11-е января
Ехала на работу и проехала свою станцию. По Фрейду.
В прошлом году я сбежала с предыдущего места работы 31 января. И весь январь я чувствовала одно и то же: если я не уйду, то умру.
Сейчас мне похуй, умру ли я. Я и так умираю. Может быть я уже мертва, в Стикс дважды не войдешь. Мне просто хочется сделать так, чтобы реальность перестала расходиться с ощущениями. Вернуть контроль над ситуацией.
Я уже не заставлю себя работать по специальности. Раньше могла не потому что раньше была более целеустремленной, а потому что были физические силы. А сейчас не могу не потому что ленивая тварь, а потому что устала до смерти.
Я просадила свою молодость и здоровье на всю эту хуйню. Пока я выживала, жизнь прошла мимо.
Я не помню, когда я "немножко умерла". Но это случилось в ушедшем году и как-то "окончательно и бесповоротно".
Причем это не то, что описывают люди из серии "я ничего не хочу", "я заебалась", "ничего не происходит" или вот это "миня никто ни любит".
Это такое "нет - ну и не надо", "хорошо, что ничего не происходит", "зачем это всё?", "я хочу чтобы мир перестал существовать - и лучше прямо сейчас",
"
- я хочу, чтобы просто всё закончилось.
- что "всё"?
- всё "всё".
"
От такого ни отпуск на море не поможет, ни "нормальный мужик", ни тем более "просто улыбнись и все пройдет". От такого помогает только сон. Причем вечный.
Прочитала, что резать вены помогает только в 5% случаев. В остальных случаях руки теряют свою функциональность ниже локтя.
Самые сильные снотворные даже 3 пачки не срабатывают. Зато полный букет неврологии в случае неуспеха. Обуза для родных до конца никчемной жизни. А она может быть долгой при лежачем состоянии.
Еще из гуманистичных: ствол, который не достать, и цианид, который тоже, в общем, дефицит.
Совершенно бесполезные и отвратительные: веревка и большая вода. Долго, мучительно и ненадежно.
Самые надежные - самые безобразные. (Впрочем, вся жизнь такая.) Это рельсы и высотка.
В общем, даже подохнуть спокойно нельзя.
Меня искренне начинают бесить люди, верящие, что их бог всех/нас/меня любит. "Бог любит тебя" - это ваши домыслы. "Бог любит всех" - серийных маньяков, убивающих детей, тоже? "Богу все равно, веришь ты в него или нет" - ну так и отъебись, мне пофигу есть он или нет, а если есть, то такое впечатление, что надо мной он издевается. "Бог простит" - блять, я что, кого-то убила, чтоб меня прощать, да еще и так снисходительно? Давайте так: пиздите за себя. ВАШ бог ВАС любит. Не надо обобщать и приписывать свои фантазии.
Дальше - больше. Раз мне не помогают таблетки и даже на них я все еще хочу выйти в окно, то я решила, что мне могут помочь какие-нибудь вещества не столь разрешенные в широком кругу. А что я теряю? Я очень неудобный человек: на мне не висит ни ипотеки, ни детей, ни даже котиков. Все время норовлю закончить существование. Так почему бы и не попробовать то, что раньше не пробовала и скорее всего не попробую больше никогда.
Единственное что: я могу употреблять только в конфетках, жевательных мармеладках или жевательной резинке - и чтоб вкус непременно кисло-сладкий, иначе могу блевануть. Но думаю, фарма в этой сфере уже далеко ушла и надолго - на любой вкус, цвет и кошелек найдется дрянь.
Зато теперь я знаю, как становятся не только серийными маньяками с манией величия, но и зависимыми от запрещенных веществ. Надо просто почаще и подольше терпеть то, что с тобой творит реальный мир.
Поняла, что все эти психуелогические статейки написаны для целей, ровно противоположных тем, которые заявляются в тексте. Например:
В заголовке "... как вернуть себе контроль над собственной жизнью..." описываются 100500 способов как стать еще удобнее для окружающих.
10 способов вернуть...https://polyvsp.ru/10-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D0%BD%D0%B0%D0%B4-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C%D1%8E/
Целых 10 способов загнать поглубже в подсознание экзистенциальные вопросы:
"кто я и зачем я занимаюсь этой хуйней здесь и сейчас?"
"кого я кормлю вместо себя на самом деле?"
"в каком месте у меня на самом деле болит?"
"кто делает мне больно и какими способами я могу это прекратить?"
Предлагаю вообще рубрику таких вопросов-ответов вести. Без купюр. Вплоть до:
"я делаю вид, что работаю, чтобы покушать вечером"
"я кормлю учредителей"
"у меня болит желудок на нервной почве"
"гендир меня газлайтит и я могу подлить ему слабительного".
Оля как-то рассказывала, как на работе они с девчонками подлили пургена начальнику-самодуру в кофе. И он об этом узнал. Оказался нормальным мужиком, потому что не уволил их, ничего нигде никому не вписал, а только сильно наорал.
