(no subject)
В магазине увидел КРАСКОПУЛЬТ! За две тыщи! Верещал на весь магазин, что ему очень нужно подъехать на тележке к этой коробочке и потрогать ее. Потрогал, положил в телегу. Подумал. Вытащил из телеги. Прижал коробку к себе как родную и возил так по всему магазину, отказался от любимых пирожных, от киндер-сюрприза, от возможности посидеть за компом, когда придем домой: "Мне нужно купить кваскопуйт".
Никакие увещевания не действовали. Мы начали рассказывать, что краскопульт нужен для работы с химией и его продают только специально обученным людям, а Гешичу пока не продадут, потому что он еще маленький и его еще специально не обучили. Геша отказывался верить в несправедливость и прижимал коробку покрепче. "А кваскопуйт, стоб с химией ваботать?" - "Да, с химией. Ты ж понимаешь, что тебе с химией никто работать не даст, потому что это опасно, да?" - "А я не буду ваботать с химией. Я пвосто достану, и нажму на попку, и будет газ, и будет огонь, и все будет гоеть". И улыбается этой перспективке.
Мы опять: "Ну, милый друг, покупать такую дорогую вещь, КОТОРАЯ К ТОМУ ЖЕ ДЛЯ РАБОТЫ С ХИМИЕЙ, чтобы просто так нажимать на кнопку и чтоб все горело - эт-то несерьезно! И на кассе тебе его пробить не смогут, потому что детям краскопульты не продают. Давай-ка мы его вот тут оставим лучше".
И Геша опять: "НЕТ! Ну давай мы его купИм". И обнимает. Краскопульт, само собой.
Тут Ваня уже махнул рукой, я еще пару заходов с агитационными речами сделала и тоже отчаялась. Внезапно Геннадий изменил свое решение: "Свушай, мама, тогда давай его тут повожим *показывает на витрину с соками*. А я буду сок! И сикаватку!"
Осмотрелся: "И сюпьиз! И киндейдзой!" (и сюрприз, и киндерджой).
Он вообще страстный любитель киндер-сюрпризов. Не столько из-за шоколада, сколько из-за игрушки. И даже не столько из-за игрушки, сколько из-за процесса открывания и рассматривания деталей и картинок. Но и от шоколада не отказывается.
Ухожу сегодня: "Геша, что тебе купить?"
Геша, не поворачивая головы: "Сюпьиз".
"Не поняла. Что купить?"
"Сюпьиз, гаваю! Сюююпьиииз!"
Вечером пришла, он уже почти уснул, но - мама ж должна была принести киндер-сюрприз.
- Ты купил сюпьиз?
- Купила. Но его выдают только мальчикам, которые ложатся в кроватку и засыпают, а не колбасятся ночью.
Хватает подушку, кидает в сторону:
- СЁ! я АБИДИСЯ! И босе НЕ БУДУ есть сюпьиз!
Отвернулся к стенке, лежит. Глажу его по голове. Мотает головой:
- И нинада меня гвадить! Нигвадь, гаваю! А то я апять абидиюсь и не буду есть сюпьиз!
- Совсем-совсем не будешь?
- Совсем-совсем!
- И завтра не будешь?
- И завтва нибуду!
Лежит. Поворачивается:
- Мама, ну дай сюпьиз, стоб я его съев и босе ниабидися.
Ваня ему запретил играть в какую-то компьютерную игру: "Это плохая игра, там стреляют, тебе пока рано в такое играть, вот когда подрастешь - тогда, быть может, разрешу поиграть".
Гена: "Сто, када я тютють подвасту?"
Ваня: "Ага, немножко. Лет эдак через 5-6-7, так и быть, вернемся к этому вопросу".
Геша уходит в другую комнату. Проходит несколько минут:
"Папа! Я падвос! Вкьюти пахую игву, я буду игвать!"
Папа: "А? Что? Кто? Куда ты подрос за три минуты?"
