо того чтобы быть в настоящем моменте то в одной жизни, то в другой, то в прошлом из этой. Кто я в собранном виде, понятия не имею. Дала запрос Высшим собрать меня в одно целое. Иду дальше и вспоминаю параграф из книги Барбары Бреннан, когда нужно прочувствовать свою самую большую боль. Ту боль, которая идет еще из детства, боль, которую душа взяла перед инкарнацией чтобы ее излечить в себе и в коллективном сознании. Понимаю что моя боль - это отсутствие любви и чувствую как блок в животе оживает. Копаю дальше, "отсутствие любви", на первый взгляд кажется пустотой, что нет любви, но что же я тогда чувствую внутри себя, это тяжкое, ноющее чувство? Понимаю что это сумма всех тех эпизодов когда со мной обращались без любви, и это-то и занимает во мне место и не дает любви во мне циркулировать. И захлестывает негативом, потому ну очень много, буквально целые жизни таких вот эпизодов и в этой жизни жить без любви для меня было даже нормой, обычным состоянием! Выношу это к чертовой матери практикой "Признание" и мне тут же, мгновенно просто легчает! И странно такая быстрая перемена состояния из низа сразу вверх, как будто и не было этого блока.
Вчера (18го) расколошматило страшно. Не знала что это пока не прочитала о сильной вспышке на солнце. Весь день - сопли-слезы, нежелание быть в теле да и вообще жить. Третья барахлила страшно. Интересно что даже моего нечувствительного мужа задело - жаловался на дискомфорт в желудке. Под конец дня было такое ощущение что кто-то нажал на выключатель и энергетические страдания закончились, энергия потекла нормально.
Я все это чувствую, ухаю в нижняк и единственное палочка-выручалочка - это осознание что нужно просто продолжать идти. Раз уж встала на путь, нужно продолжать идти или ползти, когда как. Такая очистка - это часть пути, нужно просто очистить чашу чтобы освободить место для света.