О цветах.
Фотографировать цветочки эт дело приятное, а вот дарить их - сложное. Тут подруга Катя подняла тему цветодарения, я в комментах отметился, но решил и вам, дорогие друзья, поведать одну из своих историй.
Скажем так, из меня преподноситель букетов из роз трехметрового роста (кто кстати придумал эту идиотскую моду на длину?) прямо скажем не важный. Причин можно назвать много. Но одна из них, комплексообразного характера имеет свою историю.
Как то, еще будучи школьником, то ли в 15, то ли в 16 годов - сейчас уже и не вспомню, свалилось на меня осознание, что влюблен я нивроткасмически в свою одноклассницу (между прочим говоря, учась в гуманитарном классе я был единственным представителем мужеского пола на 23 девчонки - выбор огроменный). У девочки была совершенно чУдная, испанского происхождения фамилия, очень русское имя - Аленушка и профиль точеный и нежный (ее несколько портил правда лак Прелесть, выливаемый гекалитрами на челку, но это общая для всех болезнь тогда была).
Так вот, и, помнится, шел я к ней на разговор страшно важный и волнительный. По такому случаю совершенно необходимо было приобрести шыкарный букет - так, насколько я знал, должны поступать правильные мужчины с предметами своего обожания. Оный букет и был пробретен по гул тетеньки-продавщицы "ну все, теперь девачка твоя, с богом сынок". Охрененные такие бля бардовые и сука бархатные розищи.
И вот ваш покорный слуга поперся на другой конец города с этой долбаной икебаной. Здесь надо сделать небольшое отступление - в провинциальном городе шляться на другой конец города в одиночку вообще событие не из безопасных, а уж с цветочками в руках - так ты вожделенная добыча гопоты. Это в ЖЖ забавно спрашивать "киса ты с какова раена?", а в бытность мою старшеклассником в провинциальном городке такой вопрос означал вполне конкретное развитие событий: "с 26 шахты? а хуле ты тада в нашем 19 районе делаешь? нука быстренько угостил нас сигаретами, если нет - содержимым кармашков, отделался подсрачником и свалил". Если настроения выворачивать кармашки и угощать сигаретами прыщавых, немытых и походу нюхнувших "Момента" воинов подворотен у вас нет, стоит подготовить кумпол к тому, что по нему могут настучать руками и ногами.
Однако добрался я до вожделенной двери без особых приключений. Уже потянул руку к звонку, растащил фейс в улыбке, достал из-за спины мегабукет и ... опана. Сволочная продавщица решила, видимо, сбагрить неопытному клиенту весь неликвид. Бутончики абсолютно утратили эрекцию, обвисли крайне несимпатично, листочки, обсохнув, из компактных и красивых соцветий превратились в пестрое растрепанное нечто и вообще весь букет приобрел вид какой-то бардово-зеленой хрени, которой только по морде и получать. Одним словом дарить сие страшилише оказалось совершенно невозможным. Пришлось спустить в мусоропровод эту мерзость (кстати говоря, деньжыщщ было спущено на это дело немеряно, особливо если учесть, что родители мне "на мороженое" не отстегивали, а исключительно за труды в огороде или какой либо еще общественно-полезное занятие выдавали).
А финал? Ну финал наступил не более чем через две недели. Все мои страдания вообще были напрасны, Аленушка изрекла, что "мы не созданы друг для друга", я страдал, вспоминал вкус ее напомаженных губ и после посетила меня мысля: "И хуле ж толку!?"
А вы, мои дорогие друзья, как относитесь к теме цветодарения? )
Скажем так, из меня преподноситель букетов из роз трехметрового роста (кто кстати придумал эту идиотскую моду на длину?) прямо скажем не важный. Причин можно назвать много. Но одна из них, комплексообразного характера имеет свою историю.
Как то, еще будучи школьником, то ли в 15, то ли в 16 годов - сейчас уже и не вспомню, свалилось на меня осознание, что влюблен я нивроткасмически в свою одноклассницу (между прочим говоря, учась в гуманитарном классе я был единственным представителем мужеского пола на 23 девчонки - выбор огроменный). У девочки была совершенно чУдная, испанского происхождения фамилия, очень русское имя - Аленушка и профиль точеный и нежный (ее несколько портил правда лак Прелесть, выливаемый гекалитрами на челку, но это общая для всех болезнь тогда была).
Так вот, и, помнится, шел я к ней на разговор страшно важный и волнительный. По такому случаю совершенно необходимо было приобрести шыкарный букет - так, насколько я знал, должны поступать правильные мужчины с предметами своего обожания. Оный букет и был пробретен по гул тетеньки-продавщицы "ну все, теперь девачка твоя, с богом сынок". Охрененные такие бля бардовые и сука бархатные розищи.
И вот ваш покорный слуга поперся на другой конец города с этой долбаной икебаной. Здесь надо сделать небольшое отступление - в провинциальном городе шляться на другой конец города в одиночку вообще событие не из безопасных, а уж с цветочками в руках - так ты вожделенная добыча гопоты. Это в ЖЖ забавно спрашивать "киса ты с какова раена?", а в бытность мою старшеклассником в провинциальном городке такой вопрос означал вполне конкретное развитие событий: "с 26 шахты? а хуле ты тада в нашем 19 районе делаешь? нука быстренько угостил нас сигаретами, если нет - содержимым кармашков, отделался подсрачником и свалил". Если настроения выворачивать кармашки и угощать сигаретами прыщавых, немытых и походу нюхнувших "Момента" воинов подворотен у вас нет, стоит подготовить кумпол к тому, что по нему могут настучать руками и ногами.
Однако добрался я до вожделенной двери без особых приключений. Уже потянул руку к звонку, растащил фейс в улыбке, достал из-за спины мегабукет и ... опана. Сволочная продавщица решила, видимо, сбагрить неопытному клиенту весь неликвид. Бутончики абсолютно утратили эрекцию, обвисли крайне несимпатично, листочки, обсохнув, из компактных и красивых соцветий превратились в пестрое растрепанное нечто и вообще весь букет приобрел вид какой-то бардово-зеленой хрени, которой только по морде и получать. Одним словом дарить сие страшилише оказалось совершенно невозможным. Пришлось спустить в мусоропровод эту мерзость (кстати говоря, деньжыщщ было спущено на это дело немеряно, особливо если учесть, что родители мне "на мороженое" не отстегивали, а исключительно за труды в огороде или какой либо еще общественно-полезное занятие выдавали).
А финал? Ну финал наступил не более чем через две недели. Все мои страдания вообще были напрасны, Аленушка изрекла, что "мы не созданы друг для друга", я страдал, вспоминал вкус ее напомаженных губ и после посетила меня мысля: "И хуле ж толку!?"
А вы, мои дорогие друзья, как относитесь к теме цветодарения? )