Захожу в комнату, Геша показывает на свою тень, а она такая, в полкомнаты.
"Вот, мама, я падвос, я тепей басой, папа сказав, мозно игвать в пахую игву. Мооозно, мама, мооооозно!"
Никакие увещевания не действовали. Мы начали рассказывать, что краскопульт нужен для работы с химией и его продают только специально обученным людям, а Гешичу пока не продадут, потому что он еще маленький и его еще специально не обучили. Геша отказывался верить в несправедливость и прижимал коробку покрепче. "А кваскопуйт, стоб с химией ваботать?" - "Да, с химией. Ты ж понимаешь, что тебе с химией никто работать не даст, потому что это опасно, да?" - "А я не буду ваботать с химией. Я пвосто достану, и нажму на попку, и будет газ, и будет огонь, и все будет гоеть". И улыбается этой перспективке.
Мы опять: "Ну, милый друг, покупать такую дорогую вещь, КОТОРАЯ К ТОМУ ЖЕ ДЛЯ РАБОТЫ С ХИМИЕЙ, чтобы просто так нажимать на кнопку и чтоб все горело - эт-то несерьезно! И на кассе тебе его пробить не смогут, потому что детям краскопульты не продают. Давай-ка мы его вот тут оставим лучше".
И Геша опять: "НЕТ! Ну давай мы его купИм". И обнимает. Краскопульт, само собой.
Тут Ваня уже махнул рукой, я еще пару заходов с агитационными речами сделала и тоже отчаялась. Внезапно Геннадий изменил свое решение: "Свушай, мама, тогда давай его тут повожим *показывает на витрину с соками*. А я буду сок! И сикаватку!"
Осмотрелся: "И сюпьиз! И киндейдзой!" (и сюрприз, и киндерджой).
Он вообще страстный любитель киндер-сюрпризов. Не столько из-за шоколада, сколько из-за игрушки. И даже не столько из-за игрушки, сколько из-за процесса открывания и рассматривания деталей и картинок. Но и от шоколада не отказывается.
Ухожу сегодня: "Геша, что тебе купить?"
Геша, не поворачивая головы: "Сюпьиз".
"Не поняла. Что купить?"
"Сюпьиз, гаваю! Сюююпьиииз!"
Вечером пришла, он уже почти уснул, но - мама ж должна была принести киндер-сюрприз.
- Ты купил сюпьиз?
- Купила. Но его выдают только мальчикам, которые ложатся в кроватку и засыпают, а не колбасятся ночью.
Хватает подушку, кидает в сторону:
- СЁ! я АБИДИСЯ! И босе НЕ БУДУ есть сюпьиз!
Отвернулся к стенке, лежит. Глажу его по голове. Мотает головой:
- И нинада меня гвадить! Нигвадь, гаваю! А то я апять абидиюсь и не буду есть сюпьиз!
- Совсем-совсем не будешь?
- Совсем-совсем!
- И завтра не будешь?
- И завтва нибуду!
Лежит. Поворачивается:
- Мама, ну дай сюпьиз, стоб я его съев и босе ниабидися.
Ваня ему запретил играть в какую-то компьютерную игру: "Это плохая игра, там стреляют, тебе пока рано в такое играть, вот когда подрастешь - тогда, быть может, разрешу поиграть".
Гена: "Сто, када я тютють подвасту?"
Ваня: "Ага, немножко. Лет эдак через 5-6-7, так и быть, вернемся к этому вопросу".
Геша уходит в другую комнату. Проходит несколько минут:
"Папа! Я падвос! Вкьюти пахую игву, я буду игвать!"
Папа: "А? Что? Кто? Куда ты подрос за три минуты?"
Захожу в комнату, Геша показывает на свою тень, а она такая, в полкомнаты.
"Вот, мама, я падвос, я тепей басой, папа сказав, мозно игвать в пахую игву. Мооозно, мама, мооооозно!"