Написала заявление по собственному из-за того, что больше не могу выполнять умственную работу. Договорились с начальником, что заявление полежит у него до понедельника. Похоже, он не понял, что речь идет не о психологическом саботаже, а о нейрофизике. Мало у кого был такой жесткий вариант выгорания. Нормальные люди себя до такого просто не доводят.
Было совещание у большого начальства. Пока все решали насущные вопросы, я рисовала карточки:
• больше никакого анализа
• больше никакого ИТ
• срочно сменить сферу на простую
• нужно было уйти из ИТ еще в 2005 году
• лучше поздно, чем в окно
• странно, что я еще не в психушке
• если я не уйду, то попаду либо в психушку, либо в реанимацию
• я не хочу ничего знать
• я хочу обезьянью работу
• я хочу жить нормально
• надо просто решиться и уйти
• у меня получится жить без боли
Поехала покупать ботинки в зимний офис. Вообще-то они новые нахер не нужны. У меня их хоть жопой жуй. Но душа требует шопоголизм, чтобы забить внутренний экзистенциальный кризис в результате болезни.
Никакие штиблеты я не купила - оно и к лучшему.
Зато познакомилась с чудесной женщиной, у которой сегодня ДР. Она торгует классическими женскими костюмами, которых днем с огнем. А тут вообще в сердце столицы и по подмосковным ценам. И все такое вкусненькое.
Вспомнила свои шмотки, в которых ходила в 25. А что их вспоминать - все на фото из БА. И поняла, что я пала слишком низко для того, чтобы из этого выбраться вообще, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно.
Вспомнила наши статуэтки: пуму, манула. Вспомнила кукол: моих и матери. Они ведь и правда все были разные - каждая индивидуальна. Уж не расписывали ли их вручную??? Вспомнила мой огромный самосвал. Мать удивлялась летом на даче, как я могу помнить мой огромный самосвал - мне ведь было 3 года. А он был моей любимой игрушкой. Куклы тоже были моими любимыми игрушками. Я очень скучаю по ним по всем. Сейчас, когда у меня 2 барби, я понимаю, что те советские были во много раз краше.
В офисе лучше не стало. Все так же резь в глазах, боль в ушах, чешется морда и болит спина, высмаркиваются кровяные сгустки. Планирую сдохнуть не так так эдак. Ну и что, что в муках. Видимо, иначе никак, так что лучше один раз и навсегда. Ну а что я теряю? Ничего хорошего.
Ехала домой - вышла раньше своей станции. По Фрейду.
Итого на ноябрь: пусть проходит как хочет, лишь бы все живы остались. Кроме меня. Со мной все ясно. Скоро ДР, который я мечтаю отпраздновать самовыпилом. Каждый за последние... 19 лет.
В прошлом году я сбежала с предыдущего места работы 31 января. И весь январь я чувствовала одно и то же: если я не уйду, то умру.
Сейчас мне похуй, умру ли я. Я и так умираю. Может быть я уже мертва, в Стикс дважды не войдешь. Мне просто хочется сделать так, чтобы реальность перестала расходиться с ощущениями. Вернуть контроль над ситуацией.
Я уже не заставлю себя работать по специальности. Раньше могла не потому что раньше была более целеустремленной, а потому что были физические силы. А сейчас не могу не потому что ленивая тварь, а потому что устала до смерти.
Я просадила свою молодость и здоровье на всю эту хуйню. Пока я выживала, жизнь прошла мимо.
Я не помню, когда я "немножко умерла". Но это случилось в ушедшем году и как-то "окончательно и бесповоротно".
Причем это не то, что описывают люди из серии "я ничего не хочу", "я заебалась", "ничего не происходит" или вот это "миня никто ни любит".
Это такое "нет - ну и не надо", "хорошо, что ничего не происходит", "зачем это всё?", "я хочу чтобы мир перестал существовать - и лучше прямо сейчас",
"
- я хочу, чтобы просто всё закончилось.
- что "всё"?
- всё "всё".
"
От такого ни отпуск на море не поможет, ни "нормальный мужик", ни тем более "просто улыбнись и все пройдет". От такого помогает только сон. Причем вечный.
Прочитала, что резать вены помогает только в 5% случаев. В остальных случаях руки теряют свою функциональность ниже локтя.
Самые сильные снотворные даже 3 пачки не срабатывают. Зато полный букет неврологии в случае неуспеха. Обуза для родных до конца никчемной жизни. А она может быть долгой при лежачем состоянии.
Еще из гуманистичных: ствол, который не достать, и цианид, который тоже, в общем, дефицит.
Совершенно бесполезные и отвратительные: веревка и большая вода. Долго, мучительно и ненадежно.
Самые надежные - самые безобразные. (Впрочем, вся жизнь такая.) Это рельсы и высотка.
В общем, даже подохнуть спокойно нельзя.
Меня искренне начинают бесить люди, верящие, что их бог всех/нас/меня любит. "Бог любит тебя" - это ваши домыслы. "Бог любит всех" - серийных маньяков, убивающих детей, тоже? "Богу все равно, веришь ты в него или нет" - ну так и отъебись, мне пофигу есть он или нет, а если есть, то такое впечатление, что надо мной он издевается. "Бог простит" - блять, я что, кого-то убила, чтоб меня прощать, да еще и так снисходительно? Давайте так: пиздите за себя. ВАШ бог ВАС любит. Не надо обобщать и приписывать свои фантазии.
