(no subject)
Гешич, несколько месяцев назад успешно переживший кризис 3 лет и превратившийся в результате из монстра в приличного еврейского мальчика, внезапно вспомнил, что в роли чудовища и домашнего тирана тоже было неплохо. Теперь несколько раз в день у нас обязательный скандал на тему "не-хочу-не-буду". Лапочка-мальчик, стоит только что-то ему запретить или поставить условие типа "сначала поешь кашу, потом будет шоколадка", в порыве ностальжи по далекому детству падает на пол, картинно ревет и аккуратно бьется головой, кричит "Не хочуууу шоколааадку! И кашу тоооже не хочууу! Не буууду есть! Ничегооооо не бууудууу!". И действительно, собирает волю в кулак и даже не смотрит в сторону шоколадки, пока бзик наконец не пройдет.
Попутно лапочка-мальчик осознал, что совершенно напрасно пропустил этап отрицания всего на свете. Успешно наверстывает. На вопрос: "Это у тебя робот-динозавр?" он может ответить: "Нет, это не робот не динозавр, это просто робот". А на куртке у него нарисован Спайдермэн. Он мне показывает на картинку, я говорю, мол, да-да, Спайдермэн прекрасный на куртке. Гена: "Нет, это не спай не дер не мэн, это - человек-паук!".
Кроме того, мальчик выяснил, что крайне удобно переводить стрелки на родителей. Не прокатывает, но он не теряет надежды:
- Ген, кто тебе разрешил включать компьютер?
- Папа!
Папа:
- Вообще-то я не разрешал включать!
- Вот видишь, мама? Папа разрешил!
Или так:
- Мама, включи телевизор, я хочу мультики посмотреть.
Папа:
- Ген, подожди минутку, сейчас я освобожусь и включу мультики.
- Аааа, мама, папа сказал: "Нет, нельзя смотреть мультики!!!" *уходит рыдать в другую комнату*
Или иначе:
- Ген, я в магазин, что купить?
Стандартный ответ:
- Вкусненького!
Второй по популярности ответ:
- Нет, папа вчера сказал, что нельзя идти в магазин и покупать вкусненькое!
В другую сторону тоже работает.
Ваня:
-Геш, идем в роботов играть.
- Нееет, мама сказала, что это плохая игра и в нее играть нельзя!
Вчера моя сестра:
- Как тебя называть? Геша?
- Нееет, я не Геша, Геша - это малыш, которого в коляске катают.
- Тогда, может быть, Геннадий?
- Нет! Геннадий - это же дееевочка!
- А ты кто?
- А я - просто Гена.
Ложимся спать. Ваня с ноутом ушел в другую комнату. Генка устроил показательное выступление на тему "не-хочу-не-буду", потом ласково положил мне ноги на голову, потом начал размахивать кулаками. И бодро так выступает: "Не ХОЧУУУ спать! Не БУУУДУ спать!" Психанула, вышла из комнаты со словами: "И только попробуй встать с кровати". Стою в коридоре, почти в дверях комнаты, он об этом прекрасно знает.
Проходит 10 секунд. Жалобно, тоненьким голосом:
- Спсите-пмгите!
Чуть более жалобно:
-Спасите-помогите!
Пауза. Дрожащим голоском:
- Есть здесь кто-нибудь?
Чуть громче:
- Есть здесь кто-нибудь?!
Поржала, сказала, что кто-то здесь есть и может даже выдать кому-то по попе, чтоб сомнений не осталось. В ответ он вызвал папу, повторил с ним скандал "не-хочу-не-буду" и благополучно уснул.
Попутно лапочка-мальчик осознал, что совершенно напрасно пропустил этап отрицания всего на свете. Успешно наверстывает. На вопрос: "Это у тебя робот-динозавр?" он может ответить: "Нет, это не робот не динозавр, это просто робот". А на куртке у него нарисован Спайдермэн. Он мне показывает на картинку, я говорю, мол, да-да, Спайдермэн прекрасный на куртке. Гена: "Нет, это не спай не дер не мэн, это - человек-паук!".
Кроме того, мальчик выяснил, что крайне удобно переводить стрелки на родителей. Не прокатывает, но он не теряет надежды:
- Ген, кто тебе разрешил включать компьютер?
- Папа!
Папа:
- Вообще-то я не разрешал включать!
- Вот видишь, мама? Папа разрешил!
Или так:
- Мама, включи телевизор, я хочу мультики посмотреть.
Папа:
- Ген, подожди минутку, сейчас я освобожусь и включу мультики.
- Аааа, мама, папа сказал: "Нет, нельзя смотреть мультики!!!" *уходит рыдать в другую комнату*
Или иначе:
- Ген, я в магазин, что купить?
Стандартный ответ:
- Вкусненького!
Второй по популярности ответ:
- Нет, папа вчера сказал, что нельзя идти в магазин и покупать вкусненькое!
В другую сторону тоже работает.
Ваня:
-Геш, идем в роботов играть.
- Нееет, мама сказала, что это плохая игра и в нее играть нельзя!
Вчера моя сестра:
- Как тебя называть? Геша?
- Нееет, я не Геша, Геша - это малыш, которого в коляске катают.
- Тогда, может быть, Геннадий?
- Нет! Геннадий - это же дееевочка!
- А ты кто?
- А я - просто Гена.
Ложимся спать. Ваня с ноутом ушел в другую комнату. Генка устроил показательное выступление на тему "не-хочу-не-буду", потом ласково положил мне ноги на голову, потом начал размахивать кулаками. И бодро так выступает: "Не ХОЧУУУ спать! Не БУУУДУ спать!" Психанула, вышла из комнаты со словами: "И только попробуй встать с кровати". Стою в коридоре, почти в дверях комнаты, он об этом прекрасно знает.
Проходит 10 секунд. Жалобно, тоненьким голосом:
- Спсите-пмгите!
Чуть более жалобно:
-Спасите-помогите!
Пауза. Дрожащим голоском:
- Есть здесь кто-нибудь?
Чуть громче:
- Есть здесь кто-нибудь?!
Поржала, сказала, что кто-то здесь есть и может даже выдать кому-то по попе, чтоб сомнений не осталось. В ответ он вызвал папу, повторил с ним скандал "не-хочу-не-буду" и благополучно уснул.