Весёлые предпраздничные анекдоты
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы!
Диалог жены и мужа:
- Милый, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?
- Нет, бля, я бурундук...
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
(писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск)
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю...
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке... А всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой!
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com mailto:akhuel@bp.com
Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
- Абрам, Вы бы хоть имели совесть! Вчера вечером Вы там у себя дома с женой ТАКОЕ вытворяли, а у меня же маленькие дети! Хоть шторы завесьте. Так же нельзя!
- Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
Молодой человек на приеме у врача:
- Доктор я плохо себя чувствую.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так - с ... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все её болезни - признак приближающейся старости.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Ночью жена - мужу:
- Милый, ну возьми, возьми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину!
- На что живёшь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
Открыл счёт в банке и стал откладывать на чёрный день. Через 10 лет чёрный день настал - банк разорился.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Ищешь СОСТРАДАНИЯ и СПРАВЕДЛИВОСТИ, милый? Это в словаре между СИФИЛИСОМ и СУКОЙ!
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
«Увеличение члена на 10 см!!!», так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...
А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- И как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну, я сверху, он снизу...
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это, бабушка, пипец. А его мы не лечим.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама... Но... её забраковал папа.
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету «бух-ие орг-ии».
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днём пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадёт желание вас трахать.
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге:
- Никогда в жизни больше не поеду! Сначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - всё... Сразу смерть!
Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребёнком что ли поговорил, жизни его поучил.
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!
«Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима».
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Препод по Концепции Современного Естествознания:
«Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой верёвкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами...»
Диалог жены и мужа:
- Милый, у меня две полоски!
- Ты что, беременна?
- Нет, бля, я бурундук...
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Может её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?
(писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск)
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю...
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке... А всё потому, что когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой!
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com mailto:akhuel@bp.com
Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
- Абрам, Вы бы хоть имели совесть! Вчера вечером Вы там у себя дома с женой ТАКОЕ вытворяли, а у меня же маленькие дети! Хоть шторы завесьте. Так же нельзя!
- Изя, Вы будете смеяться, но меня вчера-таки не было дома!
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
Молодой человек на приеме у врача:
- Доктор я плохо себя чувствую.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так - с ... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все её болезни - признак приближающейся старости.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Ночью жена - мужу:
- Милый, ну возьми, возьми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину!
- На что живёшь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
Открыл счёт в банке и стал откладывать на чёрный день. Через 10 лет чёрный день настал - банк разорился.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Ищешь СОСТРАДАНИЯ и СПРАВЕДЛИВОСТИ, милый? Это в словаре между СИФИЛИСОМ и СУКОЙ!
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».
Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
«Увеличение члена на 10 см!!!», так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...
А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали.
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- И как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну, я сверху, он снизу...
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это, бабушка, пипец. А его мы не лечим.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама... Но... её забраковал папа.
- Обожаю читать студенческие лекции!
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету «бух-ие орг-ии».
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днём пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадёт желание вас трахать.
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге:
- Никогда в жизни больше не поеду! Сначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - всё... Сразу смерть!
Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребёнком что ли поговорил, жизни его поучил.
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!
«Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима».
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Препод по Концепции Современного Естествознания:
«Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой верёвкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами...»