ПОЛИТНОЧНИК ВИТАЛИЯ ТРЕТЬЯКОВА
Политночник Виталия Третьякова
Пьеса в 3-х бездействиях
Бездействующие лица
Виталий Третьяков - телевизор.
Аккакебнекаисе - херр-генацвале
Андрейстп - пол-хохла
Андфомкин - жидобой-новофоменковец
Бангуерский - интеллигент в четвертой эмиграции
Владиюр - гений
Влшумов - цитатник-импровизатор
Гордей Родион - учитель
Диана Янцен - язва
Кавей - патриот-рефлексотерапевт
Каролина - змеюка
Клюшников’а - почтальон
Кот Азур - враг
Лопатников - mad scientist с бритвою Оккама в руке
Новопокровцев - мумия антисоветчика
Пыльный мешок - миротворец-интеллектуал
Финков - черт знает что такое.
Анонимы - время от времени пробегающие по сцене одинаковые крысоподобные существа мышастого цвета с хвостиками.
* * *
Сцена представляет собой очень маленькую, сумрачную тесную комнату, битком набитую ненужным хламом. Под потолком висит проволочный абажур, на который наброшена украинская цветастая шаль. В комнате два окна и две двери. Одно окно - в сад, второе - на шумную улицу…
В центре стоит телевизор. Он сам включается и выключается.
* * *
БЕЗДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Напольные часы бьют полночь.
Телевизор включается. На экране - Третьяков. Третьяков говорит:
- Доброй ночи, дорогие друзья. Сегодня мы продолжим обсуждение проклятых вопросов современности. Среди всего помоечного информационного потока, который сегодня низвергали на наши головы информагентства, мое внимание привлекли следующие факты.
Как всегда, в центре внимания Украина. Вчера выяснилось, что Ющенко съел Юлию Тимошенко. И не в фигуральном смысле, а в прямом. Совершил акт каннибализма, польстившись, в условиях голодомора, на самые упитанные филейные части в Украине. Что вы думаете по этому поводу? Сможет ли Медведев воспользоваться ситуацией и изменить политический климат в соседней стране?
Второй актуальный вопрос сформулировать труднее. Поскольку, как вы знаете, я никогда не вру, но, в то же время, не все могу говорить. В частности, иногда бывает невозможно назвать имена конкретных людей. И, в то же время, говорить об этом необходимо. Поэтому придется воспользоваться иносказаниями. Итак, вчера Некто, наделенный высшими государственными полномочиями, сменил Известно-кого, на Кое-кого. Ваше мнение? Удержится ли при этом созданная Известно-кем вертикаль понятно-чего? Кто при этом пострадает?
И наконец - самое главное. Экономический кризис принял масштабы несовместимые с жизнью. Вчера в течение всего дня ни я лично, ни мои помощники нигде не могли найти обычной еды ни за какие деньги. Причем я не искал чего-то особенного. Я вполне удовлетворился бы самым заурядным фуа-гра из Эльзаса и даже из Венгрии - кризис, все-таки, надо считаться. Тем более, что мой повар собирался приготовить террин из фуа-гра с Мьюкоу. А в этом случае недостатки венгерского фуа-гра не так заметны. Но, не тут-то было. Пришлось согласиться на фуа -гра из Италии. Слабым утешением было Domaine Hubert Lignier Morey-Saint-Denis 2001 года из старых запасов, потому что ничего лучшего не осталось. В этой связи - последний вопрос: как вы выживаете в условиях кризиса?
* * *
В комнату вбегает Аккакебнекаисе в черкеске и китайской соломенной шляпе.
Аккакебнекаисе: Гамарджоба всем, кого не жалко! Ну, приехали! Это у кого самые лучшие бедра в Украине? - Думай, что говоришь… Вот тебе ссылка - там узнаешь правду. (Уходит и появляется в самом конце.)
Андфомкин. (Вламывается, открывая дверь ударом ноги, обутой в сапог. В красной косоворотке, подпоясан веревкой. За поясом - топорик, в руке - плетка, на голове старый потрепанный треух, борода всклокочена, вид звериный, глаза умные и хитрые. Обращается к телевизору.) Ты погоди. Ка! Не выключайся. Ка. Я тебе скажу, что надо делать. Во-первых, прямо сейчас иди и дай в морду Добродееву. Ка! Вы мне русский народ не портьте, баблокуи. Вымазали весь народ вашим зеленым говном. Ка! Во-вторых…
Аноним: (Пробегая по сцене, перебивает Андфомкина) Молчать! На конюшню, пороть хама!
Андфомкин: Ах ты, грызун пейсатый! Щас дустом тебя! Значит так. Ка! Во-вторых…
Диана Янцен. (Медленно входит в комнату. Оторопевший Андфомкин провожает ее взглядам. На Диане широкополая шляпа с вуалью, оранжевая блузка, огромные ярко зеленые бусы и джинсовый комбинезон, обтягивающий непомерно широкий зад. Обращаясь в зал:) -А-а, этот лапотник уже тут… Дайте дезодорант, от него воняет.
Гордей Родион. (Впрыгивает в комнату, спотыкается и падает) От черт… Я такое важное хотел сказать… Сейчас вспомню. Подождите. (Садится на стул.)
