Кто о чем, а кому с Луны поссать.
В то время как загнивающий капитализм, раздавленный насмерть (ну почти что) госдолгом США, ползает по Земле, модернизируя "прошлое" ("оспади", - воскликните вы, -" петросяны, прекратите, ахах!") - какую-то несчастную Tesla Model S; узкоглазые унтерменши со сраного острова вблизи прекрасного и цветущего Сахалина приняли в школу робота; немцы придумали как "убивать" вирус иммунодифицита человека, Россиюшка отринула всю эту нижеплинтусную возню и застремилась в космос!
Некоторое подорожание фьючерсов на нефть марки Brent воскресило в российском человеке дух лидерства, первенства, поебды и датьпасательства - кацапы засобирались на Луну!
В 2030 году Скаления планирует высадить своих граждан на спутник Земли, для чего создан проект новейшей ракеты Ангара А5В, который должен утвердить Сам.
Гвозди для крепления деталей фюзеляжа шайтаy-птицы уже практически отлиты на Ордена Ленина Комбинате Пластилиновых изделий, но конкретной программы для исследования поверхности пока что нет. Главным посылом всех этих кокошно-лаптевых движений является заявление Комарова (вождь Роскосмоса) о том, что Россия должна занять лидирующую позицию в мире по «использованию космического пространства, включая миссии к Луне, Марсу и другим планетам Солнечной системы», т.е. датьпасасать абамке сферически и в вакууме(скорее всего данные проекты есть результатом действия уксусного альдегида в крови Хуйла и Комарова в следствии празднования Дня космонавтики).
Из достоверных источников стало известно, что Илон Маск распорядился построить отдельную ракету для доставки 40 тонн поп-корна на базу на Марсе для комфортного просмотра триллера "Кацапы на Луне". Выход премьеры на экраны марсианских кинотеатров запланирован на 2030 год.
vs
Некоторое подорожание фьючерсов на нефть марки Brent воскресило в российском человеке дух лидерства, первенства, поебды и датьпасательства - кацапы засобирались на Луну!
В 2030 году Скаления планирует высадить своих граждан на спутник Земли, для чего создан проект новейшей ракеты Ангара А5В, который должен утвердить Сам.
Гвозди для крепления деталей фюзеляжа шайтаy-птицы уже практически отлиты на Ордена Ленина Комбинате Пластилиновых изделий, но конкретной программы для исследования поверхности пока что нет. Главным посылом всех этих кокошно-лаптевых движений является заявление Комарова (вождь Роскосмоса) о том, что Россия должна занять лидирующую позицию в мире по «использованию космического пространства, включая миссии к Луне, Марсу и другим планетам Солнечной системы», т.е. датьпасасать абамке сферически и в вакууме(скорее всего данные проекты есть результатом действия уксусного альдегида в крови Хуйла и Комарова в следствии празднования Дня космонавтики).
Из достоверных источников стало известно, что Илон Маск распорядился построить отдельную ракету для доставки 40 тонн поп-корна на базу на Марсе для комфортного просмотра триллера "Кацапы на Луне". Выход премьеры на экраны марсианских кинотеатров запланирован на 2030 год.
vs