50 оттенков бездарности
В общем так.
Я посмотрела кино вот это вот "50 оттенков серого". В слабенькой, выморочной надежде, что быть может этот самый момент, когда фильм лучше книги. Ну потому что хуже книги быть ничего не может. Однако! Я жестоко ошиблась. Может. Экранизация.
Начнем с того, что главный герой, от которого должны течь все девочки в мире, напоминал мне своим взглядом (в котором должен был быть "расплавленный свинец") кошку-объебошку. Сдается мне, линзы у него были великоваты. Вот если бы ко мне подошел такой парень с предложением всунуть мне анальную пробку, то я бы очень долго хохотала.
В те моменты, когда его глаза не очень виды в полумраке и ты перестаешь безудержно хихикать, он опять же не вызывает никаких сексуальных движений души и тела. Все. Пустыня Сахара. И вот он первый позитивный момент этого фильма: Мужчины! Уезжая в командировку ставьте на повтор этот фильм вашей жене и она совершенно точно не будет вам изменять. Она даже не подумает об этом. Разумеется, при учете, если ваша жена чутка к прекрасному, а не задроченная жизнью туповатая баба.
Кристиан Грей запланировал куннилингус
Второй положительный момент - окей, я готова это признать, саундтрек, под который кошка-объебошка собирается драть несчастную девицу - хороший. Ну такой. Отдельно от видеоряда очень даже ничего.
Вообще, складывается такое ощущение, что режиссеры и сценаристы очень фрагментарно присутствовали на площадке, очевидно сбегая, в надежде, что объебошка и девица сдохнут и им не надо будет продолжать снимать этот киновысер. Иногда из павильно уходили и операторы (я прямо вижу - они закуривали у камеры, шепотом матерились и выходили, хлопая дверью), пока главные герои отчаянно пытались друг друга хотеть, смущенно сжимая в потных ладошках плетки и анальные шарики.
Истинно говорю вам, наступили последние времена!
Я посмотрела кино вот это вот "50 оттенков серого". В слабенькой, выморочной надежде, что быть может этот самый момент, когда фильм лучше книги. Ну потому что хуже книги быть ничего не может. Однако! Я жестоко ошиблась. Может. Экранизация.
Начнем с того, что главный герой, от которого должны течь все девочки в мире, напоминал мне своим взглядом (в котором должен был быть "расплавленный свинец") кошку-объебошку. Сдается мне, линзы у него были великоваты. Вот если бы ко мне подошел такой парень с предложением всунуть мне анальную пробку, то я бы очень долго хохотала.
В те моменты, когда его глаза не очень виды в полумраке и ты перестаешь безудержно хихикать, он опять же не вызывает никаких сексуальных движений души и тела. Все. Пустыня Сахара. И вот он первый позитивный момент этого фильма: Мужчины! Уезжая в командировку ставьте на повтор этот фильм вашей жене и она совершенно точно не будет вам изменять. Она даже не подумает об этом. Разумеется, при учете, если ваша жена чутка к прекрасному, а не задроченная жизнью туповатая баба.
Кристиан Грей запланировал куннилингус
Второй положительный момент - окей, я готова это признать, саундтрек, под который кошка-объебошка собирается драть несчастную девицу - хороший. Ну такой. Отдельно от видеоряда очень даже ничего.
Вообще, складывается такое ощущение, что режиссеры и сценаристы очень фрагментарно присутствовали на площадке, очевидно сбегая, в надежде, что объебошка и девица сдохнут и им не надо будет продолжать снимать этот киновысер. Иногда из павильно уходили и операторы (я прямо вижу - они закуривали у камеры, шепотом матерились и выходили, хлопая дверью), пока главные герои отчаянно пытались друг друга хотеть, смущенно сжимая в потных ладошках плетки и анальные шарики.
Истинно говорю вам, наступили последние времена!