(no subject)
Коты сэр Томасио и господин Зухельман (они же Бегемот и Коровьев) приравнены мной к биологическому и химическому оружию.
Ибо не могут обычные животные выработать СТОЛЬКО АММИАКА, чтобы меня снесло аммиачной волной, когда я вошла сегодня вечером домой (горшок им меняю регулярно, кстати).
И не могут порядочные коты таким адовым способом будить человека, дабы человек выдал им пожрать с утра (один садится рядом и голосит в мои уши как матюгальник на березе, а второй в это время начинает драть обивку дивана /когда лежишь ухом на подушке - звук особенно хорошо бьет по барабанным перепонкам/. Когда это не помогает, то Зухельман (который только что драл обивку) забирается на диван и начинает трогать меня когтистой лапой. Мол, ты еще жива, моя старушка, или у нас сегодня праздник и нам неожиданно перепало 55 кило свежепомершей человечинки? И завершающим аккордом становится попытка изъятия хозяйкиного глаза на анализ. Хозяйка поднимается, почему-то не сильно радостная, и вещая котам о том, что они "жеваный крот и братская щука" иногда даже попадает по кому-нибудь из котов метко пущенным тапочком. Но пожрать-то всё равно выдает!
А еще у этих котеек есть талант к загрязнению окружающей среды. Стоит поднос. На подносе стоят две миски с водой и две миски с едой. Еда - это не еда, до тех пор пока она не будет равномерно распределена за пределами мисок и подноса на полу. Только после этих неведомых манипуляций котья пища уходит по назначению (подъедается, разумеется с пола). А хозяйке остается заляпаный пол, поднос и посуда.
Вот как дальше жить, а?...)))
Ибо не могут обычные животные выработать СТОЛЬКО АММИАКА, чтобы меня снесло аммиачной волной, когда я вошла сегодня вечером домой (горшок им меняю регулярно, кстати).
И не могут порядочные коты таким адовым способом будить человека, дабы человек выдал им пожрать с утра (один садится рядом и голосит в мои уши как матюгальник на березе, а второй в это время начинает драть обивку дивана /когда лежишь ухом на подушке - звук особенно хорошо бьет по барабанным перепонкам/. Когда это не помогает, то Зухельман (который только что драл обивку) забирается на диван и начинает трогать меня когтистой лапой. Мол, ты еще жива, моя старушка, или у нас сегодня праздник и нам неожиданно перепало 55 кило свежепомершей человечинки? И завершающим аккордом становится попытка изъятия хозяйкиного глаза на анализ. Хозяйка поднимается, почему-то не сильно радостная, и вещая котам о том, что они "жеваный крот и братская щука" иногда даже попадает по кому-нибудь из котов метко пущенным тапочком. Но пожрать-то всё равно выдает!
А еще у этих котеек есть талант к загрязнению окружающей среды. Стоит поднос. На подносе стоят две миски с водой и две миски с едой. Еда - это не еда, до тех пор пока она не будет равномерно распределена за пределами мисок и подноса на полу. Только после этих неведомых манипуляций котья пища уходит по назначению (подъедается, разумеется с пола). А хозяйке остается заляпаный пол, поднос и посуда.
Вот как дальше жить, а?...)))