Дальше - больше. Раз мне не помогают таблетки и даже на них я все еще хочу выйти в окно, то я решила, что мне могут помочь какие-нибудь вещества не столь разрешенные в широком кругу. А что я теряю? Я очень неудобный человек: на мне не висит ни ипотеки, ни детей, ни даже котиков. Все время норовлю закончить существование. Так почему бы и не попробовать то, что раньше не пробовала и скорее всего не попробую больше никогда.
Единственное что: я могу употреблять только в конфетках, жевательных мармеладках или жевательной резинке - и чтоб вкус непременно кисло-сладкий, иначе могу блевануть. Но думаю, фарма в этой сфере уже далеко ушла и надолго - на любой вкус, цвет и кошелек найдется дрянь.
Зато теперь я знаю, как становятся не только серийными маньяками с манией величия, но и зависимыми от запрещенных веществ. Надо просто почаще и подольше терпеть то, что с тобой творит реальный мир.
Поняла, что все эти психуелогические статейки написаны для целей, ровно противоположных тем, которые заявляются в тексте. Например:
В заголовке "... как вернуть себе контроль над собственной жизнью..." описываются 100500 способов как стать еще удобнее для окружающих.
10 способов вернуть...https://polyvsp.ru/10-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D0%BD%D0%B0%D0%B4-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C%D1%8E/
Целых 10 способов загнать поглубже в подсознание экзистенциальные вопросы:
"кто я и зачем я занимаюсь этой хуйней здесь и сейчас?"
"кого я кормлю вместо себя на самом деле?"
"в каком месте у меня на самом деле болит?"
"кто делает мне больно и какими способами я могу это прекратить?"
Предлагаю вообще рубрику таких вопросов-ответов вести. Без купюр. Вплоть до:
"я делаю вид, что работаю, чтобы покушать вечером"
"я кормлю учредителей"
"у меня болит желудок на нервной почве"
"гендир меня газлайтит и я могу подлить ему слабительного".
Оля как-то рассказывала, как на работе они с девчонками подлили пургена начальнику-самодуру в кофе. И он об этом узнал. Оказался нормальным мужиком, потому что не уволил их, ничего нигде никому не вписал, а только сильно наорал.
Написала заявление по собственному из-за того, что больше не могу выполнять умственную работу. Договорились с начальником, что заявление полежит у него до понедельника. Похоже, он не понял, что речь идет не о психологическом саботаже, а о нейрофизике. Мало у кого был такой жесткий вариант выгорания. Нормальные люди себя до такого просто не доводят.
Было совещание у большого начальства. Пока все решали насущные вопросы, я рисовала карточки:
• больше никакого анализа
• больше никакого ИТ
• срочно сменить сферу на простую
• нужно было уйти из ИТ еще в 2005 году
• лучше поздно, чем в окно
• странно, что я еще не в психушке
• если я не уйду, то попаду либо в психушку, либо в реанимацию
• я не хочу ничего знать
• я хочу обезьянью работу
• я хочу жить нормально
• надо просто решиться и уйти
• у меня получится жить без боли
Поехала покупать ботинки в зимний офис. Вообще-то они новые нахер не нужны. У меня их хоть жопой жуй. Но душа требует шопоголизм, чтобы забить внутренний экзистенциальный кризис в результате болезни.
Никакие штиблеты я не купила - оно и к лучшему.
Зато познакомилась с чудесной женщиной, у которой сегодня ДР. Она торгует классическими женскими костюмами, которых днем с огнем. А тут вообще в сердце столицы и по подмосковным ценам. И все такое вкусненькое.
Вспомнила свои шмотки, в которых ходила в 25. А что их вспоминать - все на фото из БА. И поняла, что я пала слишком низко для того, чтобы из этого выбраться вообще, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно.
Вспомнила наши статуэтки: пуму, манула. Вспомнила кукол: моих и матери. Они ведь и правда все были разные - каждая индивидуальна. Уж не расписывали ли их вручную??? Вспомнила мой огромный самосвал. Мать удивлялась летом на даче, как я могу помнить мой огромный самосвал - мне ведь было 3 года. А он был моей любимой игрушкой. Куклы тоже были моими любимыми игрушками. Я очень скучаю по ним по всем. Сейчас, когда у меня 2 барби, я понимаю, что те советские были во много раз краше.
В офисе лучше не стало. Все так же резь в глазах, боль в ушах, чешется морда и болит спина, высмаркиваются кровяные сгустки. Планирую сдохнуть не так так эдак. Ну и что, что в муках. Видимо, иначе никак, так что лучше один раз и навсегда. Ну а что я теряю? Ничего хорошего.
Ехала домой - вышла раньше своей станции. По Фрейду.
Итого на ноябрь: пусть проходит как хочет, лишь бы все живы остались. Кроме меня. Со мной все ясно. Скоро ДР, который я мечтаю отпраздновать самовыпилом. Каждый за последние... 19 лет.