Счастливая курица или Яйца от куриц, содержащихся на ферме без клеток
«Двенадцать стульев»` - моё любимое произведение. Я перечитывала его два раза, учитывая, что одну книгу я читаю только один раз.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает
вам приятных снов!
- Что будет, если пролить кофе на клавиатуру?
- Отвечаем: не будет ни кофе, ни клавиатуры.
Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Новинка! В продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- мини-юбка модели «Короче, чем моя совесть» - 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 - 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики «Баба яга», со встроенным фотошопом CS4 - 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос «Рекет» - 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания «ЙУХ-2» - 1 шт.
Она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Он: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку..
Она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
«Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!».
Машина была продана за несколько минут!
Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам,
нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Эээ... сынооок... дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
- Оказывается - правильно салат из овощей делать по принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
Из переписки:
- Что делаешь?
- Еду
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.
Один негр мне объяснял - зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой.. ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и уснет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Муж с женой в постели. Рядом в кроватке - малое дитё.
Он: Ну, давай
Она: Подожди, ребёнок не заснул
Проходит время.
Он: Ну, давай, я уже не могу
Она: Подожди, ребёнок не заснул, потерпи
Ещё проходит время.
Он: Ну давай же, я не могу, у меня уже подходит!
Она: Да ты что, чуть-чуть ещё подождать не можешь....
Он: Да пошла ты.., дура!
Вскакивает с кровати, идет на кухню бухнуть с горя. Открывает холодильник, а там только бутылка шампанского.
Взял в руки и трясет её, трясет. Наконец - «Бабаххх», пробка вылетела с грохотом, и в потолок.
Жена вскакивает:
- Что это такое?!!!
Рядом дитё в кроватке поднимается:
- Ну что, дура, довыёжывалась? Или застрелился, или яйцо лопнуло!
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает
вам приятных снов!
- Что будет, если пролить кофе на клавиатуру?
- Отвечаем: не будет ни кофе, ни клавиатуры.
Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Новинка! В продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- мини-юбка модели «Короче, чем моя совесть» - 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 - 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики «Баба яга», со встроенным фотошопом CS4 - 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос «Рекет» - 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания «ЙУХ-2» - 1 шт.
Она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Он: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку..
Она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
«Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!».
Машина была продана за несколько минут!
Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам,
нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Эээ... сынооок... дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
- Оказывается - правильно салат из овощей делать по принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
Из переписки:
- Что делаешь?
- Еду
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.
Один негр мне объяснял - зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой.. ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и уснет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Муж с женой в постели. Рядом в кроватке - малое дитё.
Он: Ну, давай
Она: Подожди, ребёнок не заснул
Проходит время.
Он: Ну, давай, я уже не могу
Она: Подожди, ребёнок не заснул, потерпи
Ещё проходит время.
Он: Ну давай же, я не могу, у меня уже подходит!
Она: Да ты что, чуть-чуть ещё подождать не можешь....
Он: Да пошла ты.., дура!
Вскакивает с кровати, идет на кухню бухнуть с горя. Открывает холодильник, а там только бутылка шампанского.
Взял в руки и трясет её, трясет. Наконец - «Бабаххх», пробка вылетела с грохотом, и в потолок.
Жена вскакивает:
- Что это такое?!!!
Рядом дитё в кроватке поднимается:
- Ну что, дура, довыёжывалась? Или застрелился, или яйцо лопнуло!
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.