Анекдоты и картинки дня. Топ-25. Вуглускр и магазин стильной одежды …
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньё.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Это, конечно, не анекдот, но...
Открываю почту. Первое письмо, тема: «Хочешь лишиться девственности?»
Пожалуй, я не буду его открывать...
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провёл время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался!
- Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Приходит жена домой и видит: её муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю - как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром тёплой воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
А я, как домой захожу, тещё сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Люди!!! Помогите весне бороться с зимой - жрите снег!
Отправьте это сообщение всем друзьям, вместе мы сделаем это быстрее!!! (жёлтый снег не жрите!).
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
По сообщению журнала «Форбс» в прошлом году некто М. Галкин стал автором
самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом
владел некто Ф. Киркоров.
Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
Ночь. Вуглускребётмышь.
Жена будит мужа:
- Карл, мне кажется, где-то скребёт мышь!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам страшновато.
- Знаешь мама, Андрей сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай. Я - то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела, хотя в доме ни одного врача!
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вообщем.
Вдруг прибегает Маугли и кричит:
- Каа! Рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (ещё громче крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Бляяяяя...
_____________________________________
Отзывы американцев на фильм «Морозко»
«МОРОЗКО». Режиссёр: Александр Роу.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Фильм неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времён на крупнейшем киносайте Интернета - http://www.us.imdb.com/
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...».
«Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...».
«Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм...».
«Кислотные телепузики!».
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. ...Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума».
«Мне было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!».
____________________
Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три.
Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идёт по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги.
И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохаммад аль Барази Ибн Хаттаб XVII-й.
- Sex?
- Семь - восемь раз в неделю.
- Я имею в виду - мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
Хотите проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идёт в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается - о чем речь, и глухонемой получает свою щётку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумайте, и только потом смотрите ответ...
Правильный ответ:
Слепому нужно просто открыть рот и сказать: «Мне нужны очки!».
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Все фото: http://www.food-n-goods.ru/524/
- Это враньё.
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Это, конечно, не анекдот, но...
Открываю почту. Первое письмо, тема: «Хочешь лишиться девственности?»
Пожалуй, я не буду его открывать...
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провёл время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался!
- Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
Приходит жена домой и видит: её муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю - как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром тёплой воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
А я, как домой захожу, тещё сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Люди!!! Помогите весне бороться с зимой - жрите снег!
Отправьте это сообщение всем друзьям, вместе мы сделаем это быстрее!!! (жёлтый снег не жрите!).
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
По сообщению журнала «Форбс» в прошлом году некто М. Галкин стал автором
самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом
владел некто Ф. Киркоров.
Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
Ночь. Вуглускребётмышь.
Жена будит мужа:
- Карл, мне кажется, где-то скребёт мышь!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам страшновато.
- Знаешь мама, Андрей сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай. Я - то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела, хотя в доме ни одного врача!
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вообщем.
Вдруг прибегает Маугли и кричит:
- Каа! Рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (ещё громче крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Бляяяяя...
_____________________________________
Отзывы американцев на фильм «Морозко»
«МОРОЗКО». Режиссёр: Александр Роу.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Фильм неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времён на крупнейшем киносайте Интернета - http://www.us.imdb.com/
Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
«Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков...».
«Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома...».
«Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм...».
«Кислотные телепузики!».
«Хуже всего, что этот фильм называют детским. ...Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума».
«Мне было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!».
____________________
Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три.
Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идёт по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги.
И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...
Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохаммад аль Барази Ибн Хаттаб XVII-й.
- Sex?
- Семь - восемь раз в неделю.
- Я имею в виду - мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.
Хотите проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идёт в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается - о чем речь, и глухонемой получает свою щётку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумайте, и только потом смотрите ответ...
Правильный ответ:
Слепому нужно просто открыть рот и сказать: «Мне нужны очки!».
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Все фото: http://www.food-n-goods.ru/524/