Андфомкин. Узнала, дура местечковая, новое слово… Ты твилу делала? У тебя миква есть? Не мешай, хотя бы. .. Значит, во-вторых: надо показать все серии «Войны и мира» Бондарчука.
Андрейстп. (заглядывая в комнату через окно). У вас даже режиссера своего не нашлось. Бондарчук-то - хохол, между прочим.
Андфомкин, пытаясь быстро стащить сапог: щас я тебе объясню, что такое гнев русского человека!
(Андрейстп исчезает.)
Клюшников’а, появляясь в окне: Кто там решил гордиться украинским кинематографом? Где этот Панас Петрович? Тянули вас за уши в искусство, слава богу, отделались.
Андрейстп. (заглядывая в комнату через окно). Посмотрел бы я как вы в условиях голодомора, геноцида, дефицита и аппендицита кино снимали.
Андфомкин. Брысь, муха навозная, прибью. Ка! (Замахивается топором. Андрейстп исчезает).
Гордей Родион. А, вспомнил! Виталий Товиевич! Я думаю, Медведев не сможет воспользоваться ситуацией!
Бьют часы. В окне, выходящем в сад появляется Владиюр.
Владиюр. Конец первого бездействия. Всем оставаться на своих местах.
БЕЗДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Входит Кавей.
Кавей. Не будьте такими наивными. Замена Собянина на Суркова ни к чему не приведет, потому что за этим все равно стоит Вашингтонский обком.
Лопатников (заглядывая в окно). Не «обком», а «дистриктком». Как мне это быдло надоело…
Аноним. (Пробегая): Явился. Профессор диких прерий… Твои еврейские предки умнее были: смылись и молчали. А ты тут воздух портишь. Сатанинское отродье.
Лопатников: Андфомкин, отрубите ему голову. А то мне отсюда не достать.
Андфомкин: Ага, разбежался. Привыкли все чужими руками делать…
Входит Каролина. Курит папироску с длинным мундштуком.
Каролина: Тут кто-то про кинематограф заговорил?
Андфонмкин: О, явилась… пришла вагина - на голове корзина.
Каролина: Какой вы неучтивый, русский хам.
Андфомкин: Заткнись. Влагалище на трех ногах.
Каролина: Почему на трех?
Андфомкин: а ты думешь, твой хвост не виден? Ведьма, диаволица. Курва болотная.
Лопатников. Точно сказано!
Каролина: Это вовсе не хвост.
Входит Влшумов.
Влшумов: А что же?
Каролина: Догадайтесь. Подумайте, вы же мужчины.
Бангерский(неизвестно когда появившийся на сцене): Не может быть!
Гордей Родион: Может. Трансвеститка она. То есть он. Я знаю, видел однажды в Шуе Ивановской области. В городской бане. Ужос охватил меня.
Лопатников. Расскажу по этому поводу профессорский анекдот. Мужик обнимает бабу, лезет ей рукой в трусы: Дорогая, что это? Ты мужчина? - Да нет, это…»
Влшумов (резко прерывая): Ма-а-лчать!
Аноним, пробегая по сцене: Во дает! ПроХвессор хренов. Хуже пьяного бомжа. Совсем оскотинился…
Лопатников: Брысь! Раз вам неподвластно великое в устном слове, послушайте лучше Прелюдию Рахманинова.
Влшумов: Ну да... Это его дядя - Стравинский - написал. А дедушка Лева из Могилева исполняет на шофаре.
Входит Пыльный Мешок
Пыльный Мешок: Правильно. Зачем ссориться. Давайте лучше послушаем великую музыку.
Звучит «Хава Нагила». Все встают.
Из окна в сад выглядывает Владиюр и напоминает:
Владиюр: Конец второго бездействия.
Пауза вместо антракта.
Все несколько раз меняются местами и, наконец, застывают в неудобных позах.
БЕЗДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
Из окна, выходящего в сад, осаживая Владиюра, появляется Новопокровцев.
На нем фуражка образца 1914 года, шинель без погон.
Новопокровцев. Вот оно, подлинное лицо Эрэфии. Образованцы. Совецкие. Ни роду, ни чести, ни хера. Их этот пропагандист совецкий в гости пригласил. Человечьи языком спрашивает: фуа-гра жрать будете? А они ни о чем, кроме жопы ни говорить, ни думать не могут.
Из окна с улицы появляется Кот Азур в берете Иностранного легиона.
Кот Азур. Говорить, собственно, здесь не с кем и не о чем. Изъеденные завистью неудачники надеются на то, что этот их пропагндист-агитатор Третьяков заметит и по телевизору покажет. Другой мечты у них нет.
Входит Финков в казачьей форме с шашкой наголо.
Финков. Сейчас я тебя укорочу, вражина. Ты узнать мою мечту не успеешь.
Стремительно идет к окну.
Кот Азур исчезает, с криком: «А один на один слабо? Я таких дикарей в Африке душил-душил, душил-душил…»
Вбегает Аккакебнекаисе:
Аккакебнекаисе: Кончай базар! Все за мной! Там Виталий Товиевич новый пост вывесил!
ЗАНАВЕС