Пятница, несмотря ни на что.
Последние дни бушевала непогода, ветер дул порывами, дождь переходил в снег и обратно, падали ветви деревьев и светофоры, народ, не переобувшийся в зимнюю резину, совершал головокружительные манёвры, удивляя окружающих и, в первую очередь, себя, и вот пришла пятница, и, как милость Господня, за окном вышло солнце, пусть и не особо яркое, осеннее, почти зимнее, но такое долгожданное солнце, и от него на душе, словно от старого выдержанного коньяка, разливается ласковое тепло.
Пятница.
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”
Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
- Я - бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью,
выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Для новой России полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином.
Притча:
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
- Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отп**дят.
Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты - дебил.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Сегодня я был очень коварным - два десятка комаров умрут от алкогольной интоксикации.
Если в объятьях своей жены вам снится чужая жена, вы - кобель и потаскун. А, если в объятьях чужой жены вам снится своя жена, вы - отличный семьянин.
В каждом доме у женщины есть своя отдельная комната. Она там развлекается вовсю: Хочет - обед готовит, хочет - посуду моет.
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Чем холоднее за окном, тем больше хочется к тёплому морю.
Всем добрым людям - хороших выходных!